Serbian Underground // Hip Hop forum
Serbianunderground je najveca HipHop zajednica na Balkanu. Na nasem portalu mozete pronaci najnovije vesti iz sveta HipHopa, download zonu sa srpskim repom, galeriju grafita, kao i mnoge druge zanimljivosti.

Chill out - Vicevi

Markiz - 20 June 2008, 17:43
Naslov: Vicevi
I ajmo da se smejemo malo, i onako džabalebarite samo...

Velika je ljubav bila izmedju Johna i Wendy.Verovatno zbog toga
je John resio da u ime te ljubavi istetovira na svom polnom organu
njeno ime.Medjutim,posto je tatoo radila zenska osoba,to je John-u
samo u erekciji stajalo puno ime:WENDY.U normalnom stanju pisalo
je samo:WY.
Kako svakoj ljubavi dodje kraj to je dosao kraj i njihovoj.Zato
je ,da bi lakse preboleo gubitak voljene osobe,John otisao na Hawaii.
Setajuci prvog dana svoga letovanja po nudustickoj plazi ugleda
crnca koji je imao indentican znak Wy na svome spolovilu.John upita
crnca da li se radi o istom slucaju kao i sa njime,da li je on isto
voleo devojku po imenu Wendy?
Na to mu crnja odgovori:
-Ma ne prijatelju to je od: Welcome to Hawaii,have a nice holiday


Bio jedan sumo rvac koji je , nepobedjen , svoje protivnike
savladjivao tako sto bi im lomio kicmu. Svi koji su pokusali da mu se
suprotstave , bili bi pobedjeni. Nudila se velika nagrada onome ko ga
savlada. Prijavio se Mujo.
Poceo sumo rvac da lomi Muju. Mujo ga uz vrisak uhvati i razbije.
Novinari se okupili oko Muje i pitaju sta se desilo.
-Uhvati on mene , savije me , ja otvorim oci i ima' sta da vidim jaja ,
zagrizem...
-I?
-Ne znas ti koliku snagu dobije covek kad ugrize sebe za jaja.


Ispituje profesor studenta i posto isti nema pojma profesor razocaran poziva
tetkicu pa kaze: 'Donesite, molim Vas jednu kafu a magarcu seno!'. Na to ce
student: sladju, molim Vas.


Odapne Sloba i nadje se pred vratima raja.Tamo ga presretne
Sveti Petar i pocinje razgovor:

P:Jeli bre,Slobo,sta ti trazis ovde?
S:Pa ja bi u raj,zasto?
P:Nemas ti ono sto je potrebno da bi mog`o u raj.Ajde brisi!

Sloba sav ozaloscen krene da seta oko raja i preko ograde
ugleda Indiru Gandi.Resi on da joj se pozali:

S:Ej,Indira,Svetri Petar nece da me pusti u raj.
I:Zasto!?!?
S:Kaze da nemam ono sto je potrebno da bih mogao da udjem.Nego,posto
si ti vec unutra dal` bi mogla ti meni da das malo toga sto ti imas.pa
da i mene pusti?
I:Vazi.Sta ti treba?
S:Daj mi malo duse.
I:Ne mogu.Ja sam dusu ostavila svom narodu.
S:Daj mi malo srca.
I:Ne mogu ni to.I srce sam ostavila svom narodu.
S:Dobro,a sta mozes da mi das?
I:Pičku.
S:E to mi ne treba!Ja sam mom narodu ostavio kurac!

:?


U galeriji "Jugopetrola" otvorena izlozba slika. Dragan Tomic pokazuje
slike Ivici Dacicu.
ID : "Ulje?"
DT : " Ne, tempera.."
Kod sledece slike :
ID: "Tempera ? "
DT: " Ne, to je akvarel !"
Sledeca....
ID:(fascinirano) " Svinja !!"
DT: " Ne, druze, ogledalo..."


Ide covek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lesa ide covek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu. Kao dobar sugradjanin upita ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucesce:

- E, umrla mi tasta. Ugrizao je moj pas.

- Aha, hmm, a jel' mogu ja da malo pozajmim vasega psa na dan-dva?

- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda..


Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:

H: Kolko si tezak?

L1: 12 kila

H: A ti do njega?

L2: 15 kila

H: A ti treci?

L3: 18 kila

H: (raznezi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...

(ahahaha diablooooooo)



Došao Bosanac u Japan kao poslovan čovek. Ulazi u jednu firmu, kad tamo ga dočekuje jedna Japanka. Dođe on do nje, a ona mu pruži ruku i predstavi se:
• Pica Kojama.
A Bosanac joj pruži ruku i vragolasto se nasmeši:
• Mudo ko šaka!


Srbin umre nenadanom smrću i ode u raj. U raju vidi jako puno satova. Kad sretne Boga pita ga:
• Za šta, bre, služe svi ovi satovi?
Bog mu odgovori:
• Svaki sat predstavlja jednu državu. Ako se u toj državi nešto ukrade, kazaljka se pomeri za jedan sat unatrag.
• A gdje je sat za Srbiju?
• Eno ga u drugoj sobi, služi kao ventilator.


Rodi se dete i, čim je izašlo iz stomaka, reče:
• Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe!
Vide doktori da je dete previše inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i kaže:
• Dajte mi digitron, moram da računam...
Doktori mu izvade i drugu polovinu mozga. Čim je došlo svesti, dete pogleda oko sebe i reče:
• Šta je, šta me gledate pičke?! Vadite, bre, svi lične karte!


Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove - snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im njihove žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, 'oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča!
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, kvika i posle 5 minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im njihovu, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!


Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www. znamkotizenujebe.co.ja


Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

kavabanga - 20 June 2008, 18:56
Naslov: Re: Vicevi
Markiz pisao/la:
Rodi se dete i, čim je izašlo iz stomaka, reče:
• Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe!
Vide doktori da je dete previše inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i kaže:
• Dajte mi digitron, moram da računam...
Doktori mu izvade i drugu polovinu mozga. Čim je došlo svesti, dete pogleda oko sebe i reče:
• Šta je, šta me gledate pičke?! Vadite, bre, svi lične karte!


:!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!:

Markiz - 20 June 2008, 19:18

6 meseci obuke ceo život bruke
Vulgar - 20 June 2008, 19:24

hahahahahah ima 3-4 dobrih ovo ostalo njesra :D
Makky - 20 June 2008, 20:14

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
• Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
• Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
• Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Milenko i idem na maskenbal!

Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• ...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao.


Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih opali štapom po loptici kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
• Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
• Čuj, ipak smo 35 godina bili u braku...

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.
• Oprostite, ali ja sam daltonista - kaže Mujo.
• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

Pita mali kamilko mamu kamilu:
• Maaama, zašto mi imamo grbu?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!


Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!


Pita mali Ciga oca:
• Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?
A ćale mu kaže:
• Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaauu!

Markiz - 20 June 2008, 20:21

Makky pisao/la:


U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!


ahahahaha

Loon - 21 June 2008, 00:53

bio topik jedared
kavabanga - 21 June 2008, 03:31

pa shta



pusti bre

[ Added: 21 June 2008, 4:31 am ]
decu da se igraju

a[dRe]naline - 22 June 2008, 07:12

Loon pisao/la:
bio topik jedared

Debeli - 23 June 2008, 09:07

Sve sam davno cuo (: Ima dobrih od makija
VeB - 23 June 2008, 16:37

Inache,poenta onog zadnjeg Markizovog,sa zenama-golferima,je da je muz dobio 10 puta LAKSHI srchani udar...Zene samo misle da su mnogo pametne...
FreeMe_G - 23 June 2008, 17:38

^ prosvetlio si me
Divine - 1 July 2008, 01:10

Kakvi vicevi, jbs viceve, slucajno naleteh na ovu temu, umro sam od smeha... Citajte komentare do krajaa :lol: :lol: :lol: :lol:
Loon - 1 July 2008, 05:15

hahahaha jeti car

eo jedan vic

Mujo i Haso počeli da love ptice ono, i uzeli neke puškice, i pucaju oni, i sad, kao svi ozbiljni igrači, hteli oni da dignu igru na viši nivo. I Mujo kaže Hasi: "Je l' ba Haso, šta misliš ti, mogli bismo kupit' ljepo jednog psa tićara da nam pomogne..." i Haso kao: "pa ajde buraz kupit' ćemo psa ptičara..". I uzmu oni dzukca, i odu na lov, medjutim, nikako da ulove nešto... i prodje tako ceo dan, i kaže Mujo Hasi: "Slušaj ba, ili ovo nije pas 'tićar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko!" :P

Divine - 1 July 2008, 05:22

koji jeti, vidi nemy sta mu radi :lol: :lol:
a[dRe]naline - 1 July 2008, 22:17

loon, dobar

:lol:

Crazy - 2 July 2008, 01:00

svadjali se cigani ciji je cale veci ciganin
kaze prvi-moj cale se iseche,crna mu krv
kaze drugi- moj cale kad je polomio ruku videla mu se crna kost
kaze treci-ma nije to nista.moj cale kad prdne...tri dana mrak u kuci

Makky - 2 July 2008, 08:27

^^dobar :)

[ Added: 2 July 2008, 9:34 am ]
Šta je prdež?
Krik govneta za slobodom!

Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa,leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!


Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.


Glasajte na 041777999 da vratite Zeku, Elmira i Zoricu (kaže Toše da ga mnogo nerviraju)...


Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znači da je moj tata gay?"

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna

------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

Bari Ciga plavušu da mu da malo pičke...
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
• Piši, 064292...

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.

Crazy - 2 July 2008, 11:48

Citat:



Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.


hahaha ovaj je dobar

Hrga - 2 July 2008, 12:12

•pricaju 2 babe o svojim unucima i kaze prva
od mog unuka nece biti nista sam sjedi kod kuce i igra kompjuter
a na to ce druga
moj ce biti ili doktor ili pilot
ja kad udjem u sobu soba puna sprica a on kaze
baba ajde da letimo


•sjede tri narkomana jedan na heroinu jedan na kokainu i jedan na travi

prvi na heroinu uzme svoju dozu i kaze mene je bog poslao da imam nejvece kuce i najvise para na svijetu

drugi na kokainu povuce crtu i kaze mene je bog poslo da imam najljepse zene i najbolje aute na svijetu

a ovaj na travi nakon 2-3 serije kaze
tisina! nisam ja nikog poslao

Divine - 2 July 2008, 13:42

Citat:
•sjede tri narkomana jedan na heroinu jedan na kokainu i jedan na travi

prvi na heroinu uzme svoju dozu i kaze mene je bog poslao da imam nejvece kuce i najvise para na svijetu

drugi na kokainu povuce crtu i kaze mene je bog poslo da imam najljepse zene i najbolje aute na svijetu

a ovaj na travi nakon 2-3 serije kaze
tisina! nisam ja nikog poslao


Ovaj vic je star jedno 1564164691674614964784479 godina

Loon - 2 July 2008, 14:46

makky pisao/la:
Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa,leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!


Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.


Glasajte na 041777999 da vratite Zeku, Elmira i Zoricu (kaže Toše da ga mnogo nerviraju)...


Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna

------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.


LEGO SAM!

kavabanga - 2 July 2008, 18:53

Makky pisao/la:

Glasajte na 041777999 da vratite Zeku, Elmira i Zoricu (kaže Toše da ga mnogo nerviraju)...




Svo dalje postovanje je besmisleno

DebreX - 3 July 2008, 14:29

...idu dva mrava i odoshe...
Divine - 10 July 2008, 09:19

Sjede dva zemljotresa, mali i veliki, mali kaze tuzno:
- Ja kad zatresem...nista, mozda se neko probudi na prvom spratu i to je sve
Veliki kaze:
- Ja kad zatresem ruse se zgrade
Mali zadivljeno:
- Woow, blago tebi.
Veliki:
- Ako sam ljut, citave gradove rusim i zemlja puca.
Mali:
- Woow, a jeli mozes izazvati polave?
Veliki:
- Ma sta poplave, cunami!
Mali:
- Wow, a reci mi, koji si na onoj Richterovoj skali od 1-8?
Veliki:
- Osam
Mali:
- Na ku*cu te nosam

[ Added: 10 July 2008, 10:37 am ]
An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!

Makky - 10 July 2008, 10:28

Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta jesti, napravi manju kuću za njih dvoje itd. Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga proba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vreme (sporo) prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:
• Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?
• Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako.. - govori joj Mujo - Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam jeb'o Klaudiju Šifer!!!

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
• Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
• Jesi probao iz safe-moda?
• Jesam, neće...

Microsoft hot-line, telefon zvoni:
• Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
• Najbolje stisnite palčeve!

Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?

Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znači da je moj tata gay?"

Ciga:
• Imate li prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buve.

Policijska izjava:
• A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Loon - 10 July 2008, 11:19

"Odlučila sam da se udam", koje je to vreme Perice?
Perica: Krajnje.

5who - 10 July 2008, 12:35

sede 2 prijatelja u berbernici i berberin nakon sto ih sredio pita prvog:
-da Vam stavim malo parfema?
-taman posla,jos da zena pomisli da sam bio u nekoj javnoj kuci...
kad ce drugi...
-meni mozes,moja zena nikad nije bila u javnoj kuci....

Makky - 10 July 2008, 13:33

^^dobar

[ Added: 10 July 2008, 2:43 pm ]
Zena u krevetu sa ljubavnikom a dete stavila u orman, dolazi otac kuci i zena brze-bolje stavi ljubavnika u orman, i klinac poce razgovor:
-Ala je ovde mracno?!
-Jeste.
-Imam loptu, hoces da je kupis?250$
-Ne.
-Ali moj tata je ispred!
-Ajde kupicu je.
Sledeci dan ista prica opet klinac sa ljubavnikom u ormanu:
-Ala je ovde mracno?!
-Jeste.
-Imam dres, hoces da ga kupis?500$
-Ne.
-Ali moj tata je ispred!
-Ajde kupicu ga.
Sledeci put ista prica:
-Ala je ovde mracno?!
-Jeste.
-Imam kopacke, hoces da ih kupis?750$
-Ne.
-Ali moj tata je ispred!
-Ajde kupicu ih.
Dodje vikend i cale kaze klincu da idu na fudbal ali klinac kaze da je prodao svu opremu koju je imao za fudbal po visokoj ceni, cale ga izgrdi i natera ga da odu u crkvu da se klinac ispovedi.
Udje klinac u ispovedaonicu i kaze:
-Ala je ovde mracno!
Tek ce glas sa druge strane ispovedaonice:
-Mali, zajebi me vise!

kavabanga - 10 July 2008, 18:45

hahaha
ChoME - 12 July 2008, 15:37

CRAZY_izmet pisao/la:
Citat:



Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.


hahaha ovaj je dobar


al dok ga ti isprichash...
:lol:

___________________________
moj omiljeni, isho sam po ulici ko budala i cereko se...

Srushi se avion na pusto ostrvo, i samo englez, amerikanac i mujo prezive...
I kaze amerikanac : "you, french, youre gonna take care of water!
you, mujo, you gonna take care of supplies!
and i, i am going to take care of fire!"
ode englez, ubije se po budzacima da nadje vodu, vraca se, tamo amerikanac napravio las vegas od vatre...
sednu i chekaju, al nema muje...
pretraze celo ostrvo, u svaki zbun i nishta...
vracaju se u logor, i da prodju pored zbuna, kad iskache mujo i viche : "SUPPLIES!"

VeB - 19 July 2008, 07:29

Jeb'o zec lisicu...
Makky - 19 July 2008, 11:32

Dolazi mucavac kod doktora i kaze:
- Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggacak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmozette li dda ooodsecete ovvvaj vvvisak?
- Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugacko, zakaze operaciju i dovedu coveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slusalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen visak:
- Doktore, zena mi je nezadovoljna, mozete li da vratite ono sto ste odsekli?
- Nnnne mmmoze, sssada jje kkkasno!

Na jednoj svadbi se desila tuca, tako da je morala doci policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapsenog za zapisnik. Ovaj prica:
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplesemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplesemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplesemo treci...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladozenja, zatrci se do nas i sutne svom snagom svoju mladu medju noge.
- Auuu. To je sigurno bolelo.
- Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.

Milivoje je trebao da ode na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istusira, doruckuje i ode autom na razgovor za posao. Kad je konacno stigao, nije mogao nigde pronaci mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle nekog vremena bezuspesnog trazenja odluci da se pomoli Bogu:
- Boze, ako mi pronadjes mesto za parkiranje, obecavam da cu svake nedelje u crkvu i nikad vise necu lagati.
Dve minute kasnije pronadje Milivoje mesto za parkiranje i veli:
- Alo Boze, nema veze, pronasao sam jedno mesto.

kavabanga - 19 July 2008, 11:56

HAHAHAHAHAHAHHA zadnji jebe
Makky - 19 July 2008, 15:25

Dva misa u bioskopu grickaju filmove, i pita jedan drugog:
-Sta sad grickas?
-Gospodar prstenova
-I kakav je?
-Knjiga bila bolja!!

dread_L0c - 20 July 2008, 01:37

ide meda sumom i zaboravi da dise.....
kavabanga - 20 July 2008, 04:02

banujte idiota
Crazy - 20 July 2008, 10:20

cek prvo da nam javi da li je meda preziveo

Zasto malo tele place? Tata mu ima ludilo, mama slinavku, a sestra mu se gola slikala za gulash

"Kako se osecate u novom studiju"-novinar pita Cecu Raznatovic? "Eventualno"!
Ceca govori:"Ja sam vrlo samokriticna osoba, narocito prema samoj sebi"!

Kaze vrabac ves masini sta radis na drvetu a ves masina odgovori ahaha vrabac koji prica

ChoME - 20 July 2008, 10:35

haha ovo me podseti

Sede dva bojlera na grani i shtrikaju.
Dolazi drot i kaze: "Zabranjeno pushenje!"
A treci bojler na to: "Znao sam da je ovo jednosmerna ulica...".

:-|

Hrga - 20 July 2008, 10:50

slusaj kakav sam ja cuo

Isao covjek pustinjom..onom suhom...ne onom sa pijeskom nego onom sa zemljom,blatom...ali pustinjom..i kako mozes ugurati palacinku slonu u uho?!?

kavabanga - 20 July 2008, 13:00

kavabanga pisao/la:
banujte idiota

nemy - 24 July 2008, 16:54

Cuo covek da mu kum jebe zene, i pita on njega:
"Kume, jebes li ti nesto?"
Odgovori njemu kum: "Pa, tu i tamo"
Na to ce ovaj: "Pa tamo mozes, ali ovde nemoj"

Crazy - 24 July 2008, 17:03

sta znaci ono PP pored oznake YUGO CORAL?

Pozadi Piksla

znam glup je al malo pre sam cuo

Ulichni_MC - 7 August 2008, 18:45

Pitaju Pazarca,jel tacno da vi Pazarci cesto upotrebljavate rec vala?
Ovaj odgovara: Jok vala.

Gerrod - 7 August 2008, 19:32

AHAHHAHAHAHAA JOJ AHAHAHAH AA AAAAA


CAREEEEEEEEE

glup si

Ulichni_MC - 7 August 2008, 19:39

mozes ti da ne odgovoris na neki moj post nabijem te na kurac :!: :?:
Makky - 7 August 2008, 20:34

e ulicni i gerrod smiri te malo dozivljaj i mani te svaku temu da pretvarate u offtopic, jel jasno ili cu traziti od evila jedan ban, moze ovaj forum i bez vas, aj u zdravlje!
Ulichni_MC - 7 August 2008, 20:47

meni bi to bio ban na nedelju dana.... nisam mu nista rekao,ispisao sam vic,on nesto kenja.....prvo veb pa dare,sad ovaj kurac,dokle vise breeeeeee? shvatate da mi ne mozete nista?! shvatite ovo kao vic.
Makky - 7 August 2008, 20:51

ja sam ti reko nesto, ajde sad bez offtopica. . .
ChoME - 7 August 2008, 21:18

Makky pisao/la:
e ulicni i gerrod smiri te malo dozivljaj i mani te svaku temu da pretvarate u offtopic, jel jasno ili cu traziti od evila jedan ban, moze ovaj forum i bez vas, aj u zdravlje!


tako je!

banujte makija!
:mrgreen:

Ulichni_MC - 7 August 2008, 21:32

ChoME pisao/la:

tako je!
banujte makija!


Rec!

Makky - 7 August 2008, 21:33

ti ne shvatas salu, a? e bliziti se ban. . .
Ulichni_MC - 7 August 2008, 21:49

jebi se kucko! ovi tvoji iz bora pa ce me banovat,al' si faca jbt! znam ja sta je sala, :fuck off: - ovo je sala!
Ulichni_MC - 7 August 2008, 21:50

jos nesto,ako banuju mene neka banuju i gerroda zbog vredjanja majke,ja sam njemu vredjao patike :cool:
WEbad - 7 August 2008, 22:32

ulicni, tebi ne treba ban, dovoljan je vorning, cetvrti i to je ban, zato svi primirite strasti!!

sve sto imate jedni protiv drugih nastavite na pm, a ovde bez offa i spama!!

Makky - 8 August 2008, 02:31

Ulichni_MC pisao/la:
jebi se kucko! ovi tvoji iz bora pa ce me banovat,al' si faca jbt! znam ja sta je sala, :fuck off: - ovo je sala!


koji iz Bora?
markiz vec duze vreme nije tu zbog problema sa netom. . . lupas malo gluposti, webad, jel i preko pp treba da mi vredja kevu?

nemy - 8 August 2008, 02:39

Imate odgovarajucu temu za te gluposti... Bolje se smirie svi, ili ce biti vorninga za sve po malo... :D
VeB - 8 August 2008, 09:38

Ulichni_MC pisao/la:
prvo veb pa dare,sad ovaj kurac,dokle vise breeeeeee? shvatate da mi ne mozete nista?! shvatite ovo kao vic.


Mnogo si ti istripovan...Samo da te podsetim,treba da snimish kao svoju prvu traku diss za mene,Dareta i mrk-a...A vic ti je glup...Iskreno...

Nego,natopiku da bacim neshto:
Prolazi muja pored dzamije,i vidi hodzu kako peva i leleche na minaretu,pa mu kaze:
-Shta kukash?Kako si se popeo,tako i sidji...

Stao mi mozak...

Ulichni_MC - 8 August 2008, 10:07

Samo protiv tebe i dareta,necu protiv mrk-a nista :mrgreen: .....Vic ti je glup,ali isreno,ne zato sto si ti rekao za moj da je los...Treba prvo da naucis nesto o drugoj religiji pa mozes da seres....Na minaretu se ne kuka i lelece,cini mi se da si tako rekao,niti se peva,tamo se uci ezan....Vic je vrh gluposti,iskreno!
VeB - 8 August 2008, 10:34

Shta mene boli kurac,nisam ja smishljao vic...Kad bi svaki vic analizirali nauchno podrobno,svi bi izgubili poentu...
Makky - 8 August 2008, 10:41

pa da se vratimo temi. . .

• Ispušio si sve cigare. Vidi, u novinama piše da je prošle godne 100.000 Italijana umrlo zbog cigara.
• Šta ja imam sa tim? Ja sam Bosanac.

Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
• Doktore, došao si lečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
• Slušaj, to se događa u prirodi - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
• Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
Da bi imao veće dvorište.

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50 DEM?
Kaže ona:
• Sve!
Na to će vozač:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!

Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

nemy - 8 August 2008, 13:43

Hahahahahahaha... :)
WEbad - 8 August 2008, 15:18

ja sam vas lepo upozorio, sad svakom po vorning ko je iso u off na prethodnoj strani
maky, za pm nismo nadlezni, to je vasa stvar, mi smo nadlezni za forum i postove u njemu, ti mozes da ga stavis na ignore i cini mi se da tad ne moze da ti salje, ali ipak to pitanje kao i ceo post ti je offtopic, kao i vebu i ulicnom. vorning na mesec dana

Makky - 8 August 2008, 16:10

oke, samo mi kazi ko je ovde kacio najvise viceva i to je, ulicni je sam krenu o u offtopic, ali nema veze. . .
kavabanga - 8 August 2008, 20:45

pustilo pishu grobarche
Makky - 9 August 2008, 00:28

kavabanga pisao/la:
pustilo pishu grobarche


neki problem?

kavabanga - 9 August 2008, 00:54

ohohoooooo bravo sine
LemiSS - 9 August 2008, 17:47

idu musliman i srbin pustinjom...i sad srbin vodi zarobljenog muslimana,a ovaj gladaaaaaaaaan kao vuk...stane srbin izvadi litru vode ,popije malo ,izvadi malo shunke...sece on sebi,a musliman gladan ...gleda..kaze "a daj srbine barem malo " a ovaj odgovori "a-a,i vi ste klali sto niste sushili"


ide ratko mladic srebrenicom i zapne za lobanju,sutne je i kaze "ajde bezi zenska glavo"


ide ratko mladic sarajevom i zakaci ga slucajno neki decko i izvine mu se ,tek ce ratko "ma nista nista decace,nego reci ti meni kako se zoves?" ,ovaj kaze "almir" ...opet mladic "a odakle si almire?"...musliman odgovara "iz srebrenice gospodine" ...pita opet mladic..."a koje si godiste?" ..odgovara " '80 " tek ce mladic "aj nemoj zajebavati jebiga"

hoho dajte jos neke za muslimane,da nasmejemo druga ulichnog

VeB - 9 August 2008, 18:31

Ja sam,a ne pisao/la:
...Al' hajd da ne detaljishemo...


A i jedna je stvar klati decu od 15 godina i zene,a druga gurnuti odraslog pedera u zivi pesak...Mada nebitno,vidim da pokushavash neshto,tako da cu samo da odstupim nezainteresovano...

LemiSS - 9 August 2008, 18:48

a ovaj nije uvredljiv za srbe,a?zasto on nije hteo da pomogne jadnom coveku?zar je bitno koje je nacije i kakve je seksualne opredeljenosti?na njega bi prvenstveno trebao da gleda kao zivo bice,coveka sa svojim vrlinama i manama?
Crazy - 10 August 2008, 13:13

Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!


Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".

Zasto je bog stvorio plavuse? Zato sto ovce nisu znale da donesu pivo. A zasto je stvorio crnke? Nisu znale ni plavuse.

U gluvo doba noći, sede klinci na trafici i cirkaju pivo.
Nailazi dežurni pandur:
- Alo, momak !? Jel ti i kod svoje kuće tako sediš na trafici?


"Kako si se osecao na poslednjem casu u skoli", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."

Pitali pedera šta bi njavi'e volio da bude ?
- On kaže :Najviše bi volio da budem golman fudbalske reprezentacije.
Zašto to?
Pa znaš igramo mi odlučujuću utakmicu u kvalifikacijama pred sto hiljada naših navijača i ja namjerno pustim loptu u gol, a onda svih sto hiljada navijača kaže:JEBEM TE U DUPE


Idu 2 kurca i ugledaju kondom, ej jebote jesi vidio kaspera?

Kako se kondom brani u sudnici?
-Nisam ja kriv, navukli su me!


Pita sin oca kako sam se rodio;
A, otac odgovara donelja te roda
A, opet sin, a ti tata ;
A, tata opet isto:
A deda :
Opet isti odgovor
Pa tata jer je neko nekada jebo u ovoj porodici?


Što je to drkanje?
To je kad od ruke napraviš pizdu, a od kurca budalu.

Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.


Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedan auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"

Hrga - 10 August 2008, 13:25

haha dobri dobri

Pericini roditelji se htjeli jebat i pošalje pericin tata njega na balkon i kazemu sine idi na balkon i za svakog čovjeka što vidiš dat ću ti 100 kuna i sad perica ode i govori evo tata poštar evo susjeda evo dimnjačar evo neki čovjek i žena hodaju i kaže on joj tata eno ide cijela pogrebna povorka ovaj sex će te skupo stajati

Ulichni_MC - 10 August 2008, 13:43

pitaju inspektora Blazu,od koga ocekujes najvise na olimpijskim igrama (misli se na Srbiju). Kaze on,od fudbalera.Zasto bas od fudbalera? A on ce,pa ako ne izgube 6:0 od Argentine i ako ne prime vise od 2 od Obale Slonovace,to je veliki uspeh :mrgreen:
ZoX - 10 August 2008, 13:58

haha :mrgreen:

Pitanje: "Kakva je razlika izmedju pandura i plavushe?"

Odg: "Nema je. I jedan i drugi stoje pored puta i brukaju familiju" :D

Fantom - 10 August 2008, 14:30

Ulichni_MC pisao/la:
pitaju inspektora Blazu,od koga ocekujes najvise na olimpijskim igrama (misli se na Srbiju). Kaze on,od fudbalera.Zasto bas od fudbalera? A on ce,pa ako ne izgube 6:0 od Argentine i ako ne prime vise od 2 od Obale Slonovace,to je veliki uspeh :mrgreen:


JBG primili 4 gola od Slonovace. :mrgreen: :mrgreen:
Bas je car Blaza

NeMCyS019 - 27 August 2008, 01:22

-
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
• Hoćemo li na suve šljive?

WEbad - 27 August 2008, 01:52

ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
-bre, doktore, imam strasno problema sa ovu moju zensku
-kakvih problema?
-seksualnih, gospon doktor
-kakvih seksualnih?
-sace vidis doktore
ode ciga po zenu, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju.
cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... zavrsio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puse. doktor zgranut:
-je li cigo, pa kakav je sad to problem?
-a, bre, doktore, pa vidis i sam, nemam gajbu!


mamut je nagovarao mamuticu da to urade u parku. ona nije htela zbog dece. predlozi joj lift. bojala se kvara. u haustoru nije htela zbog urodjene stidljivosti. u sumi nije htela, bojala se cuvara.
...i tako su mamuti izumrli...
:-|


dve zatvorenice ispunjavaju ukrstene reci u celiji:
-muski polni organ sa tri slova
-vodoravno ili uspravno?
-uspravno
-pisi: mek!


pita covek zenu:
-sta ti mislis o ovoj situaciji u iraku?
-jebe mi se!
-jao, zeno, i meni, ali nisam znao kako da te pitam

Makky - 27 August 2008, 02:25

ovaj za mamute je extra. . .
LemiSS - 28 August 2008, 00:20

iznervirali ste me sad sa brisanjem dete vam jebem...ne glupirajte se na retardiran nacin.u zdravlje
WEbad - 28 August 2008, 01:03

ko izbrisa moj vic :cry: bas je do jaja :cry:

ocu ga postavim opet, al da pitam el smem? cu preformulisem malo, necu budem direktan

LemiSS - 28 August 2008, 01:20

webade ne izigravaj budaletinu
WEbad - 28 August 2008, 03:05

smor mi
Mf Koom - 28 August 2008, 08:02

Crnogorac trpa neku ribu i, pred vrhunac, ona pochne da se dere:
-Ne u mene idote! Nemoj u mene svršit!
-A neg u koga ću jado? . . .
-Ma čuješ što ti reko?! vadi ga some!!!
-A, neb' ga sad vala ni iz oca izvadio. . .

----------------------------------------------------------------------------

Muja kod doktora, smrknut, ispoveda mu se kako Fata, eto, k'o
da je na izmaku snaga, tetura se po kući stalno, ništa ne radi,
samo bi se svadjala sa njim, leži vazda i spava, razbolela se izgleda . . .
Doktor, shvativši šta je u pitanju, posavetuje Muju:
-Mujo, oder' ti nju par puta na dan pa ćeš videt razlike!
Nategni je jedared ujutro, a uveče udari finiš, jebi je bar po sat-dva,
videćeš kako će živnuti, preporodiće se.
Nedelju dana kasnije, Muja se vraća kod doktora:
-Doktore! ja vam se ne mogu dovoljno zahvalit!
eno je Fata pere prozore i peva na sav glas,
igra, trči, sva puca od zdravlja . . . ma da si mi
samo kazao to ranije . . . možda mi ni babo neb sad
bio pokojni . . .

---------------------------------------------------------------------

joj bte, još ih kilo imam, mrzi me ukurac da pišem . . .

Crazy - 28 August 2008, 11:14

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
- Kako ti, bolan, ti gluvaći naručuju piće?
- Ako neko hoće vinjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoce pivu, udari dvaput, a ako 'oće ljuti, triput...
Nakon nekog vremena Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, društvo veselo a Mujo zabrinut.
- Bolan Suljo, sve dobro išlo, kad oni počeše da dižu ruke, otvaraju i zatvaraju dlanove, ne znam šta 'oće...
- Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pjevaju!



Došao pripadnik MUP-a, kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napiše nalaz sa dijagnozom i terapijom, te skontavši da je nešto slab sa vremenom, reče policajcu:
- Evo ti ovi prazni recepti, pa ako ti nije problem daj ih sestri da ih popuni...
Izađe policajac, a doktor po svome...
Sutradan isti policajac ulazi u kancelariju, mnogo gori zdravstveno nego juče, sav skrušen izgovara:
- Može li ovo ikako drugačije, znaš doktore meni je sestra u Bijelom Polju...

VeB - 28 August 2008, 13:05

Ovaj sa kaficem me potseti:

Prichaju dva tipa:
- Je li,jesi chuo za onaj kafic shto su otvorili na mesecu?
- Chuo sam...Kazu da je super,al' nekako nema atmosfere...

Za blagi smeshak... :->

ChoME - 28 August 2008, 14:09

VeB pisao/la:
Za blagi smeshak... :->


bash za to.

Divine - 31 August 2008, 21:59

Citat:
Došao pripadnik MUP-a, kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napiše nalaz sa dijagnozom i terapijom, te skontavši da je nešto slab sa vremenom, reče policajcu:
- Evo ti ovi prazni recepti, pa ako ti nije problem daj ih sestri da ih popuni...
Izađe policajac, a doktor po svome...
Sutradan isti policajac ulazi u kancelariju, mnogo gori zdravstveno nego juče, sav skrušen izgovara:
- Može li ovo ikako drugačije, znaš doktore meni je sestra u Bijelom Polju...


lol dobar :lol:

WEbad - 4 September 2008, 23:15

vracaju se dve klinkice kuci posle prvog dana u skoli, i kaze prva drugoj:
-jao, da samo znas sta sam videla danas iza radijatora - kondom!
-izvini, mozda budem zvucala malo glupo, ali sta je to radijator?

a[dRe]naline - 5 September 2008, 00:30

BachDezhurni pisao/la:
Crnogorac trpa neku ribu i, pred vrhunac, ona pochne da se dere:
-Ne u mene idote! Nemoj u mene svršit!
-A neg u koga ću jado? . . .
-Ma čuješ što ti reko?! vadi ga some!!!
-A, neb' ga sad vala ni iz oca izvadio. . .


----------------------------------------------------------------------------

prejako :cool: :haha: :haha: :haha:

Divine - 5 September 2008, 00:33

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.


Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

Makky - 5 September 2008, 06:38

:cool:
Mf Koom - 5 September 2008, 20:32

Dolazi crnogorac kod doktora i, ni pet ni shest,
isuche kitu i bubne je o sto . . . Doktor se smiri pa ga pita:
-A boli te, jel?
-Ma muchi jado, gde da boli? ne boli . . .
-A znachi - pecka te?
-Ma jok . . .
-Onda te svrbi??
-Ma jok, jado . . .
-Pa shta si ga izvadio onda koje pichke materine??
-Ma da ga vidjesh - jel da da je lijep?

-------------------------------------------------------------------------

pitaju Crnogorca:
-Milutine! jebesh li ti shta?
-Muchi jadno, shto da jebem? oćel mi ko fala reć? . . .

-----------------------------------------------------------------------

dolazi chovek kod doktora, standard:
-Doktore, boli me kad se pipnem ovde . . .
-Pa shto se onda pipash koje pichke materine?

-------------------------------------------------------------------------

Luta meda shumom i naleti na napushten shator izletnika.
malo razgleda, malo jede i - naleti na punu bocu vijagre.
ne zna Meda shta je to, jel, i iskapi do dna . . .
odmah ubrzo se uzludi, kita puca od chvrstine, muti mu se u glavi . . .
uspanicheno, krene da jebe sve po shumi!
jelene, vuka, zeku, dabrove . . . sve redom dok ne stigne do lije,
a lija, stara kurva zna znanje, skochi na njega i jebe ga ceo dan
dok mu se ne spusti . . .
Zadovoljni oboje, Meda i Lija u krevetu prichaju uz cigaretu:
-Medo, bio si faaaantazija! niko me nikad tako dobro nije jebo!
ali mi je samo, chudno, shto si tako chupav tamo dole?
Meda pogleda dole i lupi se po chelu:
-do kurca! nisam Zeku skin'o . . .

---------------------------------------------------------------------------

sede Srbin, Hrvat i Musliman i prichaju kako bi bilo
lepo zasaditi drvo, u znak pomirenja nacija . . .
Srbin kazhe:
- daj da zasadimo jednu lepu breskvu!

Hrvat:
- ne dolazi u obzir!!! Prosim vas, ochigledno je
da u rijechi "Breskva" postoji rijech "Bre" i to je apsolutno neprihvatljivo . . .
mogli bi, umesto breskve, jednu lepu kajsiju na primer . . .

Srbin:
- vidi kurca! ne mozhe! u "Kajsiji" imash "Kaj"! ne mozhe Kaj ako ne mozhe ni
Bre . . .

Hrvat:
- pa da pitamo gospodina Muju, on je musliman, neutralan je, shta vi kazhete Mujo?

Musliman:
- ljudi, sadte shta oćete! Shta god da bude - biće zeleno i ja ću ga obrezivat!

-------------------------------------------------------------------------------------------

ovo nije nikom namenjeno iliti shta slichno, ovo je vic :mrgreen:

frimen ej bre - 6 September 2008, 01:48

aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
sta se pipas aahhaha taj je car vic

mcboz - 6 September 2008, 08:36

dobila ciganka razultate pregleda i odnela ih svom doktoru,doktor sa nevericom gleda i odmahuje glavom:"bogami gospodjo, lose je, zivecete jos samo tri meseca!", a ciganka ce :"Od cega doktore da zivim tri meseca!?".
frimen ej bre - 6 September 2008, 16:34

ahhahah
Neafirmisan - 12 September 2008, 20:18

Uvatili pederi da jebu muju ispred diskoteke.
Savladase ga nekako i jedan od njih mu nabije kitu u bulju.
Mujo se tada pocne dere kao lud:
Vadi kurac iz mene ili serem..........

kavabanga - 12 September 2008, 20:46

a shto to mora da bude ispred diskoteke?
Divine - 12 September 2008, 22:46

kad se sve odigralo u ghettu ako se ne varam?
PremijeR - 12 September 2008, 22:51

mcboz pisao/la:
dobila ciganka razultate pregleda i odnela ih svom doktoru,doktor sa nevericom gleda i odmahuje glavom:"bogami gospodjo, lose je, zivecete jos samo tri meseca!", a ciganka ce :"Od cega doktore da zivim tri meseca!?".



Ahahhahaha....

najs - 13 September 2008, 11:51

Otišao Milo Đukanović na pecanje.
Peca on, onako, smara se, cirka šampanjac, kad odjednom trznu riba.
Vadi on, kad ono zlatna ribica.
Boli njega kuracc, krenuo da je stavi u kesu, kad odjednom
Riba:"Milo, a tri želje?"
Milo: "Ma kakve tri želje, ja ću tebe da spržim fino za ručak."
Riba: "Milo! Daj, brate, red je.."
Milo: "Ma jebale te tri želje, pušti me.."
Riba: "Ajde bolan, Milo, tako se radi.."
Milo: "Aooo, ajde, dobro, ne smaraj više. Koja ti je prva?"
:lol:

frimen ej bre - 13 September 2008, 18:49

car :)
igraju dva pandura sket
pobedi jedan ... tek ce drugi ... nema sanse vise ovako ...delimo se ponovo :mrgreen:

Divine - 17 September 2008, 18:17

Romska ekskurzija

Pojava kada Romi iz beogradskih predgradja (Borča,Padinska Skela...)kreću u grad.Uvek ih je izmedju 8 i 10 predvodjeni najstarijom Cigankom koja nosi rinfuz kesu domaćica keksa i dva litra BB koka kole koje deli kao sledovanja svojim mladim ptićima tokom puta.Uz nju se ponosno šepure dva mlada Roma (15-20 godina) koji su specijalno za tu priliku žiletima iscepali svoje farmerke da izgledaju kul.Ostatak čine mlade Romkinje koje svoju neizmernu sreću zbog ekskurzije kanališu putem muzike,puštanjem *Kele Kele* sa telefona.

ACT! - 17 September 2008, 22:25

ulece ciganka kod doktora
C:Doktore,doktore boli me pichka
D:sachekajte da vas prozovem pa onda udjite i recite doktore boli me vagina
C:dobro ajde!
Ulazi ciganka posle 3 minuta
C: doktore, doktore kako si reko da mi se zove pichka jel Marina

kavabanga - 17 September 2008, 22:54

hahahahahahahahahahaha
Loon - 18 September 2008, 03:16

lol lol lol

dodje lik u restoran i pita konobara
"je li gospodine, je l' služite madjare?"
i kaže konobar
"naravno prijatelju, nacionalnost je nebitna, služimo i madjare"
a lik
"do jaja brate, donesi mi mi jednog reš pečenog"

:kul: najjače što mi jedan madjar pričo vic

LemiSS - 18 September 2008, 03:21

ahahahahhxhxhaxhazhzahahahahxah
Loon - 18 September 2008, 03:23

ej ali potpis recite pizda vam materina da nisam u pravu
Hrga - 19 September 2008, 19:21

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
˝Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.˝
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti.

Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom
˝Poštovani rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.˝
I još par sitnica koje bi valjalo promijeniti;
Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
Ormar pokraj oltara je ispovjedaonica a ne WC.

Ne osljanajte se više na kip Blažene Djevice Marije i ne grlite ju
i ne ljubite više.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
Ni jedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove mučenike ne zovemo J.C. and Co.

David je pobjedio golijata praćkom i kamenom i nije ga umlatio
i prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne nazivamo El Padrino
Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.

Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
Grešnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
Onaj u kutu pored zbora,kojeg ste nazvali pederom i tranzvezistom u suknji , bio sam ja.

Nadam se da će ove stvari biti ispravljene na sljedećoj misi. I da, na kraju se kaže amen a ne fajront!!!

Hrga - 19 September 2008, 19:22

Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? - pita Haso...
Ja se smrzo a ti? - odgovori Mujo...
Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana na vraćam kući i imam šta da vidim, moja žena gola leži na krevetu! Pogledam ja u ormar, ništa. Ispod kreveta - ništa!
Na balkonu, ništa, cijelu kuću preturim i ne nađem ništa.I tako
ti ja umrem od sreće što me moja žena ne vara....
Ajoj bolan Haso, što ne pogleda u zamrzivač?


Osude Muju na robiju. Stave ga u ćeliju s robijašem od 100 kila mišića.

Kaže ovaj Muji:
- Dođi, mali, da se malo igramo ... mame i tate. Biraj što ćeš biti.
Razmišlja Mujo i skonta da je bezbolnije biti tata
Mujo:
- Tata!
Robijaš:
- Dođi, tata, popušiti mami!


Sastali se srpski, hrvatski i bosanski generali na jednoj litici i hoće da vide čija je vojska poslušnija.
Srpski general zovnu jednog svog vojnika i reče mu:
- "Hajde skoči niz ovu liticu."
- "Neću." - kaže vojnik.
- "Naređenje!" - reče general.
- "A jel' naređenje? U redu onda" - i skoči on.
Zovnu hrvatski general svog vojnika pa reče:
- "Haj skoci dolje."
- "Neću." - kaže vojnik .
- "Naređenje!"
- "Ma kakvo naređenje."
- "Za domovinu!" - reče general.
- "A jel' za domovinu!" - i skoči on.
Sad i bosanski general zovnu svog vojnika i reče mu:
- "De skoči."
- "Neću."
- "Naređenje!"
- "Ma vozdra naređenje."
- "Za domovinu!"
- "Ma kakva domovina."
- "A jel' to ne smiješ?"
- "Ma ko ne smije?"

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso:
- Da. I?
Mujo:
- Pa, razmišljam da im se javim. Moze bit' dobra plata.


Otišao Mujo u SAD i šeta ulicom kad mu priđe čovjek i reče;
- Gdje si buraz, šta ima,kako si?

Odveo ga čovjek u restoran na ručak, poslije mu kupio skupocjeno odijelo i još svašta nešto.
Pita ga Mujo:
-Otkud ti tolika lova?
Kaže ovaj:
- Ma skočim sa Kipa Slobode, raja baci para i tako. Mujo začuđeno:
- Pa zar ti ništa ne bude kad skočiš?

Ovaj ode i dokaže mu. Nagovori on i Muju da skoči.
Skoči Mujo i razbije se ko´ pička.

Sutradan je u New York times-u pisalo:
- Bush zabranio Supermanu da ubuduće zajebava bosance.

Makky - 20 September 2008, 19:02

Dolazi muz sa patkom ispod ruke, pogleda zenu i kaze:
-E ovu sam svinju ja jebo sinoc?
a zena:
-Pa nije to svinja vec patka!
A muz ce:
-Cuti, ne govorim tebi!

kavabanga - 20 September 2008, 19:31

bash onako vic iz novina :-|
Makky - 20 September 2008, 19:34

kavabanga pa pobedili ste jagodinu, cemu i dalje neki hejt prema meni :D
Neafirmisan - 24 September 2008, 18:22

Evo jedan crnjak:
..........

Pricaju dva studenta ispred faksa o seksualnim iskustvima...........
Prvi kaze:UUUU brate sto sam sinoc bio sa jednom ribom..........i pusi i peva istovremeno!
Drugi:Seres brate,ae je nabaci meni!
prvi:Nije probleb brate,nego moras da ugasis svetla!

Namesti je on njemu i ona dodje kod njega u sobu,on ugasio svetla kako mu je ovaj reko....
Kaze on njoj:
Ajde mi malo pusi!
Pusi ona njemu, i kada se smorio kaze on njoj:
Ajde sad malo pevaj!
i ona raspali po pesmi!
Student se odusevio!
Sutradan su studenti poceli da sredjuju utiske:
prvi kaze:Kako bilo sinoc?
Drugi:Ekstra brate! Pusi za medalju a i peva lepo!
Prvi:Nego jel si se zapitao kako peva i pusi istovremeno?!
Drugi:U...stvarno brate......nisam obratio paznju.....zasto?!!
Prvi:A jel si primetio da nema jedno oko?!!

FactoR - 24 September 2008, 20:31

Hrga pisao/la:
Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
˝Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.˝
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti.

Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom
˝Poštovani rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.˝
I još par sitnica koje bi valjalo promijeniti;
Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
Ormar pokraj oltara je ispovjedaonica a ne WC.

Ne osljanajte se više na kip Blažene Djevice Marije i ne grlite ju
i ne ljubite više.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
Ni jedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove mučenike ne zovemo J.C. and Co.

David je pobjedio golijata praćkom i kamenom i nije ga umlatio
i prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne nazivamo El Padrino
Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.

Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
Grešnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
Onaj u kutu pored zbora,kojeg ste nazvali pederom i tranzvezistom u suknji , bio sam ja.

Nadam se da će ove stvari biti ispravljene na sljedećoj misi. I da, na kraju se kaže amen a ne fajront!!!


Xaxaxa e brate ovaj ic je za medalju,ja sam pukao od smeha kad sam citao :osmeh: :osmeh: :osmeh: :osmeh: :crazy: :crazy: :crazy:

Hrga - 24 September 2008, 20:49

NEAFIRMISAN pisao/la:
Evo jedan crnjak:
..........

Pricaju dva studenta ispred faksa o seksualnim iskustvima...........
Prvi kaze:UUUU brate sto sam sinoc bio sa jednom ribom..........i pusi i peva istovremeno!
Drugi:Seres brate,ae je nabaci meni!
prvi:Nije probleb brate,nego moras da ugasis svetla!

Namesti je on njemu i ona dodje kod njega u sobu,on ugasio svetla kako mu je ovaj reko....
Kaze on njoj:
Ajde mi malo pusi!
Pusi ona njemu, i kada se smorio kaze on njoj:
Ajde sad malo pevaj!
i ona raspali po pesmi!
Student se odusevio!
Sutradan su studenti poceli da sredjuju utiske:
prvi kaze:Kako bilo sinoc?
Drugi:Ekstra brate! Pusi za medalju a i peva lepo!
Prvi:Nego jel si se zapitao kako peva i pusi istovremeno?!
Drugi:U...stvarno brate......nisam obratio paznju.....zasto?!!
Prvi:A jel si primetio da nema jedno oko?!!


odvratan si

Hrga - 24 September 2008, 20:54

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvest ću te negdi drugo."
- "Neću, oću tamo", reče žena.
I on je nju morao izvest. Kad su stigli u striptiz klub jedna djevojka mu se javi:
- "Dobra večer gosp. Periću".
A žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati večeras gaće, a cijeli klub vikne:
- "Perić".
Kaže on ženi:
- "Namjestili su mi, vjeruj mi!"
Nekako je nagovori da odu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksist se okrene i reče:
- "Eh crni Periću, svake večeri ste bili s nekom zgodnom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"

kavabanga - 24 September 2008, 21:08

haha
Neafirmisan - 24 September 2008, 21:27

Hrga pisao/la:
Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvest ću te negdi drugo."
- "Neću, oću tamo", reče žena.
I on je nju morao izvest. Kad su stigli u striptiz klub jedna djevojka mu se javi:
- "Dobra večer gosp. Periću".
A žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati večeras gaće, a cijeli klub vikne:
- "Perić".
Kaže on ženi:
- "Namjestili su mi, vjeruj mi!"
Nekako je nagovori da odu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksist se okrene i reče:
- "Eh crni Periću, svake večeri ste bili s nekom zgodnom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"



Doobbbarrrr :cool:

najs - 24 September 2008, 22:27

Šta radi gimnazijski mangup?
- Piše domaći u školskoj svesci :mrgreen:

kavabanga - 24 September 2008, 22:31

hahahaha
Kishmanijak - 24 October 2008, 22:36

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu


ahahahahahaha

Loon - 25 October 2008, 00:39

LOL

kako da nateraš bebu da ne plače?

idi kupi vazelin :-|

jaaz - 26 October 2008, 21:26

Dolazi opatica kod ginekologa na redovni pregled i tek ce doktor:
-pa... pa.. pa vi ste trudni!

vraca se sestra u manastir, dodje do trpezarije u kojoj monasi veceraju i razdere se na sav glas:
-Ko je od vas idiote drkao po svecama?!!!!!!!!!

Nalog Izbrisan - 3 November 2008, 22:40

Kako pedofil po drugi put rasplace djevojcicu?

- Obriše svoj krvavi kurac o njenog medu!


hahahahahahhaha

Makky - 3 November 2008, 23:12

^^bolesno!
Dzonii 011 - 6 November 2008, 18:31

Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze voznje:
Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate
A narkoman će:
-Ne seri da imas?!

Dzonii 011 - 6 November 2008, 18:33

6 istina o zivotu:
1.Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom.






2.Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju!






3.Prva istina je laz!







4. Sad se smejes jer shvatas da si idiot!





5. Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu!









6.I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota!
:lol2:

Dzonii 011 - 6 November 2008, 18:39

Kako se na kulturan način kaže "Jebem te u glavu"?
Stavim ti do znanja!

kavabanga - 6 November 2008, 20:30

ovo za istine je bash sms fazon :-|
Đare - 7 November 2008, 02:21

kavabanga pisao/la:
ovo za istine je bash sms fazon


da bre od onih dana kad su svi furali 3310

Nalog Izbrisan - 7 November 2008, 10:38

Djare pisao/la:
kavabanga Pisao:
ovo za istine je bash sms fazon


da bre od onih dana kad su svi furali 3310


a ja tada imao alkatel :-|

Dzonii 011 - 8 November 2008, 13:03

evo par novijix viceva

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
A zašto?
Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Dzonii 011 - 8 November 2008, 13:04

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

Dzonii 011 - 8 November 2008, 13:06

Opljačka Playstation banku i bježi od policajca. Policajac ga ganja i ne može ga nikako stići. Zove helikoptere i avione, i pojačanja. Dođu i tenkovi. Nakon 5 sati potjere napokon ga uhvate. Playstation im se iskrevelji u facu svima i samo ode na load.
Dzonii 011 - 8 November 2008, 13:08

Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge...
Nemaš, sine, 'ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš!

Dzonii 011 - 8 November 2008, 13:09

evo i vica za one koji mrze kerove (u uniformama) Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
NE MOŽE. Svi imaju bele!
Je li, a kako pederi imaju plave?!

vertex - 16 November 2008, 11:48

Rodila Fata troglavo dete, i zove je Mujo na telefon
Mujo: Jel' Fato, kako mali?
Fata: K'o zmaj. :D

Neafirmisan - 20 November 2008, 16:02

Ni-leRRo pisao/la:
Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!



hahahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahaahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111

StOA - 26 November 2008, 11:14

otiso lik na veterinarstvo..i daju mu sad buvu,
i on kaze buvo skoci,buva skoci,on joj odsece noge,
i kaze buvo skoci,buva nista,on opet,ona nista,
i on sad pise zakljucak...`kada buvi odseces noge,ona ogluvi!`

Makky - 26 November 2008, 13:08

lele stoa kako ne ide tako :D
ide isto samo su u pitanju krila i letenje a ne skakanje...lud si!

StOA - 26 November 2008, 16:28

jbg..meni je tako ortak isprico...

:o

Eminstein - 26 November 2008, 16:40

Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmaca. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmacu i odvede je medu obližnje palme... Dolazi Mujo a dolazi i krmaca samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:
- Šta ti bi, covece?
- E, decko moj, ja se volim ljubiti...

Eminstein - 26 November 2008, 16:41

Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi kljuceve od stana.
- Evo vam stan, jebo vas stan...
- Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
- Od kad smo se uselili žena s kupa svaki dan, picka više nit ima ukus nit ima miris...

Eminstein - 26 November 2008, 16:43

Beži zeka kroz šumu i vice:
- Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
- Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko...
Na to ce zeka opet:
- Pederi! Pederi!
A meda:
- Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reci od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako viceš...
Zeka:
- Nije mleko! Pederi! Pederi!

StOA - 26 November 2008, 17:14

heheh...najjaci je drugi!
kocha - 28 November 2008, 23:00

Citat:
Rodila Fata troglavo dete, i zove je Mujo na telefon
Mujo: Jel' Fato, kako mali?
Fata: K'o zmaj. :D

hahahahahha :mrgreen:

najs - 28 November 2008, 23:40

Citat:
evo i vica za one koji mrze kerove (u uniformama)


jedina domaća životinja sa repom sa strane
prepoznaj

kavabanga - 29 November 2008, 01:46

Kako se zove zurka epileptichara?????

PENA PARTY!!!!!!!!!!!!!!!! :(

dc - 29 November 2008, 01:50

axaxxxaxhgaxgxagxagaxggxakjaxakjh kh axjkhbajh vajhxvjaxb jaxajxajhxa krv ti jebem krvavu kukuaxax axxaxaxaxaxaxa
StOA - 29 November 2008, 11:05

hehehe!
NeMCyS019 - 29 November 2008, 11:59

Četvorica pijanih izlaze iz kafane i prilaze automobilu.
Jedan od njih govori:
- "Savo, ti ćes da voziš."
Savo sav u čudu:
- "Zašto baš ja?"
- "Suviše si pijan da bi mogao da pevaš!"

sumpor - 29 November 2008, 12:03

hahahahaha!!!!... :mrgreen:
StOA - 29 November 2008, 13:20

heheheeh!
jaaz - 1 December 2008, 13:46

kavabanga pisao/la:
Kako se zove zurka epileptichara?????

PENA PARTY!!!!!!!!!!!!!!!! :(


ziveo kontra kviz :D


Kako rade gluvonemi ginekolozi?
Citaju sa usana :DDDDDDDDDDDD

Makky - 1 December 2008, 14:59

ide ciga ulicom i naleti na skinhedsa i pitaju ga,
jel znas sta ce da ti radimo?
a ciga
ako nije skrivena kamera znam


koja je poslednja ploca tose proeskog?
nadgrobna

NeMCyS019 - 1 December 2008, 21:15

Makky pisao/la:
ide ciga ulicom i naleti na skinhedsa i pitaju ga,
jel znas sta ce da ti radimo?
a ciga
ako nije skrivena kamera znam



BUahahahahaha:D

Hrga - 1 December 2008, 21:58

Krenuli Suljo i Mujo da kradu kukuruze i Mujo ode da krade, a Suljo čuva stražu.Poslije nekoliko minuta dođe policajac i pita Sulju šta radi
Kaže njemu Suljo ništa gospodine smišljam pjesme evo čujte jednu
Vedri se nebo, zeleni se trava, sagni se Mujo vidi ti se glava.
A Mujo to nije čuo nego nastavio krast, a Suljo kaže policajcu
Ima još
Zeleni se trava, vedri se nebo, sagni se Mujo otac te jebo

Milak - 1 December 2008, 22:06

ide zhirafa i bash je briga.
Milak - 1 December 2008, 22:09

lozhim se, takmiche se CIA, FBI, KGB ko ce pre da uhvati zhirafu.. CIA odlazi u lov i vraca se posle sat vremena sa zhirafom.. FBI odlazi u lov i vraca se posle 2 sata sa zhirafom.. KGB krece u lov i vraca se posle manje od sat vremena sa slonom koji je pun modrica sav izubijan.. i sad likovi iz CIA i FBI pitaju KGB-ovce : "pa dobro shta kurac? to je slon nije zhirafa", a ovi iz kgb-a gledaju u slona i onako dreknu na njega "KAZHI LJUDIMA SHTA SI TI!!!", slon onako uplasheno tuzhim pogledom pogleda u likove iz CIA i FBI i kazhe "zhirafica" :D

prichaju pedofil i nekrofil i kazhe pedofil nekrofilu : ajmo u zabavishte! tek ce nekrofil njemu "mozhe, ako je pala bomba"

sede skinjare na klupi i prolazi ciga.. i oni njemu : cigo cigo, odi da ti neshto kazhemo.. kazhe njima ciga : neka neka, ne moram ja sve da znam..

kakva je razlika izmedju pedofila i pedagoga? pedofil stvarno voli decu..

2 zemunca jedu za stolom i jedan jede prstima kao stoka i ovaj drugi mu kazhe "nozh brate, nozh!" ovaj gleda u njega i tek kao "koga brate, koga?"

kako zemunac uspavljuje dete? ZNACHI, SPAVAJ!
kako zove kera? ZNACHI, DODJI!

shta je za slonicu masturbacija? kad ubaci epilepsichara u bulju..

nznm ovo je neshto shto sam neki dan chuo nmg da se setim svega, imam pun kurac negde u kompu..

5who - 1 December 2008, 22:24

ide crvenkapa sumom i naleti na vuka
i vuk je pita:e crvena,aj das bakinu adresu?
crvenkapa: nije frka, baka@hotmail.com

Milak - 1 December 2008, 22:36

ne znam da li sam vec ovo davao na nekim drugim temama al ajd kao..

Srpsko-engleski recnik

Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Racunaj na mene - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Cekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not


Japanski recnik

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu


Srpsko-bosanski recnik:


Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
pe**r - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoc - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni covek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hecim
Pokretne stepenice - Samopiceci basamaci


Srpsko-hrvatski recnik:


Bicikl - Medunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotacno medunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenocohano cetveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuce rukoticalo
Sintsajzer - Milozvucno prostodirkalo
Kocijaš - Visokosjedeci konju u guzicu gledajuci gospodin
Svinja - Cetvoronožno blatobrckalo
Ovca - Cetveronožno runjavo travopojedalo
Cobanin - Nadzornik cetveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcocekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokucno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjecajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjecajnik
Helikopter - Zrakomlat


Srpsko-madarski recnik:


Ivo Lola Ribar - Ištvan Becar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pcela - Beremed
Trut - j*be ne bere med
Silovanje - j*beš ne pitaš


Srpsko-španski recnik:


Mini suknja - Domindžos
Abortus - Adios embrios


Srpsko-kineski recnik:


Veliki penis - Min-džin-san


Srpsko-nemacki recnik:


Makro - Curbrigen


Srpsko-ruski recnik:


Grupni seks - Kolektivna raspaljotka


Srpsko-makedonski recnik:


Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurceva rabota
Oluk - Okokucnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoci - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topce ni da mrdne
Peva momce na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurceva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Ðoko bez oko



vrste govana



go*no duh - Znaš da si se israo. Ima govneta na toalet papiru, ali nema u šolji.

Teflonsko go*no - Kad se isereš, tako si cist i ti i toalet papir, da ne možeš da poveruješ. Moraš da se zadubiš u WC šolju da se uveriš da si uopšte srao.

Lepljivo go*no - Podseca na vruc katran. Obrišeš du*e 12 puta, i još uvek nije cisto. Na kraju gurneš papir u gace, da ih ne zamažeš. Ovakvo go*no ostavlja trajne tragove na WC šolji.

Neodlucno go*no - Taman si obrisao du*e, kad shvataš - moraceš opet.

Tvrdoglavo go*no - Ovakvo go*no je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

go*no-teg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo go*no - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu još pre nego što sedneš na šolju.

King Kong go*no - Ovo go*no je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkaš u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudoj kuci.

go*no-kupac - Kada ovo go*no padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi du*e.

go*no-želja - Sediš sav napregnut, prdneš par puta, ali go*na nema.

go*no-zmija - Ovo go*no je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.

go*no-plovak - Cak i nakon treceg puštanja vode, još uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno dešava u tudoj kuci.

go*no od meksicke hrane - Znaš da ponovo možeš da jedeš, kad prestane da te pece du*e.

go*no-kornjaca - Ovakvo go*no samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bandži-go*no - Ovakvo go*no visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što padne.

Sporo go*no - Moraš da sediš na šolji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

go*no Džek Trbosek - Ovakvo go*no se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo išcupa.

go*no za žurke - Ogromno go*no koje isereš na žurci. Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako nivo vode u šolji lagano raste.

Praskavo go*no - go*no koje izlece u milion delica u sekundi. Podseca na lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC šolju.

Vetrovito go*no - Ono nastaje kada sedneš na šolju, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-go*no - Ovo go*no se javlja posle dužeg trcanja do kuce, i netera te da se isereš u hodniku ispred sopstvenih vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš du*e tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: ''Sranje!''

go*no bez kraja - Ovo go*no curi kao ludo, i taman kad završiš, i pocneš da brišeš du*e, stomak zakrci, i još govana pocne da ispada.
_________________

kavabanga - 1 December 2008, 23:18

znachi ne da me nerviraju ta sranaj sa zvezdicama u govnima i na primer ono ku*ac jooooooooooj shto mrzim to, reci GOVNO, reci KURAC jebo te
Milak - 1 December 2008, 23:29

kopirao sam..
Eminstein - 2 December 2008, 12:56

zasto zemunac nedeljom ne izlazi napolje iz kuce?

pere trenerku

Eminstein - 2 December 2008, 13:04

Pitali Cigu:
- sta mislite o problemima sa alkoholom folk pevaca Nina
Ciga odgovori:
- Sve najbolje!!!



Ganjaju Nemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dodu Nemci do tog bunara i sednu na njega da se malo odmore i razgovaraju ti tako oni:
- Gde li su oni mogli otici, da nisu otisli tamo?
A partizani prave eho iz bunara:
- Tamo, tamo, tamo...
- A da nisu otisli u sumu?
Partizani ce:
- ...U sumu, u sumu, u sumu...
Nemci:
- A da mi bacimo bombu u bunar...
A partizani:
- ...U sumu, u sumu, u sumu...

sumpor - 2 December 2008, 14:00

hahahahaha... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ...
dc - 2 December 2008, 14:57

lol
jaaz - 3 December 2008, 04:27

milak da klu pisao/la:

Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Porodilište - Sobata na kurceva rabota
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Bestrzajni top - Topce ni da mrdne
Abortus - Sabotažata na kurceva rabota


ahahahahhahahahaha
znaci umro sam od smehaaaaaaaaaaaa!
na puskatatatatatata pogotovo!!!!

5who - 3 December 2008, 14:48

kuliraju 2 zmije,i pita jedna drugu
-e majke ti jel znas jel smo mi otrovne?
-nemam pojma,sto?
-pa,upravo sam se ujela za jezik

__CRAZY__ - 3 December 2008, 16:06

idu dva kaktusa
kaze jedan "pazi balonnnnn"
a drugi ce "gde ga vidishhhhhhhh"

Eminstein - 3 December 2008, 16:49

__CRAZY__ pisao/la:
idu dva kaktusa
kaze jedan "pazi balonnnnn"
a drugi ce "gde ga vidishhhhhhhh"


idu dva klikera pustinjom i kaze jedan:
-pazi kaktussssssss...
-cuti budalo nije to nas vic!

Dary - 3 December 2008, 17:41

__CRAZY__ pisao/la:
idu dva kaktusa
kaze jedan "pazi balonnnnn"
a drugi ce "gde ga vidishhhhhhhh"


zar nisu obrnute uloge ??? :-/ :-/ :-/ :-/ :-/

Makky - 3 December 2008, 18:25

i ne kaze balonnnnnnn,nego pazi kaktusssssssssss :cool:
Đare - 3 December 2008, 18:53

Dary pisao/la:
__CRAZY__ pisao/la:
idu dva kaktusa
kaze jedan "pazi balonnnnn"
a drugi ce "gde ga vidishhhhhhhh"


zar nisu obrnute uloge ??? :-/ :-/ :-/ :-/ :-/


ne serite
bash je fantastichan vic

Tormentor - 3 December 2008, 18:56

ajd sad nešto smešno
__CRAZY__ - 3 December 2008, 19:21

Dary pisao/la:


zar nisu obrnute uloge ??? :-/ :-/ :-/ :-/ :-/


ja sam tako cuo :mrgreen:


eminstein pisao/la:

idu dva klikera pustinjom i kaze jedan:
-pazi kaktussssssss...
-cuti budalo nije to nas vic!

hahah ovaj tvoj je jachi

dc - 3 December 2008, 20:23

dosao lemi na sug i meses dana nije psovao milu majku krejziju i ulicnom :mrgreen:
Joyful - 3 December 2008, 23:09

Idu dve babe ulicom, jedna zaboravi da dishe i umre...............Jadnaaaaaa......
Makky - 4 December 2008, 00:26

koji glumac glumi u sva tri dela anakonde?

cak norisova kita! :roll:

5who - 4 December 2008, 00:36

Makky pisao/la:
koji glumac glumi u sva tri dela anakonde?

cak norisova kita! :roll:


hahahahahah e ovaj je najjaci

Makky - 4 December 2008, 00:38

petko pogledaj mi rang i sve ti kaze :cool: :cool:
__CRAZY__ - 4 December 2008, 01:12

Dolaze dva tipa u kafić. Jedan seda za bar, a drugi za Ulcinj


Šeta riba sa dva momka,i jedan je vata ma drugi uložak


Srbi rekli ciganima da ko prepliva dotičnu reku postaće Srbin. I tako plivaju cigani (mnogi se i dave), i prvi dopliva na drugu stranu Iza njega njegov sin viče "Tatko, tatko, bre daj mi ruka, će se udavim!!!" Tek će njemu ciga:"Mars u pi*ku materinu ciganjsku!!!"


Poredjao Hitler logorase pa pita prvog: Hitler: Kolko si tezak? Logoras1: 12 kila Hitler: A ti do njega? Logoras2: 15 kila Hitler: A ti treci? Logoras3: 18 kila Hitler: (raznezi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...


Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita: - "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?" - "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..." - "A jel, pa preko moje grbace?!"


Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?" "Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla, na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu. Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja." Muja:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja"


Učiteljica pita decu: "Sta znači reč OČIGLEDNO?" Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!" Uciteljica :"Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, s¡ta znači reč OČIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve mis¡ke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAs INGTON POST." Učiteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?" Perica:"Pa, nis¡ta. Baba ne zna nemački, a nema ni pojma sa engleskim - OČIGLEDNO - ide da SERE!!!"

Sarajevo....dvije godine nakon rata...Parkom setaju dido i unuk...Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..Dido naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha....Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u jarak...Mali crce od smijeha....Kad treci put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...Mali se rasplaka i kaze:"Dido...sta je ovo...dido!?" "Geleri, pizda ti materina, geleri!"


Jadali se Crnogorac,Srbijanac i lala kako imaju glupe zene. Srbijanac rece:"Zamislite ljudi ona moja glupaca je kupila masinu za pranje sudja, a nemamo vode u kuci". Crnogorac rece:"Nije to nista.Moja je kupila i masinu i frizider,a nemamo ni vode ni struje". Ta,ajte bre ljudi,rece lala,moja sosa se svako jutro napuderice i namirici,pa prije nego sto podje iz kuce,uvek stavi dva kurtona u tasnu,a ne imade kurac.


Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima... Odjednom cuje glas:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Pogleda on i vidi papagaja... Papagaj ponovo:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Lopov se nasmeja i upita ga:Kako se ti zoves,glupa ptico? Papagaj:Andjelko!Andjelko! Lopov:bas cudno ima za papagaja! Papagaj:I Bog je cudno ime za rotvajlera!

Dary - 4 December 2008, 04:17

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Makky - 4 December 2008, 13:11

ono za cigu i drkanje je najjace!
5who - 4 December 2008, 15:02

Okupi Hitler 100 jevreja i pita ih:
-Jeli bre jevrejcine,jel volite vi muziku?
-Volimo
-E,super,sada cu da vam pustim jednu plocu... i to BETONSKU...
(bummmmmmmmmmm...)

Makky - 4 December 2008, 15:06

dolazi mala jevrejka i pita hitlera
-ciko jel mogu ja jos malo da zivim?
-moze,idi na kraj reda

Kishmanijak - 4 December 2008, 15:11

ide hitler kroz logor i uzima zarobljenike za streljanje, i pita nekog klinca,
-koliko imas godina
- sutra punim 6 -kaze radosno klinja
a hitler
-e neces!

:-/

Eminstein - 5 December 2008, 00:03

Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
- Ništa ti sine ne uciš, ništa ti ne valjaš...
A sin kaže:
- Valjam, kevo, valjam...


a sada....

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- Što se tucete, pa vi ste iste vere?
Tad ce jedan:
- Ubo me krstastim šrafcigerom.

HeatMan - 5 December 2008, 06:22

kad smo vec kod hitlera

napravio hica staklenu kuzu. strpo jevreje u nju i reko, koga vidim kroz prozor, bice streljan.

Neafirmisan - 5 December 2008, 14:13

__CRAZY__ pisao/la:
Sarajevo....dvije godine nakon rata...Parkom setaju dido i unuk...Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..Dido naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha....Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u jarak...Mali crce od smijeha....Kad treci put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...Mali se rasplaka i kaze:"Dido...sta je ovo...dido!?" "Geleri, pizda ti materina, geleri!"


ahhahahahaahahahahahahahaahahahahahahahahahhahahahhahhahaahahah....najjaci...
:cool:

Hrga - 5 December 2008, 22:26

ajd dajte neke glupo smješne viceve primjera
sjede 3 babe u mraku dođe četvrta i upali svjetlo :cool:
na taj sam plakao tjedan dana

Makky - 5 December 2008, 22:30

Hrga pisao/la:
ajd dajte neke glupo smješne viceve primjera
sjede 3 babe u mraku dođe četvrta i upali svjetlo :cool:
na taj sam plakao tjedan dana


:roll:

jaaz - 7 December 2008, 02:28

cak noris moze da spremi minut pire za 30 sekundi....
N_orth - 7 December 2008, 12:49

eminstein pisao/la:
Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
- Ništa ti sine ne uciš, ništa ti ne valjaš...
A sin kaže:
- Valjam, kevo, valjam...



hahahahahhahahahahahahhaahah

Loon - 7 December 2008, 12:54

^AHAHAHAHAHAHAHA DAJ DA MI KEVA KAŽE OVAKO NEŠTO VRH VRH
Đare - 7 December 2008, 16:20

Chak Noris je uspeo da izdrka na Mariju Sherifovic
Eminstein - 7 December 2008, 16:22

Bata Zivojinovic se u 48 sati svadba ozenio za sat vremena
5who - 8 December 2008, 09:45

eminstein pisao/la:
Bata Zivojinovic se u 48 sati svadba ozenio za sat vremena


hahahahaha kako glup vic,ali nasmejao sam se

Eminstein - 8 December 2008, 10:14

nije to vic, to su Cak Noris - Bata Zivojinovic cinjenice
Milak - 8 December 2008, 11:28

chak noris je naterao milku canic da kazhe dobro jutro. 8)
__CRAZY__ - 8 December 2008, 14:58

pa ako nisu vicevi nemojte pisati ovde
Eminstein - 12 December 2008, 12:16

Šta je to: malo, crno, živi ispod zemlje i ima belu liniju na ledima?
Krtica sa kosmodiskom.

Monet - 12 December 2008, 15:46

Kad je krokodil zeleniji ili kad pliva?

Sta je sporije ili puz?

Plavusa1:Kog dana je nova godina?
Plavusa2:Pa valjda petak.
Plavusa1:Samo da nije 13-ti.

U cemu je razlika izmedju ciganina?

__CRAZY__ - 12 December 2008, 18:02

eminstein pisao/la:
Šta je to: malo, crno, živi ispod zemlje i ima belu liniju na ledima?
Krtica sa kosmodiskom.

hahahahah


VetoPax pisao/la:


U cemu je razlika izmedju ciganina?


zavrsi ovo...

Milak - 12 December 2008, 18:51

zashto voz ide brzhe nocu nego po shinama?









zato shto je danju hladnije nego napolju


:cool:

Chodamen - 12 December 2008, 19:28

Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?

...........................................................................................

Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.
:cool: :cool:

Makky - 13 December 2008, 00:09

__CRAZY__ pisao/la:


VetoPax pisao/la:


U cemu je razlika izmedju ciganina?


zavrsi ovo...


crazy kazi da se zajebavas,molim te :-/

Monet - 13 December 2008, 00:16

Makky pisao/la:
__CRAZY__ pisao/la:


VetoPax pisao/la:


U cemu je razlika izmedju ciganina?


zavrsi ovo...


crazy kazi da se zajebavas,molim te :-/


ne zeza se.... :zid:

__CRAZY__ - 13 December 2008, 00:27

jbg,,,glup :mrgreen:
FactoR - 15 December 2008, 00:06

Chuck Norris igra Ruski rulet sa punim pistoljem...I uvek pobedjuje

Koja je jedina situacija kad Chuck Norris koristi dublere....Kad snima scenu u kojoj mora da place

Zasto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Chuck Norrisa .....nema veze Chuck Norris je izmislio sudar

Umesto kapi za oci Chuck Norris koristi Tabasko sos

Chuck Norris se ne igra boga ....igranje je za decu

Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona

Chuck Norris spava sa jastukom ispod pistolja

Oruzje ne ubija ljude. Cak Noris ubija ljude.

Nije Amerika pobedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaski Rendzer".

Cak Noris je jednom za svoj rodjendan pojeo celu tortu pre nego sto su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.

Cak Noris ne ulazi u prostoriju kroz vrata. On prolazi kroz zidove.

Cak Noris se obogatio prodavajuci svoju mokracu kao energetsko pice. To pice se zapravo zove Red Bull.

Cak Noris je jedini covjek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris se oslobodio iz trbuha svoje majke pomoću Roundhouse Kick-a. Ubrzo posle toga mu je narasla brada.

Koja je razlika između Čak Norisa i Boga?
Bog zna za milost.


Suze Čak Norisa mogu da izleče rak. Nažalost on nikada ne plače.

Čak Noris spava sa muškarcima, ali ne zato što je peder već zato što je sa svim ženama već spavao.

I Boge reče: »Nek bude svetlost!« Čak Noris odgovori: »Kaži molim te.«

Čak Noris se jednom u japanu razboleo i morao je dvaputa da kine: na Nagasaki i Hirošimu.

Čak Noris ne jaše – peške je brži.

Čak Noris može da deli nulom.


Daron kad se naljuti postaje Hulk, a kad se Hulk naljuti postaje Čak Noris.

Čak Noris umesto kondoma koristi živu zvečarku.

Chuck Norris može da ulovi 150 pokemona za 2 sekunde.

chuck norris je zaradio milijardu na milioneru

Makky - 15 December 2008, 00:11

smorili malo ovi fazoni za caka,ali ima jos interesantnih!
Eminstein - 15 December 2008, 00:18

Chuck Norris je jednom polomio ogledalo ispod merdevina dok mu je crna macka trcala ispred nogu na petak trinaesti. To je bio dan kad je Chuck Norris dobio glavnu premiju na lotou.
Chuck Norris je jednom obarao ruke sa mladim kapetanom.
Taj kapetan je danas poznat pod imenom kapetan Kuka.
Chuck Norris ne ulazi u more da ajkule ne bi postale kopnene životinje.

Makky - 15 December 2008, 00:26

zapusio wc solju dok pisao!
Đare - 15 December 2008, 03:49

chak noris ne voli rejmonda
5who - 15 December 2008, 03:52

chak noris pocinje da repuje
5who - 17 December 2008, 02:31

Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...

Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"

a[dRe]naline - 17 December 2008, 09:45

aaaaaaaaahahaha :lol:
Eminstein - 17 December 2008, 12:56

Chuck Norris je u jednoj epizodi Muzicke Slagalice slozio rec od 13 slova !

Chuck Norris pimpuje Xzibitov auto.

"Alien vs. Predator", se trebao zvati "Alien - Predator vs. Chuck Norris" ali ko je lud da plati 300 dinara za film koji traje 3 minuta.

Debeli - 17 December 2008, 13:17

Chuck Norris je brzi od sekunde za pola sata
5who - 17 December 2008, 15:10

hahahahahahahahahaha
kraljevski

Milak - 17 December 2008, 17:45

chak noris je zalupio rotirajuca vrata :S
Stasha - 17 December 2008, 20:28

hehe.. ulepsano mi vece
:)

kavabanga - 17 December 2008, 20:56

za kolko mozemo ovu da oteramo, shta mislite?
Debeli - 17 December 2008, 21:12

kavabanga pisao/la:
za kolko mozemo ovu da oteramo, shta mislite?


ako provede sat vremena dok smo mi tu. mislim da bi bilo dovoljno,a ?

Eminstein - 17 December 2008, 21:44

place your bets please... :)

aj sto ste djubrad, homo forum nije zanimljiv :D kako da hot-chatujem sa kvejkom ili ne daj boze loonom ili psajhom? :mrgreen: :mrgreen:

kavabanga - 17 December 2008, 23:19

Alko Kvejk pisao/la:
kavabanga pisao/la:
za kolko mozemo ovu da oteramo, shta mislite?


ako provede sat vremena dok smo mi tu. mislim da bi bilo dovoljno,a ?


ako se potrudimo mozemo i brze

Đare - 18 December 2008, 00:25

da da
al prvo ona fora kao ajde okachi sliku

kavabanga - 19 December 2008, 13:14

izgleda da je vec otishla :-|

a taman sam imao dobre fore :-|

Chodamen - 22 December 2008, 23:31

Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.

.....................................................................................................................................
- Zašto se patuljci smiju kad igraju fudbal?

- Zato što ih trava svrbi po jajima.

.....................................................................................

pitaju decaka gde ti je mama ,a on kaze zgazio je traktor, a gde ti je tata?Decak: zgazio ga traktor, :a seka ?Decak:zgazio je traktor: pa kako si ti ostao ziv:Decak:pa ja sam vozio traktor!! :lol:

Makky - 22 December 2008, 23:38

glupi vicevi....
Eminstein - 23 December 2008, 09:11

Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraca:
- Poštovani putnici, trenutno letimo iznad Rima na visini od 3.000 m!
Zaboravi da iskljuci mikrofon i i ne znajuci za to, rece kopilotu:
- Uh, što bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popuši!
Brže bolje, pode stjuardesa prema kabini da ga upozori, kad neko od putnika dobaci:
- Ej, ne zaboravi kafu!


Leži pevac Luis na plaži. I dodu ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu...

Dva pandura došla u javnu kucu. Gazda otvori i kad ih vide, kaže:
- Pa šta vi tražite?
- Ništa, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
- E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje...
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
- Šta je opet? - pita gazda.
- Ništa, mi samo došli da platimo...

Sede dva ludaka na obali mora. Jedan ubaci kockicu šecera, drugi umoci prst pa proba i kaže:
- Bljak ovo još slano!
- Cekaj, nisam promešao...

Đare - 23 December 2008, 12:09

eminstein pisao/la:
Leži pevac Luis na plaži. I dodu ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu...


aaaaaaaaaahhahahahahha Luis jebeni morzh

Drama - 23 December 2008, 17:07

Cak Noris moze da ugasi dve piksle jednom cigarom

Cak Noris moze da ubije dva kamena jednim golubom
:->

Divorce - 23 December 2008, 17:47

Ovo su neki BASH :cool: stari, al nasmejah se lepo…


Priča deda sa svojom unukom i pita je:
• Sine, šta dobiješ kada izdrkaš magarcu?
• Pa, spermu od magarca. - odgovori unuka.
• Šta dobiješ kada izdrkaš konju?
• Spermu od konja.
• A šta dobiješ kad izdrkas dedi?
• Spermu od dede.
Deda je hvata sa 2 prsta za obraz i govori:
• I čokoladu sine, i čokoladu.

Žena pred porođajem kreće da se obesi, pa kaže:
• Sada će majka da ljulja svoje čedo...

Zašto plavuša prokuvava dete?
Zato što je čula da ako dete ne pije mleko, treba ga prokuvati.

Cetiri cigisha nose kadu, kad iza coska se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu cetvoricu. Podize se iz kade skinheds i kaze: "Jeli brate, sto si mi izbusio gu

Razgovaraju dva cigana:
-Jesi l'cuo burazeru da je umro Versace?
-Koji? Jel' orginal??

Sta radi ciga na dunavskom keju? Ceka da mu poplava donese kola iz Nemacke!


:cool:

Eminstein - 25 December 2008, 15:40

Dolazi zemunac kod ortaka na Bozic i ortak mu kaze:" Hristos se rodi",
a ovaj njemu:" U brate cestitam, ka' ces da castis!"

Tormentor - 25 December 2008, 18:01

DIVORCE pisao/la:



Priča deda sa svojom unukom i pita je:
• Sine, šta dobiješ kada izdrkaš magarcu?
• Pa, spermu od magarca. - odgovori unuka.
• Šta dobiješ kada izdrkaš konju?
• Spermu od konja.
• A šta dobiješ kad izdrkas dedi?
• Spermu od dede.
Deda je hvata sa 2 prsta za obraz i govori:
• I čokoladu sine, i čokoladu.


hahahahhahaha

Milak - 26 December 2008, 01:15

ulazi chak noris u kafic i kazhe "ljudi, ogreb'o sam audi!!!".. onaj celavi nadrkani kao "chiji si audi ogrebao?!" chak noris odgovara besno "TVOJ AUDI!"

:cool:

Tormentor - 26 December 2008, 13:30

...not
Eminstein - 29 December 2008, 11:25

Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
- Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita andela za Peru. Andeo ce joj:
- Koji Pero?
- Ma znate mog muža Peru.
- A taj, Pero ventilator. ?

Eminstein - 29 December 2008, 11:26

Covek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
- To ne smatram olakšavajucom okolnošcu.
Optuženi:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, rece zena....to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog cega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
- Pobogu, ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko procita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
- Dušo, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: ?La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV?, a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Mislila si na lektora?
- Ne, lektor je jedan grcki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko pice.
- Ženo, nektar je bozansko pice.
- Nije, to je reka u Nemackoj.
- Reka u južnoj Nemackoj zove se Nekar.
- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reci.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
- Poštovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:
- Optuženi se oslobada....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

Milak - 29 December 2008, 13:27

ti ocesh da ja poludim?! ahaha
FreeMe_G - 30 December 2008, 13:45

eminstein pisao/la:
Covek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
- To ne smatram olakšavajucom okolnošcu.
Optuženi:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, rece zena....to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog cega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
- Pobogu, ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko procita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
- Dušo, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: ?La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV?, a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Mislila si na lektora?
- Ne, lektor je jedan grcki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko pice.
- Ženo, nektar je bozansko pice.
- Nije, to je reka u Nemackoj.
- Reka u južnoj Nemackoj zove se Nekar.
- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reci.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
- Poštovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:
- Optuženi se oslobada....Ja bih joj presudio još kod Hektora.


ja sam se smorio kod Hektora :D

Milak - 31 December 2008, 00:04

sin : mama zashto sam ja crn a ti bela?

mama : sine, kakva je zhurka bila, dobro je shto ne lajesh..

----------------------------

pita peder ljude na bazenu :

ljudi kakva je voda?

jedan od ljudi mu odgovara :

hladna k'o kurac!

kazhe peder :

super, aj bezh'te, skachem na dupe..

-----------------------

:D

Divorce - 17 January 2009, 11:22

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.

Kurjak - 17 January 2009, 11:26

xaxaxaxaxaxa...
Neafirmisan - 17 January 2009, 18:06

DIVORCE pisao/la:
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.


kako te nije mrzelo a pishes?
Mene mrzelo da prochitam..ali je dobar 8)

Makky - 17 January 2009, 18:10

sta mislis da je prekopirao? 8)
__CRAZY__ - 18 January 2009, 01:26

chak noris rekaa da je srbija kosovo i svi u evropskoj uniji zacutali! :shock:
kavabanga - 18 January 2009, 02:38

nije smeshno debilu
Divine - 18 January 2009, 02:52

hahahahahahahahahahaha
Đare - 18 January 2009, 10:54

taj je garant sam smislio
__CRAZY__ - 18 January 2009, 15:38

kavabanga pisao/la:
nije smeshno debilu

kush

kavabanga - 18 January 2009, 17:22

diablo

Ovaj momak me vredja.

Loon - 18 January 2009, 21:21

diablo daj interveniši nudge
__CRAZY__ - 19 January 2009, 00:45

ae vas dva shabana neki bolji vic...
Tormentor - 19 January 2009, 01:51

reko je 'shabana'
dajte mu warning vređa korisnike!

kavabanga - 19 January 2009, 02:40

brate nisam ja shaban
nemoj tako

Đare - 19 January 2009, 03:00

nemojte govoriti shaban i shabana kao ni saulic a ni pokojni bajramovic
a[dRe]naline - 21 January 2009, 18:07

smorili ste.
najs - 21 January 2009, 18:17

ali ČAK NORIS MOŽE DA ODMUTI JAJE
cofi - 22 January 2009, 00:48

hahahahhahahahahahahahahahahahahahahahhahahahaha
Fuzzy - 22 January 2009, 02:31

znaci gledam i ne vjerujem.
koliko loseg humora
jedino dobar onaj sa dedom i cokoladom

Divine - 22 January 2009, 02:42

oh krzneni ti saljivdzijo!
Gerrod - 24 January 2009, 02:28

najs pisao/la:
ali ČAK NORIS MOŽE DA ODMUTI JAJE


DOBRO JUTRO :-|

najs - 24 January 2009, 02:53

Gerrod pisao/la:
DOBRO JUTRO KOLUMBO :-|

ili
Gerrod pisao/la:
DOBRO JUTRO MARGARINE :-|

tako se to radi


ja nedavno čuh


Gerrod - 24 January 2009, 11:32

EJ




ne možeš to lego da kradeš :-x

najs - 24 January 2009, 13:47

haha do-bar!

neću više.

VeB - 24 January 2009, 13:48

Vozi zmija bicikl.....

Vidi je meda,i kaze "kako mozesh da vozish bicikl,kad nemash noge?"
I ona pogleda dole,i padne....

Gerrod - 24 January 2009, 13:55

:(
Makky - 24 January 2009, 14:01

sta kaze brus vilis kad udje u prodavnici kompjutera?

daj hard(die hard)

Eminstein - 24 January 2009, 15:00

znao sam jos jedan na tu foru, ne mogu da se setim sad... :(
__CRAZY__ - 24 January 2009, 15:23

VeB pisao/la:
Vozi zmija bicikl.....



Vidi je meda,i kaze "kako mozesh da vozish bicikl,kad nemash noge?"
I ona pogleda dole,i padne....

ami DZi !

Fuzzy - 24 January 2009, 19:24

eminstein pisao/la:
znao sam jos jedan na tu foru, ne mogu da se setim sad... :(

nemoj ni pokusavati

VeB - 25 January 2009, 14:07

__CRAZY__ pisao/la:
VeB pisao/la:
Vozi zmija bicikl.....



Vidi je meda,i kaze "kako mozesh da vozish bicikl,kad nemash noge?"
I ona pogleda dole,i padne....

ami DZi !


Jebiga,da sam znao,ne bih ga pisao ovde...Mogu ljudi svashta o meni da pomisle... :cry:

Eminstein - 26 January 2009, 12:45

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom?
Moja me devojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje
nesto od mene."
Apotekar mu
daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan
kondom, zato sto je i sestra moje devojke
slatka, a uvek prekrsti noge na tako
provokativan nacin da ja mislim da i
ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i
drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je
mama moje devojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto
me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere,
mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve
strane, dok su sestra i majka sedele
nasuprot njima. Kada se pojavio otac,
mladic je spustio glavu i poceo se
moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto
nam
dajes...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju
milost"
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu
pokorno
spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova
devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si
toliko
religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata
apotekar!!!"

a[dRe]naline - 27 January 2009, 01:12

crnjak xD
Eminstein - 27 January 2009, 01:14

Išli Ivica i Marica kroz šumu. Posle nekoliko minuta hoda kaže Ivica:
- Ej Marice, aj da smotamo jedan!
Marica:
- Daj bre Ivice, izgubicemo se, nemoj...
- Ma necemo bre, ajde!
I dunu oni jedan džoint i nastave dalje. Posle 500 m kaže Ivica:
- Ej ha ha... Vidi, kuca od cokolade...

Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ruckom. Odjednom naidu na mladu turistkinju, koja je ocigledno zalutala.
- Tata, hocemo li ovu da pojedemo?
- Ne sine, nju cemo da odvedemo kuci... A mamu cemo da pojedemo.

Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre. Apotekar:
- Šta ce vam dve, dovoljna je jedna.
Mujo:
- Trebaju mi dve!
- Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
- Ali meni trebaju dve!
- Pa dobro, šta ce vam dve?
- Dolaze mi dve devojke, imacemo romanticnu veceru, posle cemo se malo maziti i na kraju cemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
- Dobar dan, kako vam mogu danas pomoci?
Mujo:
- Dajte mi brzo melem za ruke!
- Zašto, šta se dogodilo?
- Ma ni jedna nije došla!

Eminstein - 27 January 2009, 01:17

Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlucio da se osveti uciteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaže:
- Slušaj plan! Pricekacemo kraj nastave i sakricemo se u grmlje. Ti onda iskoci i digni joj suknju, a ja cu je lupiti šakom u jaja!

Gerrod - 27 January 2009, 01:27

xexe kewl
Fuzzy - 27 January 2009, 01:54

eminstein pisao/la:
Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlucio da se osveti uciteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaže:
- Slušaj plan! Pricekacemo kraj nastave i sakricemo se u grmlje. Ti onda iskoci i digni joj suknju, a ja cu je lupiti šakom u jaja!

ajde reci da si ovo napisao prije 10 godina, ali radi problema u posti nije moglo stici ranije

a[dRe]naline - 27 January 2009, 01:55

:lol:
Eminstein - 27 January 2009, 10:53

fuzzy brate moj, skini mi se s kurca
Fuzzy - 27 January 2009, 10:59

je li ono u beceju bese ima dobrih punk bendova?
Kurjak - 27 January 2009, 11:03

Kako Srbi racunaju?
Dodju pred kafanu,prvo se saberu,onfa udju u nju pa se oduzmu!

:mrgreen:
Nije Pozega dzabe drugi grad u srbiji po pijanstvu! :mrgreen:

kavabanga - 27 January 2009, 12:17

hehehehehehehehehe :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
a[dRe]naline - 27 January 2009, 16:58

:rofl:

:lol2:

Hrga - 28 January 2009, 00:22

žena napravila abortus i sad ju pita susjeda
jao bolan anita zasto si pobacila
a kaze ona
ja fato zar neznas onu staru
prvi mačići se bacaju u vodu

moj lega smislio vic

Eminstein - 28 January 2009, 00:45

- Mujo, dragi, jel te mogu zvati Q? - upita Fata Muju.
- Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda?
- Ne. Jer si debeo i imaš malu karu.

Vracaju se klinac i klinka prvog dana škole kuci, pa ce klinac:
- Zamisli šta sam danas našao iza radijatora - KONDOM!
- Možda zvucim malo glupa, ali šta je to radijator?

Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu, procita je i objavi putnicima:
- Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da cujete?
- Hocemo prvo dobru vest! - svi uglas.
- Dobili smo 11 OSKARA...

a[dRe]naline - 28 January 2009, 11:06

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gdje ga je ujela?"
- "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rek'o doktor?"
- "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

a[dRe]naline - 28 January 2009, 11:06

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."

a[dRe]naline - 28 January 2009, 11:13

Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."

__CRAZY__ - 28 January 2009, 18:39

Citat:
- Mujo, dragi, jel te mogu zvati Q? - upita Fata Muju.
- Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda?
- Ne. Jer si debeo i imaš malu karu.



Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu, procita je i objavi putnicima:
- Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da cujete?
- Hocemo prvo dobru vest! - svi uglas.
- Dobili smo 11 OSKARA...

- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."
hahahahahah najjaci :arrow: :mrgreen:
Dzonii 011 - 29 January 2009, 19:04

znate kako se zove marka tv-a za slepe? Phillips Višnjić
a[dRe]naline - 29 January 2009, 19:26

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!

a[dRe]naline - 29 January 2009, 19:29

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.

a[dRe]naline - 29 January 2009, 19:29

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

Chodamen - 29 January 2009, 21:56

a[dRe]naline pisao/la:
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!



hahahahahahahah......jako

FreeMe_G - 29 January 2009, 21:57

HAHAHAHA
__CRAZY__ - 29 January 2009, 22:31

kako se sasa matic proveo za novu godinu??

nevidjeno!

Bore - 29 January 2009, 22:39

Cak noris ne jede med, on zvace pcele

cak noris je izuo Cipelitje!

_iLL3GaLnA_ - 30 January 2009, 00:36

Baci se plavusha na pod i................ promashi :mrgreen:
Eminstein - 30 January 2009, 01:04

Bore pisao/la:


cak noris je izuo Cipelitje!


ovo je ljuban za 3 dana rekao oko 983279480 puta...


znaci...


babaroga pre spavanja pogleda ispod kreveta, da tamo slucajno nema cak norisa

Bore - 30 January 2009, 06:44

eminstein pisao/la:
Bore pisao/la:


cak noris je izuo Cipelitje!


ovo je ljuban za 3 dana rekao oko 983279480 puta...


znaci...


babaroga pre spavanja pogleda ispod kreveta, da tamo slucajno nema cak norisa


nema sta, navuceni smo na to sranje :D i kod nas u razredu vec smorili sa time...

makaveli - 30 January 2009, 12:52

sasha matic pregazio devojchicu.
- kunem se nisam je video

xD

kavabanga - 30 January 2009, 12:58

auu
Eminstein - 30 January 2009, 13:05

hahah :)
Makky - 30 January 2009, 13:10

znaci nema vec nekoliko dana ovde dobrog vica, ono da padnes na patos....
Gerrod - 30 January 2009, 13:45

xd
a[dRe]naline - 30 January 2009, 20:24

Bore pisao/la:


cak noris je izuo Cipelitje!







:rofl:

a[dRe]naline - 30 January 2009, 20:25

makaveli pisao/la:
sasha matic pregazio devojchicu.
- kunem se nisam je video

xD



buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxa

a[dRe]naline - 30 January 2009, 20:27

Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:

- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!

Makky - 30 January 2009, 20:44

nasmejao si markiza i mene.... dobar....
Loon - 31 January 2009, 00:53

bravo bravo

kako se zove krematorijum za decu?

"Veseli plamičak"

Eminstein - 31 January 2009, 00:56

Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu. Uzme je i procita: Leonardo Di
Caprio. Stavi
licnu u dzep i produzi dalje.
U setnji naleti na policijsku patrolu i posto
policajac zatrazi
legitimaciju, on greskom izvadi onu drugu, od Di Capria, i dade
policajcu.
Gleda policajac licnu kartu, pa u crnca, pa u licnu, pa u crnca... Nista
mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove sefa:
- SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ
TITANIK POTONUO ILI IZGOREO

Gerrod - 31 January 2009, 01:42

aaaaaaaalooooooooooooo de.b.ili. nije smesno

šta je sa

jebenim
mozgomm

kavabanga - 31 January 2009, 01:45

pa ono, da sam 7. razred smejao bih se
Gerrod - 31 January 2009, 01:49

da li bi

razmisli

kavabanga - 31 January 2009, 01:53

(brate to sam rekao da se ne bi skenjao)
Đare - 31 January 2009, 02:07

hahahahahahahahahaha

eminsteine bani do ssf-a da ppoprichamo nesto

zKnja - 31 January 2009, 03:37

znate kako se drzi konj u neizvesnosti?
a[dRe]naline - 31 January 2009, 03:45

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

a[dRe]naline - 31 January 2009, 03:45

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

a[dRe]naline - 31 January 2009, 03:46

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

a[dRe]naline - 31 January 2009, 03:47

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

__CRAZY__ - 31 January 2009, 14:04

bravo dre...jeste da si ih nasao na netu al su dobri :lol:
Eminstein - 31 January 2009, 14:24

Dode F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaže:
- U raju mozeš voziti samo ispod 30 km/h.
Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton:
- Kako onaj može?
- To je gazdin sin.

a[dRe]naline - 1 February 2009, 00:22

__CRAZY__ pisao/la:
bravo dre...jeste da si ih nasao na netu al su dobri :lol:


tnx tebra, cesto citam ova sranja, pa zalepim ponesto i vamo ;)

a[dRe]naline - 1 February 2009, 00:26

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

a[dRe]naline - 1 February 2009, 00:30

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

a[dRe]naline - 1 February 2009, 00:30

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!



NAJJACI ! :lol: :lol: :lol:

a[dRe]naline - 1 February 2009, 00:35

-
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Dzonii 011 - 1 February 2009, 00:40

idu dva cigana jedan se ceska a drugi poljska
Eminstein - 2 February 2009, 13:44

Dosao srpski pandur na Kosovo i vidi dete igra se na minskom polju.
Kaze
pandur:"Bezi odatle crno dete to ti je minsko polje!"
A dete:"Moljim?"
A
pandur:"Nista,nista samo se ti igraj...

a[dRe]naline - 2 February 2009, 14:10

:lol:
N_orth - 2 February 2009, 14:38

AHAHAHHA
H.P. - 2 February 2009, 16:00

eminstein pisao/la:
Dosao srpski pandur na Kosovo i vidi dete igra se na minskom polju.
Kaze
pandur:"Bezi odatle crno dete to ti je minsko polje!"
A dete:"Moljim?"
A
pandur:"Nista,nista samo se ti igraj...


:mrgreen:

Gerrod - 2 February 2009, 16:24

a pazi ga ovaj mucenik dre sad kao da bude dopadljiv pa trazi viceve sa interneta da se iskupi sto nije smesan ahahha
a[dRe]naline - 2 February 2009, 16:42

c c c
Gerrod - 2 February 2009, 16:52

prijavio sam te jer si bezobrazan
a[dRe]naline - 2 February 2009, 17:01

vazi riga
cofi - 2 February 2009, 18:58

sta radi dzej ispod kola



stoji



:->

Gerrod - 2 February 2009, 18:59

zašto plavuša dobije sve što želi :?:

ima zlatnu ribicu :-|

kavabanga - 2 February 2009, 20:01

a[dRe]naline pisao/la:
vazi riga



rusini ne mogu da prichaju riga gari i slichno

Gerrod - 3 February 2009, 00:02

to sam bas kreno da mu pisem
a[dRe]naline - 3 February 2009, 00:37

vazi riga
___________________________

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

kavabanga - 3 February 2009, 00:43

vau, kakav buntovnik
cofi - 3 February 2009, 13:02


Eminstein - 3 February 2009, 13:09

cofi pisao/la:
sta radi dzej ispod kola



stoji



:->


smorio sam se kao dzej na basketu



a ima i realno, u nekoj emisiji je gostovao i zovu gledaoci i nesto se pokacio s gledateljkom koja mu kaze: koliki si mogu burek s glave da ti jedem, a kaze on: moze moze, al za jogurt ces da se sagnes

Gerrod - 3 February 2009, 13:36

ne izmišljaj
a[dRe]naline - 3 February 2009, 15:28

kavabanga pisao/la:
vau, kakav buntovnik


dosadno ti je a smaracu?

__CRAZY__ - 3 February 2009, 17:03

Gerrod pisao/la:
ne izmišljaj

to se stvarno desilo

Gerrod - 3 February 2009, 17:55

ni ti ne izmišljaj
__CRAZY__ - 3 February 2009, 22:30

kako god hoces zabole me :arrow:
Debeli Lonza - 4 February 2009, 16:21

kako zovu ortaci lonzu u kragujevcu
kragujevacki marchelo

:S :S:S:S:S:S:S:S:S

Gerrod - 4 February 2009, 17:05

čekaj lonzo tu mi je negde smajli

a evo ga


cofi - 4 February 2009, 17:23

moras da imas marcelov smajli


Debeli Lonza - 4 February 2009, 17:26

^sto je najgore

stvarno me drkaju tako :S

a[dRe]naline - 4 February 2009, 20:05

:lol: valjda se ne zoves marko :-|
Debeli Lonza - 4 February 2009, 20:08

ne :S

nego ko god od ne rep ljudi je culo alfa 5 mislili su da sam ja marchelo :S :S:S

a[dRe]naline - 4 February 2009, 20:13

life sucks :o 8) sta te bole brige za ne-rep-ljude ?
___________________________________________

to nije zato sto misle da si marcelo, nego ne znaju nijednog drugog "rappera" :-|

Debeli Lonza - 4 February 2009, 20:51

boli me kurac i za rep ljude nego eto ne znam
Milak - 4 February 2009, 20:56

calm down nigga!

zashto zmija nema rogove?

koji ce joj kurac! :S

mozhda sam ovo ovde prochitao nisam siguran :S sad bi trebao ovde da ide gerrordov smajli :-|

a[dRe]naline - 4 February 2009, 21:42

Debeli Lonza pisao/la:
boli me kurac i za rep ljude nego eto ne znam


svejedno je lame, kapiram

:respekt:

zlobnica - 4 February 2009, 23:07

adrenalin pokusava da se sprijatelji s lonzom.
awh.

Đare - 5 February 2009, 03:24

hahahahahahahaha emocija :D
a[dRe]naline - 5 February 2009, 13:12

no no
Milak - 7 February 2009, 11:34

shta radi dzhej na teniskom terenu?





igra odbojku.. :-|

kavabanga - 7 February 2009, 11:50

chak noris je ubio slavka curuviju :-| :-|
Gerrod - 7 February 2009, 11:56

nikola kavaja ce da ubije caka norisa
a[dRe]naline - 9 February 2009, 14:05

pricaju dva sveštenika
prvi:joj juce ja dodjem u samostan i udjem casnoj sestri u sobu,a ona gola na krevetu
drugi:i,sta si uradio?
prvi: pa pokrio ju,sta drugo?sta bi ti napravio?
drugi: pa isto lagao

Chodamen - 9 February 2009, 14:37

Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu,
a ono veverica mrtva.
-Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaze Haso.
-Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

_______________________________________________________________________

kavabanga - 9 February 2009, 14:39

bolje viceve imaju u blicu jebote koji je vama kurac
Eminstein - 9 February 2009, 14:54

Rešio Crnogorac da oženi sina poštenom devojkom. Tako su zajedno pošli da traže odgovarajucu devojku. Nalete oni na jednu i mladi Crnogorac rece da mu se svida i da je hoce za ženu. Otac ode do nje, izvadi onu stvar i pita je:
- Znaš li šta je ovo?
- Glupog li pitanja - rece ona. - Naravno da znam, to je kurac.
Stari se naljuti i rece da ona nije odgovarajuca. Krenuše oni dalje i buduci mladoženja spazi još jednu. Naravno, tata ode da proveri da li je odgovarajuca i dobi isti odgovor kao i malopre. Dakle, i ona je neodgovarajuca. Nalete oni na trecu i opet je usledio isti test.
- Znaš li šta je ovo? - upita je Crnogorac, pokazujuci joj onu stvar.
- Ne znam! - rece ona.
- Kako ne znaš? - zacudi se on.
- Pa ne znam!
- E kad je tako - zadovoljno ce Crnogorac - reci cu ti. To je kurac.
- To kurac? Hahahahahahahahaha!!!

Makky - 9 February 2009, 15:48

kavabanga pisao/la:
bolje viceve imaju u blicu jebote koji je vama kurac


i danas, iako njima u rubrici vic dana i ne pise nekad vic :S

Eminstein - 11 February 2009, 16:40

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukucani nisu gledali, išcupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osecao se pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno kuci, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
- Mujo, priznaj gde si se posrao. Vec smo se tri puta selili.

Chodamen - 16 February 2009, 17:40

Chuck je ipak glumio u Titaniku. Glumio je ledeni breg koji ga je potopio.
Chuck Norris je pržio mrave sa lupom... dok je bila noc.
Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.
Chuck Norris je dobio vozacku dozvolu kada je imao 18 -sekundi!
Cak Noris je svoje igracke iz detinjstva odložio u jednu kutiju. Vremenom ta kutija je postala poznata pod nazivom Pandorina kutija.
cak norisov puls se meri na rihterovoj skali
Kad Chuck Norris igra tetris, igra ostane bez figurica za slaganje.
Chuck Norris je jednom obarao ruke sa mladim kapetanom.
Taj kapetan je danas poznat pod imenom kapetan Kuka.
Kako bi se zvao film "300" da ja Chuck Norris igrao glavnu ulogu?Jedan!
chucka norrisa su jednom stavili na elektronsku stolicu. stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na novom groblju u beogradu

:-|
--------------------

kavabanga - 16 February 2009, 17:59

Chuck Norris ne nosi naochare. Chuck Norris dobro vidi.

:? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :?

H.P. - 16 February 2009, 19:44

kavabanga pisao/la:
Chuck Norris ne nosi naochare. Chuck Norris dobro vidi.

:? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :?


Kako je ovo glupo, brate........ :cry:

kavabanga - 16 February 2009, 20:25

majke ti :? :? :? :? :? :?
Milak - 16 February 2009, 20:32

Chodamen pisao/la:

chucka norrisa su jednom stavili na elektronsku stolicu. stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na novom groblju u beogradu


auuuu.. zanima me kako izgleda ova stol'ca

Hrga - 16 February 2009, 20:43

već su dosadili ti s čakom
H.P. - 16 February 2009, 21:49

Najjaci je Chodamen sa ''elektronskom'' stolicom......hahahahahahahahahahahahahah :) :o
Dzonii 011 - 16 February 2009, 21:49

choda elektroda
kavabanga - 16 February 2009, 21:55

^nikolica prikolica :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :?
Dzonii 011 - 16 February 2009, 22:09

:?
Chika 3.14mp - 16 February 2009, 23:48

Chodamen pisao/la:
chucka norrisa su jednom stavili na elektronsku stolicu. stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na novom groblju u beogradu

ovaj ne vjerujem. :->

H.P. - 17 February 2009, 18:30

Dzonii 011 pisao/la:
choda elektroda


ovo je bilo dobro

Chodamen - 17 February 2009, 19:41

Dzonii 011 pisao/la:
choda elektroda


hahahahaha.... :lol:
leg8

Eminstein - 17 February 2009, 22:12

Survivor je prvobitno zamisljen kao slanje takmicara na ostrvo sa cak norisom. U pilot serijalu niko nije preziveo, show je otkazan, a traka je spaljena
N_orth - 18 February 2009, 00:08

ne smarajte vise sa tim
Milak - 18 February 2009, 07:41

CHAK NORIS MOZHE DA POVRATI ONO SHTO JE SUTRA POJEO!!!
Debeli - 18 February 2009, 10:18

Dzonii 011 pisao/la:
choda elektroda



hahahhahahahhahah

Dzonii 011 - 18 February 2009, 23:16

milak da klu pisao/la:
CHAK NORIS MOZHE DA POVRATI ONO SHTO JE SUTRA POJEO!!!



hahahaha.......damn

laser - 21 February 2009, 18:59

dajte vicOva
Eminstein - 21 February 2009, 19:02

Otišao Mujo u rat i ostavio Fatu da se snalazi. Izade ona tako na ulicu i pošto ne zna koliko da naplati, traži od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog traži 150 dinara, da i on. Vidi ona da to dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to prošlo, cetvrtom uzme 15000. Dode ona kuci da vidi koliko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
---------
16665
Super, 16000 ostavi Muji, 665 zadrži kao džeparac.
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu koliko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona:
- Cetiri mušterije, evo 16000 dinara.
Mujo ce na to:
- Tu nešto nije u redu - i krene da racuna:
Cetiri mušterije, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
I svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega: 6666 + 9999 = 16665
- KURVO, GDE JE 665 DINARA???

makaveli - 21 February 2009, 19:16

sheta se hitler ulicom i naidje na malu devojchicu jevrejku i upita je:
- koliko ti imash godina?
- sutra punim 5.
- ne punish
:D

cofi - 21 February 2009, 19:39

zasto u zemunu ima manje vazduha

u er maksu je :->

Dzonii 011 - 22 February 2009, 17:47

idu dva vuka šumom, jedan se češka a drugi poljska
Dzonii 011 - 22 February 2009, 17:49

strpa hitler jevreje u staklenik i kaže : koga vidim na prozoru mrtav je.
hijavata - 22 February 2009, 17:59

Dosao Mujo kuci posle sljake i pita Fatu:
-Fato znas ti racunat'??
-znam Mujo sto neb' znala
-E pa racunaj da cu te jebat' veceras!!!
:lol: :lol:

hijavata - 22 February 2009, 18:07

Ide Crvenkapa sumom i vidi vuka na motoru:
-Vuce,vuce tandrce ti blatobran
-MOLIM??
-Tandrce ti blatobran, vuce
-AAA MOLIM???
-Tandrce ti blatobran, budalo!!!
-Ma ne cujem te nista tandrce mi blatobran!!
:mrgreen:

kavabanga - 22 February 2009, 18:18

hehehehe, a ona to htela da mu kaze a on nije chuo zbog toga hehehe :D :D :D
zlobnica - 22 February 2009, 18:21

:wpale:
Gerrod - 22 February 2009, 21:03

hijavata pisao/la:
Ide Crvenkapa sumom i vidi vuka na motoru:
-Vuce,vuce tandrce ti blatobran
-MOLIM??
-Tandrce ti blatobran, vuce
-AAA MOLIM???
-Tandrce ti blatobran, budalo!!!
-Ma ne cujem te nista tandrce mi blatobran!!
:mrgreen:


xe =)

da bwe

taj je k0 0nay

ide chowek niz stepenitze u zgradi i nosi merdewine i sudari se sa komshij0m dr00gim i ispadayu mu merdewine i loopaju p0 zgradi i kazhe mu tay dr00gi k0mshiya ka0 K0msho padayu ti merdewine a owaj kao odgowara NISHTA TE NE CHUJEM PADAYU MI MERDEWINE!!!!!! XD XD XD XD



jebemti zivot :-|

hijavata - 23 February 2009, 21:24

Tuce stari sina:"JOJ tata shto me tucesh??"
"JESAM ti REKO da morash bit odlican u shkoli!"
"joooj,tata,nemash pojma kako je teshko citat Brajevu azbuku kukom"

Dzonii 011 - 23 February 2009, 21:40

znate kako se zove tv marka za slepe? Philips Višnjić
zlobnica - 24 February 2009, 09:38

hijavata pisao/la:
Tuce stari sina:"JOJ tata shto me tucesh??"
"JESAM ti REKO da morash bit odlican u shkoli!"
"joooj,tata,nemash pojma kako je teshko citat Brajevu azbuku kukom"


resetuj se.

Dzonii 011 pisao/la:
znate kako se zove tv marka za slepe? Philips Višnjić


resetuj se.

najbolja namera, stvarno. :-| :-|

Bru - 24 February 2009, 09:49

Dzonii 011 pisao/la:
znate kako se zove tv marka za slepe? Philips Višnjić


preterano brate

aaa kapiram te, :-| znaci stavio si i ti kurton na glavu :-|

hijavata - 24 February 2009, 22:46

e vidim da se palite ali bez razloga je.
malo zajebancija..
izvinjavam se ako se neko nasao uvredjen ovim vicevima prije..
Evo da se i poneka feministkinja naljuti: 8)

Koliko shovinisa treba da se promeni sijalica u kuhinji??
-Nijedan!!Ko jebe kurvu neka kuva u mraku.

Dzonii 011 - 24 February 2009, 23:16

nunny™ pisao/la:
hijavata pisao/la:
Tuce stari sina:"JOJ tata shto me tucesh??"
"JESAM ti REKO da morash bit odlican u shkoli!"
"joooj,tata,nemash pojma kako je teshko citat Brajevu azbuku kukom"


resetuj se.

Dzonii 011 pisao/la:
znate kako se zove tv marka za slepe? Philips Višnjić


resetuj se.

najbolja namera, stvarno. :-| :-|


važi.... ne moraš u svakom postu nešto da pametuješ.....

Eminstein - 25 February 2009, 22:21

ulazi Muja u prodavnicu i pita:
-jel imate nuncake?
-nemamo.
-A STA MI NINDZE SAD DA RADIMO???

Ghostface - 25 February 2009, 22:26

# When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesnt get charged. He holds up the phone and money falls out.

# Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.

# Some people like to eat frogs' legs. Chuck Norris likes to eat lizard legs. Hence, snakes.

# There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.

# When Chuck Norris was denied an Egg McMuffin at McDonald's because it was 10:35, he roundhouse kicked the store so hard it became a Wendy's.

# Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.

# A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.

# When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.

# Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)

# Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through.

# How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

# Chuck Norris doesn't actually write books, the words assemble themselves out of fear.

# In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be Chucksized.

# Chuck Norris CAN believe it's not butter.

# If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes.

# Chuck Norris can divide by zero.

# The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.

# A picture is worth a thousand words. A Chuck Norris is worth 1 billion words.

# Newton's Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to a Chuck Norris roundhouse kick.

# Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

# When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.

# While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.

# Chuck Norris once sued the Houghton-Mifflin textbook company when it became apparent that their account of the war of 1812 was plagiarized from his autobiography.

# When Chuck Norris talks, everybody listens. And dies.

# When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part.

# Contrary to popular belief, there is indeed enough Chuck Norris to go around.

# Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.

# For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.

# Chuck Norris always knows the EXACT location of Carmen SanDiego.

# When taking the SAT, write "Chuck Norris" for every answer. You will score over 8000.

# Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.

# When you're Chuck Norris, anything + anything is equal to 1. One roundhouse kick to the face.

# Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time. He won the 1983 World Series of Poker, despite holding only a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO.

# On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.

# Nobody doesn't like Sara Lee. Except Chuck Norris.

# Chuck Norris doesn't throw up if he drinks too much. Chuck Norris throws down!

# In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.

# Chuck Norris has 12 moons. One of those moons is the Earth.

# Chuck Norris grinds his coffee with his teeth and boils the water with his own rage.

# Archeologists unearthed an old english dictionary dating back to the year 1236. It defined "victim" as "one who has encountered Chuck Norris"

# Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

# Chuck Norris and Mr. T walked into a bar. The bar was instantly destroyed, as that level of awesome cannot be contained in one building.

# If you Google search "Chuck Norris getting his ass kicked" you will generate zero results. It just doesn't happen.

# Chuck Norris can drink an entire gallon of milk in thirty-seven seconds.

# Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb.

# Chuck Norris doesn't bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint.

# The show Survivor had the original premise of putting people on an island with Chuck Norris. There were no survivors, and nobody is brave enough to go to the island to retrieve the footage.

# It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.

# You know how they say if you die in your dream then you will die in real life? In actuality, if you dream of death then Chuck Norris will find you and kill you.

# Chuck Norris has a deep and abiding respect for human life... unless it gets in his way.

# The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Chuck Norris Roundhouse kicked one of the corners off.

# There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.

# Chuck Norris doesn't believe in Germany.

# When Chuck Norris is in a crowded area, he doesn't walk around people. He walks through them.

# Chuck Norris once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.

# James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger.

# Chuck Norris can touch MC Hammer.

# Thousands of years ago Chuck Norris came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its decendents now have white hair.

# Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.

# It takes 14 puppeteers to make Chuck Norris smile, but only 2 to make him destroy an orphanage.



ima josh ... 8)

Rydah_SF - 25 February 2009, 22:31

ahaha,smorio si sa Chakom matori...
Sad,nznm da li ste ovaj vec kontali ali ono...skroz je dobar
Sretnu se King Kong i Josip Broz Tito...i kazhe King Kong :'de si Josipe Brozhe...
Tito ga odmeri i kao...'de si Kinzhe Konzhe :cool:

Ghostface - 25 February 2009, 22:35

Rydah_SF pisao/la:
ahaha,smorio si sa Chakom matori...


jbg ima ih milion .. ja sam kopirao jedan mali deo ...

evo jedan ..

-Zashto se Sasha Matice prijavio u "Sve za ljubav"?
-Nije video brata ceo zhivot :cool:

Drakula - 27 February 2009, 18:29

zasto u zemunu nema vazduha?sve otislo u air max......... :lol:
Milak - 27 February 2009, 19:23

ovaj bajta vicOve.
Hrga - 27 February 2009, 19:28

ban odma :mrgreen:
choopko - 27 February 2009, 19:32

ovi sa jevrejima su mi najjaci :D

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.

Drakula - 27 February 2009, 23:10

xaxaxaxaxaxaxa A kad cete znati?
• Sutra, posle obdukcije xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa aaaaaaaaaaaa xaxaxax buxaxaxaxaxa..................... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: olupacu glavu o zid...xaxaxaxaxaxaxa sutra posle obdukcije.xaxaxaxaxaxa

dve se cure voze busom na relaciji split-zagreb
prica jedna ajme dosao mi momak u subotu..
pita drugarica sta je bilo?
kaze ova kretenka dira me mazi ljubi liza po guzi
pa po picki po po resicama pipa me svuda bla bla dok rava jos iskenja
pa mi prstom napravio
kad se iz zadnjeg dela autobusa cuje cel te jebo vise pizda ti materina
trebao sam izaci jos u kninu....

kavabanga - 28 February 2009, 02:42

heheheheheehehehehhehehehehehehehehehehehehhe loodilo od vica hehehehe :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Drakula - 28 February 2009, 12:21

zena slavi 50 godina a muz joj salje poruku
u 20 toj si bila pupoljak
u 30 toj cokolada
u 40 toj vino
u 50 toj baba
ona mu odg besna
pupoljak nisi ti ubrao
cokaladu si delio sa prijateljima
vino su pili svi
a babu jebes samo tiiiiiiiiiiiiiiii......................... :sex:

Drakula - 28 February 2009, 12:22

eeee kavice kako stavis tu sliku ssf dole......? :D
makaveli - 28 February 2009, 13:45

chuk norris mozhe da natera milku canic da kazhe dobar dan :D
kavabanga - 28 February 2009, 22:26

Drakula pisao/la:
eeee kavice kako stavis tu sliku ssf dole......? :D



brate to samo administracija ja mislim moze da postavi, meni je djare postavio, on je moderator

Đare - 1 March 2009, 00:45

Drakula pisao/la:
eeee kavice kako stavis tu sliku ssf dole......?


drakula ti si super dechko i to ali to SSF u potpisu moze da drzi za sad samo prva jedinica
specijalnih snaga sug-a

Drakula - 3 March 2009, 11:27

ok.... :D
Drakula - 5 March 2009, 13:29

ovo je najaci fazon..msm nije fazon tako je bilo...
jure panduri lika(nebitno kog)i navataju ga i kao sto bezis?
pa vi ste me jurili...xaxaxaxaxaxa tad su ga olesili...
ili ovo isto je bilo(nebitno sa kojim likom)odveli ih u sobu bez coska i nacrtali bajs na zidu i rekli im vozi i lik uzme marker od pandura i nacrta cikicu na basu iznad cikice strelica pa pise ja...kao evo vozim...tad su ga odvalili...sa kesicama..uh jebali su mu majku....

cofi - 6 March 2009, 12:34

Citat:
Pricaju dva cigancica
A:Mom tati ovolki |------------|
B:Mom tati ovolki |-------| , al boli.

Debeli - 6 March 2009, 12:39

cofi pisao/la:
Citat:
Pricaju dva cigancica
A:Mom tati ovolki |------------|
B:Mom tati ovolki |-------| , al boli.


dam hhaha

Debeli - 6 March 2009, 12:40

Drakula pisao/la:
ovo je najaci fazon..msm nije fazon tako je bilo...
jure panduri lika(nebitno kog)i navataju ga i kao sto bezis?
pa vi ste me jurili...xaxaxaxaxaxa tad su ga olesili...
ili ovo isto je bilo(nebitno sa kojim likom)odveli ih u sobu bez coska i nacrtali bajs na zidu i rekli im vozi i lik uzme marker od pandura i nacrta cikicu na basu iznad cikice strelica pa pise ja...kao evo vozim...tad su ga odvalili...sa kesicama..uh jebali su mu majku....


soba bez coshka do jaja

nego
ja znam fazon kad su jednog lika(nebitno kog) jurili panduri,i uvatili ga,i prebili ga.

najs - 6 March 2009, 12:43

Kvejk pisao/la:
ja znam fazon kad su jednog lika(nebitno kog) jurili panduri,i uvatili ga,i prebili ga.

da nije Butcher?
jesi čuo za Bučera iz Kragujevca?

Eminstein - 8 March 2009, 12:08

Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pokraj pulta i viče:
- Glupaco jedna, u životu neću kročiti ovamo. Žaliću se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me čula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Čovek je pita treba li pomoć ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja veličina? Imamo standardne, veće, manje...
- Običnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasniću,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te običnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas običnu četverouglu kovertu, ali brže, autobus već kreće.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju ćete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, američkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra čovek s početka ove priče i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult, te kaže:
- EVO,... ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!

cofi - 8 March 2009, 12:20

eminstein pisao/la:
izvinjava se svim silama

Eminstein - 8 March 2009, 12:23

copy/paste
Kaca_91 - 8 March 2009, 23:56

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa
profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kažnjavate, razumijete li uopšte vi
nešto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nešto. Ako znate tacan
odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate
odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmišljanja): OK, prihvatam!

Student: Šta je legalno a nije logicno, šta je
logicno a nije legalno, a šta nije ni logicno ni
legalno?

Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi
odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je
pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni
ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije
logicno. Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika,
sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku
ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu,
što nije ni logicno, ni legalno.

najs - 9 March 2009, 00:00

anegdota jednog uroša
Loon - 9 March 2009, 02:17

dobro je dobro je
najs - 9 March 2009, 11:46

da vam ispričam jednu, kako kažu, istinitu priču..

bio jedan profesor na neznamnijakojem fakultetu. poznat na faksu, jako strog, slabo je ko mogao da položi kod njega. obarao svakog živog.
i sad treba da ispituje studente, ulazi u učionicu, a oni pomrli od straha pa niko ne smije da uđe za njim. gleda ih on malo, pa kaže "ko prvi uđe daću mu deset" i uđe unutra. studenti se gledaju međusobno, naravno sumnjičavi, niko neće.. kad jedan osrednji student, možda čak i loš uđe za njim kao "komujebemater".
sjeda profesor, sjeda student preko puta.. profesor krene kao "prvo pitanje..", a student "profesore, rekli ste da ćete prvom koji uđe dati deset". profa se nasmija, izvadi 10 dinara iz džepa i dade mu ih. student stade malo, pa izvadi 4 dinara iz džepa, pruži ih profesoru i reče "meni je dosta šest."
profesor uze indeks i upisa mu mamojebenu šesticu.

ja sam oduševljen. koja mačka.

Bru - 9 March 2009, 11:47

Kaca_91 pisao/la:
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni
ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije
logicno. Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika,
sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku
ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu,
što nije ni logicno, ni legalno.


ahahaha

Eminstein - 9 March 2009, 11:52

haha macka prava, slazem se. carski


ja znam za ono u srednjoj skoli sto je bilo, pismeni iz srpskog na temu: "ko je hrabar" i lik napise: ja sam hrabar! i preda rad :D


samo sto jebena profesorica nije znala to da ceni :D kecina preko cele rubrike :D

Bore - 10 March 2009, 13:32

Sta kazu jevreji povodom krize "Gasprom"??

Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci puste :S

cofi - 10 March 2009, 13:36

hahahahadhahahahahahahahahahahahahahahjadhadhaha
Drakula - 10 March 2009, 17:10

Bore pisao/la:
Sta kazu jevreji povodom krize "Gasprom"??

Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci puste :S



xaxaxaxaxaxaxaxa brate zamalo da padnem sa stolice...xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

dimitar berbatov - 10 March 2009, 17:42

Drakula pisao/la:
Bore pisao/la:
Sta kazu jevreji povodom krize "Gasprom"??

Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci puste :S



xaxaxaxaxaxaxaxa brate zamalo da padnem sa stolice...xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
zašto u zemunu nema vazduha
svi nose er maks

:-|

Eminstein - 10 March 2009, 21:51

Novopecena zvezda Granda dobije svoju priliku da se pokaže u Sava Centru. Pocne svoju prvu pesmu, publika traži bis, otpeva ponovo, publika opet traži bis. Posle 2-3 bisa rece:
- Pa dokle više, ljudi?
Iz dna sale tad se zacu:
- Dok ne nauciš da pevaš!


Zašto plavuša ima modrice oko pupka?
Ni plavušani nisu bolji.


Imao otac 4 sina, prvi je bio frizer, drugi modni dizajner, treci maneken, a onaj cetvrti...
i on je bio neki peder!

Drakula - 12 March 2009, 11:38

dimitar berbatov pisao/la:
Drakula pisao/la:
Bore pisao/la:
Sta kazu jevreji povodom krize "Gasprom"??

Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci puste :S



xaxaxaxaxaxaxaxa brate zamalo da padnem sa stolice...xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
zašto u zemunu nema vazduha
svi nose er maks



xaxaxaxa to za air max sam znao do jaja je kao i ono zasto zemunac neide napolje nedeljom...pere trenerku....xaxaxaxaxaxa...a ovaj vic za jevreje znaci odvalio me kako je do jaja...xaxaxaxaxaxax





























:-|

*Legend* - 12 March 2009, 13:35

ne pokusavaj da budes duhovit
Eminstein - 12 March 2009, 22:07

Šta radi Džej kad ne može da spava?
Šeta ispod kreveta!

Luka - 13 March 2009, 00:58

srela crvenkapa vuka na zoljici u sumi i vice mu:
-vuce vuce!!!!
tek ce vuk:
ma kurac vuce,vidis da trokira..... :)

Dzonii 011 - 13 March 2009, 22:05

zashto drakula pravi FEJS? da bi mogao da kazhe djaretu u LICE.... :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-|
hijavata - 13 March 2009, 22:56

-Kako pas mijauche?
-Zaledis ga i stavis ga na cikular, a on kaze: mmiiiiiiijjjjjJaaaaaaaauuuuuu

-Kako machka laje?
-Polijes je benzinom i zapalis, a ona kaze: VUF!

dimitar berbatov - 14 March 2009, 03:20

:-|
Milak - 15 March 2009, 23:58

Retard- Mama zashto ja vec pola sata pokushavam da vezhem pertle i ne ide mi?

Nesrecna majka- To je sine zato sto su ti patike na chichak traku.

:-|

Drakula - 17 March 2009, 10:34

milak pisao/la:
Retard- Mama zashto ja vec pola sata pokushavam da vezhem pertle i ne ide mi?

Nesrecna majka- To je sine zato sto su ti patike na chichak traku.

:-|


xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa :crazy:

najs - 17 March 2009, 13:13

Drakula pisao/la:
kako si znao za naš razgovor? :crazy:

Drakula - 17 March 2009, 13:18

ne sine razgovor tebe i tvoje mame...pizdati materina....koj si slepac decko...
hijavata - 17 April 2009, 13:57

Mama,zasto sam ja crn a ti bela ? Sine, kakva je to zurka bila, dobro da ne lajes ! :mrgreen: :mrgreen:
Gerrod - 17 April 2009, 14:05

hijavata pisao/la:
Mama,zasto sam ja crn a ti bela
-Jer si sine odrasto u kvartu


djea

hijavata - 17 April 2009, 14:14

da da da..Odrasto u hoodu :rambo: :crazyy: :crazyy:
Gerrod - 17 April 2009, 14:36

ne gubi se


i kakav ti je to fejk pikachu na avataru

Jana - 17 April 2009, 14:37

idu dva ganfera ulicom,zhena i muzh,i prolaze pored ribarnice..
i fazon kazhe ganferka al mi smrdi riba..
na to ce ganfer,pravi manje korake..

Loon - 17 April 2009, 14:47

ahaha ali dzerii ej ej
hijavata - 17 April 2009, 16:05

Gerrod pisao/la:
ne gubi se


i kakav ti je to fejk pikachu na avataru


e levatu!! ti i tvoj pikacu mozete meni i mojoj patki samo patku popusiti

dimitar berbatov - 17 April 2009, 17:57

:|
Debeli Lonza - 17 April 2009, 20:51

hahaha,umro sam za gasprom
Dzonii 011 - 18 April 2009, 01:15

dolazi cerka plachuci kuci i kazhe kevi: mama svi u shkoli mi kazhu da imam ogromne noge.... a keva joj kazhe: ma pusti budale nego idi ostavi patike u garazhu pa dodji da jedesh...
kipa - 18 April 2009, 13:01

Dzonii 011 pisao/la:
dolazi cerka plachuci kuci i kazhe kevi: mama svi u shkoli mi kazhu da imam ogromne noge.... a keva joj kazhe: ma pusti budale nego idi ostavi patike u garazhu pa dodji da jedesh...
:hang:
H.P. - 18 April 2009, 15:00

Dosli Mujo i Haso
Debeli - 18 April 2009, 15:06

i otišli u grad
H.P. - 18 April 2009, 15:07

ne, nego samo dosli
Milak - 18 April 2009, 15:38

prichaju dva pandura..

pita jedan : koliko ima sati?

kazhe drugi : 23:48

a ovaj prvi ce : eeeeeeeee sad najbolje hiljadu..

:-|

H.P. - 18 April 2009, 17:43

milak pisao/la:
prichaju dva pandura..

pita jedan : koliko ima sati?

kazhe drugi : 23:48

a ovaj prvi ce : eeeeeeeee sad najbolje hiljadu..

:-|

:-|

Gerrod - 18 April 2009, 17:51

H.P. pisao/la:
milak pisao/la:
prichaju dva pandura..

pita jedan : koliko ima sati?

kazhe drugi : 23:48

a ovaj prvi ce : eeeeeeeee sad najbolje hiljadu..

:-|

:-|


jeste spremni belci



NIGGA WUT?

Eminstein - 18 April 2009, 18:44

jesmo kapetane :-|


dimitar berbatov - 18 April 2009, 19:54

pojeli govno? :|
H.P. - 18 April 2009, 20:12

:-|
Dzonii 011 - 22 April 2009, 14:53

jeste ej. i h.p. pojo
H.P. - 22 April 2009, 19:26

Dzonii 011 pisao/la:
jeste, car si H.P.


znam brate 8)

najs - 22 April 2009, 19:43

H.P. pisao/la:
Dzonii 011 pisao/la:
jeste ej. i h.p. pojo


znam brate 8)

:-|

nazad u 2005.

makaveli - 22 April 2009, 19:44

Dzonii 011 pisao/la:
dolazi cerka plachuci kuci i kazhe kevi: mama svi u shkoli mi kazhu da imam ogromne noge.... a keva joj kazhe: ma pusti budale nego idi ostavi patike u garazhu pa dodji da jedesh...

booolest


:-|

H.P. - 22 April 2009, 22:33

Najs, genijalno :-|
Dzonii 011 - 22 April 2009, 22:55

to care. izvini h.p.
Kurjak - 23 April 2009, 09:59

Lete Bush, Gorbacev i Slobodan Milosevic avionom. Kad, pokvari se masina i treba da skacu. Ali, samo jedan padobran. Slobo kaze: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo! Ostali se sloze i obave tajno glasanje. Pobedi zna se ko, uzme padobran, kaze "U to ime ja vas pozdravljam" i skoci. Bush i Gorbacev pokisli, sta ce, odluce i oni da skoce bez padobrana. U toku leta Gorbacev kaze Bushu : Sto jes' jes', glasali smo tajno. Bush : Ali kako li je dobio 1700 glasova viska...


:mrgreen:

H.P. - 23 April 2009, 10:03

:cool: :cool:
sumpor - 1 May 2009, 22:51

zasto Chuck Norris ne sme da dodje u Srbiju???...zato sto je Mile Kitic "jaci nego ikad"...
Makky - 1 May 2009, 23:03

nisi znao?
Makky - 2 May 2009, 12:29

off obrisan, sledeci dobija opomenu, zezajte sumpora na drugom mestu...
makaveli - 13 May 2009, 14:36

kako zemunac dresira kuce?
- sedi brate, ispostuj me

Loon - 13 May 2009, 18:46

kako zemunski psi laju?



ZNAČI AV! :A

FreeMe_G - 13 May 2009, 21:12

Sta Zemunci rade u Somboru?

Sklekove :kul:

Milak - 13 May 2009, 21:20

shta kazhe zemunski vrabac?

znachi ciju ciju brate!

------------------------------

ulazi informatichar kompjuterista u mesnicu i sad ono kao dacete mi 300g salame.. pita prodavachica "gospodine, da vam narezhem?" kazhe ovaj, "neka ne morash, nabaci mi na flesh".. ;p

H.P. - 13 May 2009, 21:53

kaze se "mesara", Milak brate! To kod nas u Srbiji tako :S
makaveli - 14 May 2009, 19:17

FreeMe_G pisao/la:
Sta Zemunci rade u Somboru?

Sklekove :kul:


ahahahaha :D :D

kako zemunac uspavljuje bebu??

znaci brate spavaj.

Milak - 14 May 2009, 21:43

H.P. pisao/la:
kaze se "mesara", Milak brate! To kod nas u Srbiji tako :S


a jebem ga, mesara, mesnica.. isto mi je :S bitno je da su skontali:)

a[dRe]naline - 14 May 2009, 23:27

svi smo skontali samo se h.p. pravi lud
najs - 14 May 2009, 23:31

H.P. pisao/la:
kaze se "mesara", Milak brate! To kod nas u Srbiji tako :S

ko zna kako je u kragujevcu :A

Dzonii 011 - 14 May 2009, 23:33

FreeMe_G pisao/la:
Sta Zemunci rade u Somboru?

Sklekove :kul:


ajde ne lupaj tu foru i jesu zemunci izmislili i glasi : sta radi dorcolac u zemunu? sklekove. i onda sad svi bajtaju...

Eminstein - 15 May 2009, 07:59

kako mi je gej to bajtaju, bajtujes, ima bajtova...

nema veze s tobom vec uopste

Eminstein - 25 May 2009, 10:08

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa... "Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".... Read More
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

Milak - 25 May 2009, 10:15

ahahah
H.P. - 25 May 2009, 11:13

hahahahahahaha
Nort - 25 May 2009, 12:43

xi xi
jako jako

Eminstein - 26 May 2009, 23:23

- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
- Muškarci nikada nisu impotentni.
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
- Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
- Muškarci azijskog porekla ne postoje.
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
- Muškarci uvek svršavaju napolju.
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
- Zadnjice su uvek savršeno čiste.
- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....

Gerrod - 27 May 2009, 00:35

makaveli verovatno si pre svega toga hteo da napises da se radi o zabludama stvorenim gledanjem pornica
Eminstein - 27 May 2009, 08:26

copy paste error


da

makaveli :lol:

Kurjak - 27 May 2009, 08:28

kako se zove teniski turnir u zemunu?

Znaci open!

Divorce - 27 May 2009, 09:01

chak noris je izbo'o noz
Milak - 27 May 2009, 09:03

chak noris je dao gol golmanu kroz noge..

u vaterpolu

:-|

Kurjak - 27 May 2009, 09:07

:mrgreen:
a[dRe]naline - 27 May 2009, 09:10

Haso polagao ispit pa ga pitaju:
Ispitivac:,,Ko je bio najpametniji na svetu"?
Haso:,,Albert Ajnstajn"
Ispitivac:,,Kad je bila bitka na Kosovom polju"?
Haso:,,1389"
Ispitivac:,,Da li ima zivota na Marsu"?
Haso:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"
Ispitivac:,,Prosli ste ispit"
Kad je Haso izasao ispred je bio Mujo i Haso mu kaze da odgovara istim recima i istim redom kao i on.
Kad je Mujo usao pitaju ga:
Ispitivac:,,Kako se zovete"?
Mujo:,,Albert Ajnstajn"
Ispitivac:,,Kada ste rodjeni"?
Mujo:,,1389"
Ispitivac:,,Da li ste vi normalni"?
Mujo:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"

a[dRe]naline - 27 May 2009, 09:11

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...

:lol:

Divorce - 27 May 2009, 09:24

u, ovo za ajnstajna prestaro...

super za papagaja... :cool:

Eminstein - 27 May 2009, 10:09

cak noris je eksirao vodu iz cesme

cak noris je ubio 2 kamena jednim golubom

H.P. - 27 May 2009, 15:11

Brat Milak pisao/la:
chak noris je dao gol golmanu kroz noge..

u vaterpolu

:-|



kako li je to uspeo!


najbolje do sad, ono, keve mi.


:mrgreen:

uprim - 27 May 2009, 17:30

najbolji za norisa je definitvno:

Chak Noris je presao Super Maria


U LEVO!

Milak - 27 May 2009, 21:11

aahahhhahahahahahahaahahahahahh daj jebote ovo vec postaje bolesno mislim jeboteeeeeeeeeeee :S
Tormentor - 27 May 2009, 21:36

uprim pisao/la:
najbolji za norisa je definitvno:

Chak Noris je presao Super Maria
















U LEVO!


piškim

Hrga - 28 May 2009, 17:17

evo nešto što će vas nasmijat

http://www.youtube.com/watch?v=KWUizuRa0tM

Eminstein - 28 May 2009, 19:09

http://www.vicevi.rs/tekstovi/anketa.shtml
H.P. - 28 May 2009, 19:20

Hrga pisao/la:
evo nešto što će vas nasmijat

http://www.youtube.com/watch?v=KWUizuRa0tM


haha

hijavata - 30 May 2009, 01:55

probudi se chovjek u bolnici bez ruku i nogu... nicheg se ne sjeca i naravno dozivljava shok, i krene urlati :"Doktoreeeeeeeee!"
dolazi doktor i pita ga:"U chemu je problem?"
ovaj mu govori:"Zaboga, doktore, nemam ni ruke ni noge, shta mi se desilo?"
Dr:"Pa, znate, imali ste teeeeeshku saobracajnu nesrecu..gangrena je uhvatila obje noge i morali smo ih amputirati!"
"ooooo Boze... a shta mi je s rukama?"
Dr:"Ma.... Ti bi to chachk'o, to bi se inficiiiiiralo...fuj!" :->

Tormentor - 30 May 2009, 01:57

i tvoj post me mrzi da čitam
Tormentor - 30 May 2009, 01:57

kul avatar
makaveli - 30 May 2009, 02:08

uprim pisao/la:
najbolji za norisa je definitvno:

Chak Noris je presao Super Maria
















U LEVO!


Boli me stomak i vilica od smejanja. :cool: :cool: :cool:

Loon - 30 May 2009, 02:16

kako se zove teniski turnir u zemunu?


ZNAČI OUPEN !!!!!!!!!!!

šta zemunac kaže suncu kad upeče ono 40 stepeni?

ZNAČI OLADI BRATE!!

pita učiteljica zemunca kao kolko je 8 minus tri
i ovaj kao ne znam
pa kako ne znaš imaš 8 jabuka, i ja tebi uzmem tri

MA ŠTA TI MENI UZMEŠ BRATE????!!!!

:o :o :o

lončar je jedini čovek kome se čak noris javlja prvi

zaklao sam

Kurjak - 30 May 2009, 13:02

zaklao si
makaveli - 30 May 2009, 14:31

Loon pisao/la:

pita učiteljica zemunca kao kolko je 8 minus tri
i ovaj kao ne znam
pa kako ne znaš imaš 8 jabuka, i ja tebi uzmem tri

MA ŠTA TI MENI UZMEŠ BRATE????!!!!




zaklao sam


hahahahah zaklo si :D :D :D

H.P. - 30 May 2009, 14:53

bravo, lune! svidja mi se!
laser - 30 May 2009, 15:26

a[dRe]naline pisao/la:
Haso polagao ispit pa ga pitaju:
Ispitivac:,,Ko je bio najpametniji na svetu"?
Haso:,,Albert Ajnstajn"
Ispitivac:,,Kad je bila bitka na Kosovom polju"?
Haso:,,1389"
Ispitivac:,,Da li ima zivota na Marsu"?
Haso:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"
Ispitivac:,,Prosli ste ispit"
Kad je Haso izasao ispred je bio Mujo i Haso mu kaze da odgovara istim recima i istim redom kao i on.
Kad je Mujo usao pitaju ga:
Ispitivac:,,Kako se zovete"?
Mujo:,,Albert Ajnstajn"
Ispitivac:,,Kada ste rodjeni"?
Mujo:,,1389"
Ispitivac:,,Da li ste vi normalni"?
Mujo:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"





znaci ovaj vic se pricao u zabavistu maximalno do 3 razreda osnovne skole


ono


jadan si :-|

Dzonii 011 - 30 May 2009, 15:45

Bog se zove Bog zato što je ime Čak Noris bilo već zauzeto
Neafirmisan - 1 June 2009, 10:12

Dosli mile kitic ,chak noris,i supermen na neku planinu na kojoj postoji pecina u kojoj zivi neki mutantski i dzinovski pauk koji napada ovce...Dosli sa namerom da ga isteraju iz te pecine...

i udje supermen u pecinu i vidi pauka onolikog...on u tom trenutku izadje i krene da pricha :"Tihhhh kolki pauk ja tu ne mogu nista"..

Dodje Chak Noris ,udje u pecinu isto vidi onu zver i kaze "U jebote koliki pauk...nemam sanse ja protiv njega..

Udje mile Kitic u pecinu....kad ono izlece pauk iz nje...i dere se "U jebem ti Koliiiiki Seljak!"..


eo crnjak..
Dosao Hitler u logor i vidi malog Jevreina...Pridje mu i pomiluje ga po glavi a na grudima mu stoje dve viljuske povezane jedan sa drugom..Pita ga mali jevrein "sta ti je to chiko?"..Hitler kaze :"Dvogled"...pita ga mali Jevrein :Mozes da mi ga das malo Chiko?"i Hitler mu nabije dve viljuske u oci...tada kaze jevrein "Chiko Chiko...ne vidim nista sve je mutno!...kaze Hitler :"Daj da ga izostrim!

cofi - 1 June 2009, 10:41

^prekjuce cuo, ugasio svet vic

kako se zove kornjaca koja snima pornice?

pornjaca :idea:

Mateo - 1 June 2009, 11:30

Evo josh 1 koji sam chuo skoro, dobar je...

Ode Nemac kod vrachare, i kaze mu ona :"Sine tebi je crna buducnost, ti cesh biti kriv za smrt miliona i miliona ljudi" i on kao :"au jebote shta sad da radim", i nishta ode on...Sheta se on pored reke i vidi dete koje se davi, i kaze "ajde kad cu vec da pobijem milione ljudi, daj da spasim bar jedno dete" i uleti on u reku i spase dete, i dolazi majka tog deteta i kaze "ajde Adolfe sine, zahvali se chiki" ...

:lol:

Dzonii 011 - 1 June 2009, 11:38

MateoX pisao/la:
Evo josh 1 koji sam chuo skoro, dobar je...

Ode Nemac kod vrachare, i kaze mu ona :"Sine tebi je crna buducnost, ti cesh biti kriv za smrt miliona i miliona ljudi" i on kao :"au jebote shta sad da radim", i nishta ode on...Sheta se on pored reke i vidi dete koje se davi, i kaze "ajde kad cu vec da pobijem milione ljudi, daj da spasim bar jedno dete" i uleti on u reku i spase dete, i dolazi majka tog deteta i kaze "ajde Adolfe sine, zahvali se chiki" ...

:lol:



hahahahahha

Gerrod - 1 June 2009, 23:40

MateoX pisao/la:
Evo josh 1 koji sam chuo skoro, dobar je...

Ode Nemac kod vrachare, i kaze mu ona :"Sine tebi je crna buducnost, ti cesh biti kriv za smrt miliona i miliona ljudi" i on kao :"au jebote shta sad da radim", i nishta ode on...Sheta se on pored reke i vidi dete koje se davi, i kaze "ajde kad cu vec da pobijem milione ljudi, daj da spasim bar jedno dete" i uleti on u reku i spase dete, i dolazi majka tog deteta i kaze "ajde Adolfe sine, zahvali se chiki" ...

:lol:


matori hitler je austrijanac helou

Milak - 1 June 2009, 23:56

cofi pisao/la:
^prekjuce cuo, ugasio svet vic

kako se zove kornjaca koja snima pornice?

pornjaca :idea:


vilica mi se ukochila

Dary - 2 June 2009, 00:03

ode baba u mesaru i trazi kilo prshute..pita je mesar-baba,ol' da ti narezem..
baba:ne,stavi mi na flesku .. :-|

Gerrod - 2 June 2009, 00:17

baba :-|
Milak - 2 June 2009, 00:20

valjda haker, majku mu
Dary - 2 June 2009, 00:25

Brat Milak pisao/la:
valjda haker, majku mu

da ga jebes,trebalo bi tako :oops:

Mateo - 2 June 2009, 09:32

Gerrod pisao/la:
matori hitler je austrijanac helou


Ja sam ovako chuo vic, kao da je bitno :-/ , ionako je bio gej...zaboravi da je recheno ode "Nemac" kod vrachare, neka bude ode "chovek" kod vrachare, i cao... 8)

uprim - 2 June 2009, 12:35

procitajte taj vic opet...ali skoncentrisite se.
Milak - 2 June 2009, 12:40

nemac je otishao, to je chovek iz nemachke.. nije hitler otishao pa kao nemac.. prochitajte..
Hrga - 2 June 2009, 18:17

igraju nogomet crkva protiv đamije za crkvu brani časna sestra, nije ga primila 30 godina
Dzonii 011 - 2 June 2009, 20:15

Kako se na hrvatskom kaze ŠLEM?
Branimir Glavaš :-| :-|

makaveli - 2 June 2009, 20:41

:-|
Dzonii 011 pisao/la:
Kako se na hrvatskom kaze ŠLEM?
Branimir Glavaš :-| :-|
:-| :-|
a[dRe]naline - 3 June 2009, 13:39

Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.

a[dRe]naline - 3 June 2009, 13:40

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

a[dRe]naline - 3 June 2009, 13:41

Mujo pita Hasu:
-Speak english?
-Yes,of skroz!

a[dRe]naline - 3 June 2009, 13:41

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

a[dRe]naline - 3 June 2009, 13:42

Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

a[dRe]naline - 3 June 2009, 13:44

- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

a[dRe]naline - 3 June 2009, 13:44

Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom

Kod:
Da bi ste videli link morate se registrovati. Hvala.

a[dRe]naline - 3 June 2009, 13:45

Hrga pisao/la:
igraju nogomet crkva protiv đamije za crkvu brani časna sestra, nije ga primila 30 godina


:lol: :lol: hahaha

Eminstein - 3 June 2009, 17:26

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!



Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:

- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.

I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:

- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:

- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.

Ode ovaj kod drugog:

- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

Loon - 3 June 2009, 17:38

AAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA IMA DOBRIH
*Legend* - 3 June 2009, 19:13

Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:<br>
• Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!<br>Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:<br>
• Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.<br>Pandur stade pa reče:<br>
• Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!<br>
• E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.<br>Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:<br>
• Gospodine, vozačku, molim vas!<br>Vozač izvadi i dade bez prigovora.<br>
• Saobraćajnu dozvolu, molim vas!<br>Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:<br>
• Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?<br>Vozač otvori, kada ono ništa.<br>
• Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!<br>Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:<br>
• Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.<br>Na to će vozač:<br>
• A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!

Dzonii 011 - 3 June 2009, 19:54

sretnu se 2 zemunca
brate, de si bio brate?
evo brate, isao sam na parastos
grcka, zezanje a?

Milak - 3 June 2009, 20:04

prichaju nadal i federer.. pita nadal federera "shta ima?" kazhe ovaj "nishta petnaest"

koji je najbolji poklon mrtvom detetu? mrtva machka..

Debeli - 3 June 2009, 20:07

to nishta petnaest koristim vec nekoliko meseci kad me neko pita shta ima,a tek sam sad chuo vic. damn,i pisachi viceva me fejkuju
Hrga - 3 June 2009, 20:19

haha dobar je ovaj o taksiju u osijeku sam što bi ustvari to koštalo puno više jer je 32 kune samo 1 kilometar haha al dobare je nema šta
Eminstein - 6 June 2009, 19:37

320 dinara je kilometar? damn



Chuck Norris može da pobedi Miškovića na tenderu.
Sta je Chuck Norris porucio Davidu Guetta? The world is mine!
Chuck norris moze da pojede samo jednu cedevita bombonu!

Luka - 7 June 2009, 15:56

red bul daje ti krila... rakija pogon na sve cetiri 8)
Skrim - 8 June 2009, 08:57

S:Ej,Indira,Svetri Petar nece da me pusti u raj.
I:Zasto!?!?
S:Kaze da nemam ono sto je potrebno da bih mogao da udjem.Nego,posto
si ti vec unutra dal` bi mogla ti meni da das malo toga sto ti imas.pa
da i mene pusti?
I:Vazi.Sta ti treba?
S:Daj mi malo duse.
I:Ne mogu.Ja sam dusu ostavila svom narodu.
S:Daj mi malo srca.
I:Ne mogu ni to.I srce sam ostavila svom narodu.
S:Dobro,a sta mozes da mi das?
I:Pičku.
S:E to mi ne treba!Ja sam mom narodu ostavio kurac!


ahhahahahh xD :D

Joyful - 8 June 2009, 13:31

Idu 2 ljudozhdera i vide starachki dom, tek jedan od njih kazhe drugom:

-'ocemo na suve shljive?-

:mrgreen:

VeB - 8 June 2009, 14:09

tamjan pisao/la:
S:Ej,Indira,Svetri Petar nece da me pusti u raj.
I:Zasto!?!?
S:Kaze da nemam ono sto je potrebno da bih mogao da udjem.Nego,posto
si ti vec unutra dal` bi mogla ti meni da das malo toga sto ti imas.pa
da i mene pusti?
I:Vazi.Sta ti treba?
S:Daj mi malo duse.
I:Ne mogu.Ja sam dusu ostavila svom narodu.
S:Daj mi malo srca.
I:Ne mogu ni to.I srce sam ostavila svom narodu.
S:Dobro,a sta mozes da mi das?
I:Pičku.
S:E to mi ne treba!Ja sam mom narodu ostavio kurac!


ahhahahahh xD :D


:-|

Eminstein - 9 June 2009, 12:36

Two men are sitting drinking at a bar at the top of the Empire State Building when the first man turns to the other and says, "You know, last week I discovered that if you jump from the top of this building, by the time you fall to the 10th floor, the winds around the building are so
intense that they carry you around the building and back into the window."

The bartender just shakes his head in disapproval while wiping the bar.

The second guy says, "What are you a nut? There is no way in hell that could happen."

"No, it's true," said the first man, let me prove it to you." He gets up from the bar, jumps over the balcony, and plummets to the street below. When he passes the 10th floor, the high wind whips him around the building and back into the 10th floor window and he takes the elevator back up to the bar.

He met the second man, who looked quite astonished. "You know, I saw that with my own eyes, but that must have been a one time fluke."

"No, I'll prove it again," says the first man as he jumps. Again just as he is hurling toward the street, the 10th floor wind gently carries him around the building and into the window.

Once upstairs he urges his fellow drinker to try it. "Well, what the hell," the second guy says, "it works, I'll try it!" He jumps over the balcony plunges downward, passes the 11th, 10th, 9th, 8th floors ...and hits the sidewalk with a 'splat.'

Back upstairs the Bartender turns to the other drinker, saying "You know, Superman, you're a real asshole when you're drunk."



hahaha :D

Brane Blatobran - 9 June 2009, 13:42

Ahahahahaha,predobar.
Mateo - 9 June 2009, 13:53

eminstein pisao/la:
Two men are sitting drinking at a bar at the top of the Empire State Building when the first man turns to the other and says, "You know, last week I discovered that if you jump from the top of this building, by the time you fall to the 10th floor, the winds around the building are so
intense that they carry you around the building and back into the window."

The bartender just shakes his head in disapproval while wiping the bar.

The second guy says, "What are you a nut? There is no way in hell that could happen."

"No, it's true," said the first man, let me prove it to you." He gets up from the bar, jumps over the balcony, and plummets to the street below. When he passes the 10th floor, the high wind whips him around the building and back into the 10th floor window and he takes the elevator back up to the bar.

He met the second man, who looked quite astonished. "You know, I saw that with my own eyes, but that must have been a one time fluke."

"No, I'll prove it again," says the first man as he jumps. Again just as he is hurling toward the street, the 10th floor wind gently carries him around the building and into the window.

Once upstairs he urges his fellow drinker to try it. "Well, what the hell," the second guy says, "it works, I'll try it!" He jumps over the balcony plunges downward, passes the 11th, 10th, 9th, 8th floors ...and hits the sidewalk with a 'splat.'

Back upstairs the Bartender turns to the other drinker, saying "You know, Superman, you're a real asshole when you're drunk."




xaxaaxaxaxxaax...kraljevski :)

Mateo - 9 June 2009, 13:56

Eto jedan da se nadovezem na ovaj proshli, samo je ovaj prosli mnoogo bolji xD :

Sede Betmen i "Spajdermen" na klupici u parku i duvaju,
Posle nekog vremena proleti pored njih Supermen, i chujesh ovu dvojicu, a "jeeestee sad" :lol:

Loon - 9 June 2009, 16:25

^^ovo je super vic, samo ne vredi ga pisati na forumu. ima efekta jedino kad ga ispričaš...
Mateo - 9 June 2009, 19:16

Pa da znam...pokusao sam da docharam sa "jeeeste"...ali ono jebiga 8)
Kurjak - 9 June 2009, 19:19

verovatno mora da se cuje, jer ovako... :-|
Milak - 10 June 2009, 09:31

Otvara Chuck Norris frizider, i vidi pihtiju kako se trese i kaze joj:
- Necu ti nista, dosao sam po jogurt!

UMRO SAM

Divorce - 10 June 2009, 13:39

hahaha, carski
Divorce - 10 June 2009, 14:00

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"

Eminstein - 11 June 2009, 12:47

pao sneg u Zemunu, vozi se zemunac, zaustavlja ga pandur i pita:
-Je li, gde su lanci?
-SHA KAO NE VIDE SE???

Eminstein - 11 June 2009, 13:55

A mother was working in the kitchen, listening to her five-year-old son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop & her son saying, "All of you bastards who want off, get the hell off now, 'cause this is the last stop! And all of you bastards who are getting on, get your ass in the train, cause we're going down the tracks."

The horrified mother went in & told her son, "We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to your room & stay there for TWO HOURS. When you come out,you may play with your train, but I want you to use nice language."

Two hours later, the son came out of the bedroom & resumed playing with his train. Soon the train stopped & the mother heard her son say, "All passengers who are disembarking the train, please remember to take all of your belongings with you. We thank you for travelling with us today & hope your trip was a pleasant one." She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today." As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see the fat bitch in the kitchen."



:lol:

Insane.one^ - 11 June 2009, 14:17

xD dobra fora :lol:
Kurjak - 11 June 2009, 14:19

Zemunac sedi u kolima, a cigis prilazi i prosi :
Brate daj 20 dinara idem kupim 'leba,
A zemunac kaze :
ZNACI JEDI BEZ 'LEBA!

Insane.one^ - 11 June 2009, 14:24

Vidi pandur da 4 crnca nose kadu pa se zadere '' stoj ili pucam''.. crnci nista..
on im pridje malo i opet '' stoj ili pucam''.. ma kakvi,crnci pice napred noseci kadu..
a pandur ce opet '' stoj ili pucam,zadnja opomena'',crnci naravno kuliraju ga...
izvadi pandur pistolj i ubije jednog...Crnci se zaustavljaju, i izlazi Skin Head iz kade i vice '' KO MI BUSI GUME???''

H.P. - 12 June 2009, 08:53

Insane.one^ pisao/la:
Vidi pandur da 4 crnca nose kadu pa se zadere '' stoj ili pucam''.. crnci nista..
on im pridje malo i opet '' stoj ili pucam''.. ma kakvi,crnci pice napred noseci kadu..
a pandur ce opet '' stoj ili pucam,zadnja opomena'',crnci naravno kuliraju ga...
izvadi pandur pistolj i ubije jednog...Crnci se zaustavljaju, i izlazi Skin Head iz kade i vice '' KO MI BUSI GUME???''


PREJAAAKO! :cool:

dr.agan - 16 June 2009, 09:47

Odlazi ciga kod carinika i kaze
- Kume daj mi malo da pijem tu tvoju coca colu.
- Nije to coca cola nego koka kola-odgovara carinik
Ciga: Pa dobro kume. ako je tako onda ti neradis na carinu nego na karinu!

zuvy_st - 17 June 2009, 13:53

Zašto za upisat cvjecarsku školu treba znat matematiku ???
Jer treaš znat izvuc korijen !!

Krenu šimun , petar i juda na basket u jeruzalem a fali im jedan
igrac. Sasvim slucajno oni ugledaju isusa i krenu ga nagovarat
-Daj isuse aj baci snama bar 1 partiju na basket-
a isus -Daj neda mi se brale ono di cu sad na basket-
oni i dalje -Aj isuse baci to ti je 5 minuti-
isus opet po svome -Ma brate nema šanse umoran sam-
oni ga i dalje uporno nagovaraju i nakon dvi minute
isus kaže -Dobro al nema *Zakucavanja*.

Hitler otvori novu komoru i pocne je isprobavat
prvo ubaci amere pa je stavi na 5 minuti da radi
nakon 5 minuti on otvara komoru i vidi svi su živi
pa ih pita -ko ste vi- a oni -mi smo americki marinci
istrenirani da možemo duže od 5 minuti u komori-
on stavi na 10 minuti i svi pomru tako on stavi drugu
turu zarobljenika i sad stavi na 10 kad ono oni još nisu
pomrli pa ih pita -ko ste vi- a oni -mi smo americki marinci
istrenirani da možemo živit duže od 10 minuti u komori-
on stavi na 15 i svi pomru , tako on baca 3 turu zarobljenika
i iznerviran stavi komoru na rad od sat vremena kad ono
on gleda unutra a svi slave i plešu , vesele se
pa ih pita - ko ste vi - a oni - mi smo splitski narkici MOŽE JOŠ!!!

Dzonii 011 - 17 June 2009, 15:40

hahaha-vazi samo za prvi..... evo nekih kratkih fora i viceva

Na kineskom zidu : Ulaz iz dvorista...

Kom opanci tom i dzeri.....

nemci pitaaju babu: 'baba,reci dje su partizani?
baba:'dje su partizani

Kako se na hrvatskom kaze ŠLEM?
Branimir Glavaš

Stavili konju stiropor u štalu i konj mislio da je sneg i smrzao se

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.PRVO NE ZNA,DRUGO NE ZNA,TRECE NE ZNA.Profesor u u indeks upise: MAJMUN.Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:Profesore.ovde je samo vaš potpis, nema ocene!!!


Legli baba i deda u krevet, a ona se meskolji. Kaže baba starom:
Deda, sto si se umusio? Ja jos mogu dignuti noge!
A deda kaze:
Mogu i ja, al' ko ce nas jebati?


i jedan duzi za kraj:

Opljacka Playstation banku i bezii od policajca. Policajac ga ganja i ne moze ga nikako stici. Zove helikoptere i avione, i pojacanja. Dodju i tenkovi. Nakon 5 sati potere napokon ga uhvate. Playstation im se iskrevelji u facu svima i samo ode na load.

makaveli - 17 June 2009, 22:57

Insane.one^ pisao/la:
Vidi pandur da 4 crnca nose kadu pa se zadere '' stoj ili pucam''.. crnci nista..
on im pridje malo i opet '' stoj ili pucam''.. ma kakvi,crnci pice napred noseci kadu..
a pandur ce opet '' stoj ili pucam,zadnja opomena'',crnci naravno kuliraju ga...
izvadi pandur pistolj i ubije jednog...Crnci se zaustavljaju, i izlazi Skin Head iz kade i vice '' KO MI BUSI GUME???''


HAHAHAHAHAHAHAHH :cool: :cool: :cool: :cool:

frimen ej bre - 17 June 2009, 23:07

ali plejstejsn opljacka banku ... ja umro ... nisam ni citao do kraja:)
Milak - 21 June 2009, 21:25

Prichaju zemunac i njegova keva...

zemunac : kevo, rikno chomi!

keva : pa shta je bilo???

zemunac : ma sha ti meni sha je bilo?!

Dirty Dzo - 21 June 2009, 21:31

Brat Milak pisao/la:
Prichaju zemunac i njegova keva...

zemunac : kevo, rikno chomi!

keva : pa shta je bilo???

zemunac : ma sha ti meni sha je bilo?!


Hahahahahahaha ahahahahahahaah hahahahah ahhahahahaha

H.P. - 22 June 2009, 00:57

Brat Milak pisao/la:
Prichaju zemunac i njegova keva...

zemunac : kevo, rikno chomi!

keva : pa shta je bilo???

zemunac : ma sha ti meni sha je bilo?!




brateeeeeeeeee, muka mi je koliko sam se smejao, hahhaaahahahahhahaahhahahahahhahahahhahhhahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaahhahaha

RexFo - 23 June 2009, 11:36

hahahha, dobar je onaj sa crncima... :cool: :cool: :cool: :D :mrgreen:
Jaarul Hades - 23 June 2009, 16:20

Chuck Norris je instalirao Vistu 1998. godine :(
Gerrod - 23 June 2009, 16:25

RexFo pisao/la:
hahahha, dobar je onaj sa crncima... :cool: :cool: :cool: :D :mrgreen:


a i ti si neki rasista jel?!?!?! :fuck off: :fuck you:

RexFo - 23 June 2009, 16:54

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ok, skapirao sam...... :down: :down: :down:
mArCheLo - 24 June 2009, 01:30

Brat Milak pisao/la:
Prichaju zemunac i njegova keva...

zemunac : kevo, rikno chomi!

keva : pa shta je bilo???

zemunac : ma sha ti meni sha je bilo?!
ima dosta na tu foru :-/ Uci Zemunac papagaja da prica:
-Reci sta je!!!
Papagaj cuti.
-Ajde reci sta je!!!!
Papagaj opet nista.
-Alo bre, reci sta je!!!!
I papagaj najzad progovori:
-Sta je? Sta je?
-Sta bre ti meni sta je, a!!!!!!!!!

mArCheLo - 24 June 2009, 01:30

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!... (читај даље)
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala! :lol: :lol: :lol:

Stfu - 24 June 2009, 01:59

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose, still heavily sedated from a difficult four hour, surgical procedure. A young student nurse appears to give him a partial sponge bath

Nurse”, he mumbles, from behind the mask. “Are my testicles black?”

Embarrassed, the young nurse replies “I don’t know, Sir. I’m only here to wash your upper body and feet.”

He struggles to ask again, “Nurse, are my testicles black?”

Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers.

She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around.

Then, she takes a close look and says, “There’s nothing wrong with them, Sir!!”

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly, “Thank you very much. That was wonderful, but listen very, very closely……

A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k ?

Kurjak - 24 June 2009, 08:45

mArCheLo pisao/la:
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!... (читај даље)
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala! :lol: :lol: :lol:


pa8

Eminstein - 24 June 2009, 09:17

dobar ovaj test results :)
Loon - 24 June 2009, 12:13

kaže zemunka bratu kao dobila sam 10 na ispitu
i kaže njoj burazer
brate sestro ćale si, keve mi

:-|

Bru - 24 June 2009, 12:14

mArCheLo pisao/la:
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!... (читај даље)
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala! :lol: :lol: :lol:


ovo je staro

...

najbolja siptarska skoljka je srednjoskoljka

mArCheLo - 24 June 2009, 12:37

Poginuo na bojnom polju majcin sin i zove med. sestra da obavesti majku, i kaze vas sin je tog i tog dana polozio zivot za majku srbiju, a keva kuka jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao de je moje dete zadnji put da ga poljubim, a sestra kaze gospodjo bomba je to, on nema glavu, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooo pa dej je moj sin zadnji put u ruke da ga poljubim, ali gospodjo nema ni ruke, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooo kuku mene, pa sta ima? NEMa NISTA SAD PAUZA PA PIJEMO KAFU
mArCheLo - 24 June 2009, 12:39

sta je to belo plasticno voli malu decu?


majkl dzekson

Vapor - 24 June 2009, 17:21

- Kako se zove brat od zebre?








- Tebra!

Eminstein - 24 June 2009, 17:27

mozda u zemunu :D
H.P. - 24 June 2009, 22:14

Loon pisao/la:
kaže zemunka bratu kao dobila sam 10 na ispitu
i kaže njoj burazer
brate sestro ćale si, keve mi

:-|
:-| tuzno, tuzno !
Milak - 24 June 2009, 22:55

mArCheLo pisao/la:
Poginuo na bojnom polju majcin sin i zove med. sestra da obavesti majku, i kaze vas sin je tog i tog dana polozio zivot za majku srbiju, a keva kuka jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao kao sumporova kevade je moje dete zadnji put da ga poljubim, a sestra kaze gospodjo bomba je to, on nema glavu, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooo pa dej je moj sin zadnji put u ruke da ga poljubim, ali gospodjo nema ni ruke, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooo kuku mene, pa sta ima? NEMa NISTA SAD PAUZA PA PIJEMO KAFU


fixed

a[dRe]naline - 25 June 2009, 14:25

Vapor pisao/la:
- Kako se zove brat od zebre?








- Tebra!


eminstein pisao/la:
mozda u zemunu :D


:haha:

Man-From-Hood - 25 June 2009, 20:24

koja je razlika izmedju plavuse i tetrisa....????









tetris ima pauzu......

Man-From-Hood - 25 June 2009, 20:27

sta je to malo braon-brlo,zivi u sumi i nema kevu????....


bambi.....

Man-From-Hood - 25 June 2009, 20:27

^^^*belo
Stefi!! - 25 June 2009, 23:31

Četiri kolege razgovaraju u kafani...
• Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
• Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
• Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
• Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...

Man-From-Hood - 25 June 2009, 23:38

Stefi!! pisao/la:
Četiri kolege razgovaraju u kafani...
• Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
• Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
• Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
• Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara



:haha:

Bru - 25 June 2009, 23:42

Stefi!! pisao/la:
Četiri kolege razgovaraju u kafani...
• Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
• Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
• Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
• Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...


jace deluje kad se isprica, ali onaj ko ume da isprica

mArCheLo - 26 June 2009, 02:49

neki stari glupi :-|

Sjedi mrav na banderi i umače keks u struju

Ide plavusa lupit cigarete na kiosk i kaze
molim jedne cigarete
koje
pa ja sam...


Pita sudija Muju:
" Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
" Otkazale mi kočnice!
" Pa dobro ali baš toliko njih?
" Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
" I?
" Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
" Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
" Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
" UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
" AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
" Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
" Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči
Pita Crvenkapa vuka:
- "Vuce, vuce zasto su ti tolike oci."
A on kaze:
- "Pa mislis da je lako srati babu :roll:

srbin - 26 June 2009, 23:08

Kaze otac Perici
"Sine i u apoteku i kupi mi vijagru"
i tako ode on...
u apoteci mu kaze apotekar
"Kazi caletu da pije 2 tablete na svaka 24 sata"
Perica dolazi kuci daje caletu vijagru i kazem
"Cale reko ti je lekar da cirkas 24 tablete svaka 2 sata"
Prodje 4 dana i Perica se pojavljuje kod Oprah Winfry kao dete koje je prezivelo najvecu zivotnu torturu pa stojeci govori...:"mama mi je umrla obe sestre su mi trudne Lesi nece da se vrati kuci a mene jako boli guza"

Eminstein - 28 June 2009, 13:59

koje su poslednje reci Majkl Dzeksona?

-Stavite me na decije odeljenje

a[dRe]naline - 28 June 2009, 14:12

eminstein pisao/la:
koje su poslednje reci Majkl Dzeksona?

-Stavite me na decije odeljenje


:haha:

Milak - 28 June 2009, 14:14

ulazi perica u sobu kod caleta i keve kad vidi cale trsi kevu.. on onako skenja se i popizdi i ode u svoju sobu.. cale kad je zavrshio ide da objasni perici zashto shta i kako, ulazi u sobu i vidi pericu kako jebe babu.. cale onako pita pericu "perica shta radish to jesi normalan?!" a perica mu odgovara "e sad cesh da vidish kako je kad ti neko jebe mamu!"

:)

a[dRe]naline - 28 June 2009, 14:47

Brat Milak pisao/la:
ulazi perica u sobu kod caleta i keve kad vidi cale trsi kevu.. on onako skenja se i popizdi i ode u svoju sobu.. cale kad je zavrshio ide da objasni perici zashto shta i kako, ulazi u sobu i vidi pericu kako jebe babu.. cale onako pita pericu "perica shta radish to jesi normalan?!" a perica mu odgovara "e sad cesh da vidish kako je kad ti neko jebe mamu!"

aaahahaha :lol:

H.P. - 28 June 2009, 15:11

Brat Milak pisao/la:
ulazi perica u sobu kod caleta i keve kad vidi cale trsi kevu.. on onako skenja se i popizdi i ode u svoju sobu.. cale kad je zavrshio ide da objasni perici zashto shta i kako, ulazi u sobu i vidi pericu kako jebe babu.. cale onako pita pericu "perica shta radish to jesi normalan?!" a perica mu odgovara "e sad cesh da vidish kako je kad ti neko jebe mamu!"

:)


damn :)

makaveli - 28 June 2009, 18:17

eminstein pisao/la:
koje su poslednje reci Majkl Dzeksona?

-Stavite me na decije odeljenje


HAHAHAHAHAHAHAH :damn:

mArCheLo - 28 June 2009, 19:49

Cuo Ciga da ima neka vracara kod koje kada odes moze da ti kaze kako da vise ne budes Ciganin.Ode Ciga kod nje,kaze joj,plati i ona mu kaze:Odes na tu rijeku i nadjes jedan veliki hrast.E tacno pored njega uskocis u rijeku i kad je preplivas neces vise biti Ciganin al pod uslovom da se ne okreces dok budes plivao ili nista od ovoga.Ode Ciga sa zenom i petoro djece.Uzme troje djece na ledja a zena dvoje.Uskoce u rijeku i negdje na sredinu rijeke zeni ispadne jedno dijete kad ona njemu:Stani covjece ispade mi dijete! MA KO MU JEBE MATER CIGANSKU !
Milak - 28 June 2009, 20:43

sedi zemunac u wc-u i sere..

pita ga keva "shta radish sine?"

kazhe zemunac "serem kevo, serem"

pita keva "a sine, za koliko zavrshavash?"

kazhe zemunac "pa znash kevo, za 500 dinara"

ja sam vrishtao...

:A

Milak - 29 June 2009, 01:03

dolazi sin kod keve i kao kevo aj pomozi mi sa zhenom sam u braku 1 godinu a nikad se nismo jebali, reci mi shta da radim.. kazhe keva "sine, odesh u argentinu stanesh pod jabuku i kad pochne da pada kisha ti uberi onu najlepshu, zatim idi u mexico stani pod krushku i kad bude najtoplije ti uberi najlepshu krushku.. posle toga idi u kinu na polje pirincha i iz svakog coshka uberi po jedno zrno.. zatim, sve to odnesi kod zmaja da zasadi i kad bude plodno to onda odnesi kod charobnjaka da ti napravi napitak od toga.. kad budesh imao napitak ti napravi neku romantichnu vecheru sa svojom zhenom i obavezno imaj vino, sipaj napitak u vino i chashu ostavi malo dalje od vas.. kad budesh ozhedneo ti joj reci da ti dohvati chashu sa vinom i kad ona ustane ti je onda naguzi.."

umro

kipa - 29 June 2009, 01:18

do jaja poslednja dva :D
H.P. - 29 June 2009, 15:28

Brat Milak pisao/la:
dolazi sin kod keve i kao kevo aj pomozi mi sa zhenom sam u braku 1 godinu a nikad se nismo jebali, reci mi shta da radim.. kazhe keva "sine, odesh u argentinu stanesh pod jabuku i kad pochne da pada kisha ti uberi onu najlepshu, zatim idi u mexico stani pod krushku i kad bude najtoplije ti uberi najlepshu krushku.. posle toga idi u kinu na polje pirincha i iz svakog coshka uberi po jedno zrno.. zatim, sve to odnesi kod zmaja da zasadi i kad bude plodno to onda odnesi kod charobnjaka da ti napravi napitak od toga.. kad budesh imao napitak ti napravi neku romantichnu vecheru sa svojom zhenom i obavezno imaj vino, sipaj napitak u vino i chashu ostavi malo dalje od vas.. kad budesh ozhedneo ti joj reci da ti dohvati chashu sa vinom i kad ona ustane ti je onda naguzi.."

umro



Majko moja mila, kako je ovo jako :D

Dzonii 011 - 29 June 2009, 16:06

Brat Milak pisao/la:
sedi zemunac u wc-u i sere..

pita ga keva "shta radish sine?"

kazhe zemunac "serem kevo, serem"

pita keva "a sine, za koliko zavrshavash?"

kazhe zemunac "pa znash kevo, za 500 dinara"

ja sam vrishtao...

:A


ahaahahahaha

Kurjak - 29 June 2009, 20:18

Brat Milak pisao/la:
dolazi sin kod keve i kao kevo aj pomozi mi sa zhenom sam u braku 1 godinu a nikad se nismo jebali, reci mi shta da radim.. kazhe keva "sine, odesh u argentinu stanesh pod jabuku i kad pochne da pada kisha ti uberi onu najlepshu, zatim idi u mexico stani pod krushku i kad bude najtoplije ti uberi najlepshu krushku.. posle toga idi u kinu na polje pirincha i iz svakog coshka uberi po jedno zrno.. zatim, sve to odnesi kod zmaja da zasadi i kad bude plodno to onda odnesi kod charobnjaka da ti napravi napitak od toga.. kad budesh imao napitak ti napravi neku romantichnu vecheru sa svojom zhenom i obavezno imaj vino, sipaj napitak u vino i chashu ostavi malo dalje od vas.. kad budesh ozhedneo ti joj reci da ti dohvati chashu sa vinom i kad ona ustane ti je onda naguzi.."

umro



ahahahahaahahaahhaahahahahahahhahaaaahaaa

a[dRe]naline - 29 June 2009, 23:31

mArCheLo pisao/la:



Pita sudija Muju:
" Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
" Otkazale mi kočnice!
" Pa dobro ali baš toliko njih?
" Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
" I?
" Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
" Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
" Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...



ovaj je dobar

ostali su njesra tesko

mArCheLo - 30 June 2009, 03:12

Brat Milak pisao/la:
sedi zemunac u wc-u i sere..

pita ga keva "shta radish sine?"

kazhe zemunac "serem kevo, serem"

pita keva "a sine, za koliko zavrshavash?"

kazhe zemunac "pa znash kevo, za 500 dinara"

ja sam vrishtao...

:A
veze :roll: :roll:
Milak - 30 June 2009, 10:33

ko te jebe kad ne kontash:)
Eminstein - 30 June 2009, 11:12

Šta kaže plavuša kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!

Eminstein - 30 June 2009, 11:37

Kako se zove romski revolucionar?
CiganChe!

Uciteljica pita decu da kažu neku recenicu u buducem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
- Kada odem kuci fudbal igracu.
Uciteljica:
- Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
- Kada odem kuci knjigu citacu.
Uciteljica:
- Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
- Kada odem kuci supu pilecu.

Pitali Cigu:
- šta mislite o problemima sa alkoholom folk pevaca Nina
Ciga odgovori:
- Sve najbolje!!!


Isusa prikovali na krst i sad prilazi mu Cigance. Isus mu kaže:
- Ajde molim te, izvadi mi ove eksere!
- Ne smem, neko ce da me bije - zavapi Cigance.
- Ma ajde, nece niko...
I posle pola sata moljakanja Cigance mu izvadi iz noge ekser a Isus drekne (udarajuci ga):
- Mr š, mr š, Ciganinu jedan!

lol ovaj zadnji je nenormalno glup, al ono umro sam :D

Makky - 30 June 2009, 11:40

stari i glupi su svi
a[dRe]naline - 30 June 2009, 23:40

Brat Milak pisao/la:
sedi zemunac u wc-u i sere..

pita ga keva "shta radish sine?"

kazhe zemunac "serem kevo, serem"

pita keva "a sine, za koliko zavrshavash?"

kazhe zemunac "pa znash kevo, za 500 dinara"

ja sam vrishtao...

:A


:haha:

a[dRe]naline - 30 June 2009, 23:41

Brat Milak pisao/la:
ko te jebe kad ne kontash:)


i bolje dok ne konta, sta ce mu to u zivotu :dope: :haha:

mArCheLo - 1 July 2009, 01:10

a[dRe]naline pisao/la:
Brat Milak pisao/la:
ko te jebe kad ne kontash:)


i bolje dok ne konta, sta ce mu to u zivotu :dope: :haha:
nista :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
5who - 1 July 2009, 11:06

Utrčava Ciga u ambulantu:
• Gospodin' doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!
• Je li visoka?
• Ma, jok bre, mogu da joj jedem burek s' glave.

al drug to kad isrica,braaaaaaaaaaaate,znaci nesvest

Jaarul Hades - 2 July 2009, 02:00

Pitaju plavusu "cemu sluzi rupica na penisu"?
Odgovara ona: "pa da bi mogle da disemo" :cry:

mArCheLo - 2 July 2009, 03:14

Haad020 pisao/la:
Pitaju plavusu "cemu sluzi rupica na penisu"?
Odgovara ona: "pa da bi mogle da disemo" :cry:
:-|
H.P. - 2 July 2009, 08:57

Haad020 pisao/la:
Pitaju plavusu "cemu sluzi rupica na penisu"?
Odgovara ona: "pa da bi mogle da disemo" :cry:



:cry: :cry: :cry: :cry:

Eminstein - 5 July 2009, 19:09

Kad Chuck Norris prelazi ulicu automobili gledaju levo desno
Milak - 5 July 2009, 19:44

VRISHTIM PLACHEM URLAM DEREM SE
Gerrod - 5 July 2009, 20:03

prdim
Eminstein - 5 July 2009, 20:05

Kad Cak Noris diže tegove, tegovi postaju jaci.
Cak Noris je pozajmio pare Miskovicu.
Cak Noris je prodao krpice Kinezima.
loh nes cudoviste je jedno od Cakovih igracaka za kadu
Kad Chuck Norris pljuje kostice od lubenice, rucni top se stidi.
Jednom je Chuck Norris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.
Chuck Norris je dotakao MC Hamera

Milak - 5 July 2009, 20:28

ovo ostalo znam..

al za automobile ono :S strashno

Eminstein - 5 July 2009, 23:06

meni je i ovaj za optimus primea bio kao, wtf?? :D
najs - 5 July 2009, 23:21

najbolji je od tih gore:)
Eminstein - 6 July 2009, 00:42

Sta kaze Svarceneger zeni tokom sexa???
- U usta ga vista, bejbi!!!

Đare - 6 July 2009, 00:44

heh :S
Loon - 6 July 2009, 01:06

sretnu se dva zemunca i pita jedan kao
desi brate šta ima
i ovaj kao ma brate ne pitaj ortak završio u bolnici
AJ SE NE SERI DA ZAVRŠAVA U BOLNICI

:O

5who - 6 July 2009, 11:11

hahahahaha dobar
Kurjak - 6 July 2009, 12:47

ahahahahahahahahah...
umirem...
ima jedan za zemunce, ne mogu da se setim tacno, ali ide nesto kao:
Zemunac na sudjenju.
Sudija : Pa dobro covece, ali da te pitam ja nesto, kad si vec provalio u kucu, i ukrao zlatan nakit, pa sto nisi uzeo i 5000 evra sa stocica...
Zemunac : Pa znaci dobro sudija, zar i ti, nije mi dosta sto me ceo zemun zajebava...

H.P. - 6 July 2009, 19:14

Loon pisao/la:
sretnu se dva zemunca i pita jedan kao
desi brate šta ima
i ovaj kao ma brate ne pitaj ortak završio u bolnici
AJ SE NE SERI DA ZAVRŠAVA U BOLNICI

:O


Jak,jak

Eminstein - 6 July 2009, 22:51

A man who just got a raise decides to buy a new scope for his rifle. He goes to a rifle shop, and asks the clerk to show him a scope.
The clerk takes out a scope, and says to the man, "This scope is so good, you can see my house all the way up on that hill."
The man takes a look through the scope, and starts laughing.
"What's so funny?" asks the clerk.
"I see a naked man and a naked woman running around in the house." the man replies.
The clerk grabs the scope from the man, and looks at his house. Then he hands two bullets to the man and says, "Here are two bullets, I'll give you this scope for nothing if you take these two bullets, shoot my wife's head off and shoot the guy's dick off."
The man takes another look through the scope and says, "You know what? I think I can do that with one shot!"

H.P. - 7 July 2009, 09:58

eminstein pisao/la:
A man who just got a raise decides to buy a new scope for his rifle. He goes to a rifle shop, and asks the clerk to show him a scope.
The clerk takes out a scope, and says to the man, "This scope is so good, you can see my house all the way up on that hill."
The man takes a look through the scope, and starts laughing.
"What's so funny?" asks the clerk.
"I see a naked man and a naked woman running around in the house." the man replies.
The clerk grabs the scope from the man, and looks at his house. Then he hands two bullets to the man and says, "Here are two bullets, I'll give you this scope for nothing if you take these two bullets, shoot my wife's head off and shoot the guy's dick off."
The man takes another look through the scope and says, "You know what? I think I can do that with one shot!"




OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Milak - 7 July 2009, 10:46

aj priznaj da nisi razumeo, priznaj!
H.P. - 7 July 2009, 11:23

Brat Milak pisao/la:
aj priznaj da nisi razumeo, priznaj!



:-/ dobar si

Milak - 7 July 2009, 23:38

a ne ne najjache je za majkl dzheksona

R.I.P. - REST IN PLASTIC

Milak - 8 July 2009, 23:57

kazhe ode mujo u vojsku i kazhe im komandir kao ko napishe najkracu poruku, poshalje je i u najkracem vremenskom periodu dobije odgovor dobija odsustvo na 2 nedelje.. kazhe mujo aj ja cu da probam i poshalje fati poruku u kojoj pishe PPPO.. posle par minuta stizhe poruka od fate u kojoj isto pishe PPPO.. kazhe komandir, dobro mujo dobio si odsustvo ali shta ti znachi to PPPO.. kazhe mujo, pa vidish ja sam njoj poslao "Peri Pichku Palo Odsustvo" a ona je meni odgovorila "Poruka Primljena Pichka Oprana"

:A

Man-From-Hood - 9 July 2009, 23:23

Brat Milak pisao/la:
kazhe ode mujo u vojsku i kazhe im komandir kao ko napishe najkracu poruku, poshalje je i u najkracem vremenskom periodu dobije odgovor dobija odsustvo na 2 nedelje.. kazhe mujo aj ja cu da probam i poshalje fati poruku u kojoj pishe PPPO.. posle par minuta stizhe poruka od fate u kojoj isto pishe PPPO.. kazhe komandir, dobro mujo dobio si odsustvo ali shta ti znachi to PPPO.. kazhe mujo, pa vidish ja sam njoj poslao "Peri Pichku Palo Odsustvo" a ona je meni odgovorila "Poruka Primljena Pichka Oprana"


:haha:

Kurjak - 10 July 2009, 10:02

juri muraja zemunca, on bezi, zadje za jednu zgradu, stane i pomoli se bogu :

Znaci Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!




Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!





Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znaci alo!!!

uraczakunje - 11 July 2009, 14:35

hahahahaha ovaj treci mi je ono :A
Man-From-Hood - 11 July 2009, 16:07

Kako crnogorac drka qrac....???
-Stavi ga u zemlju i ceka zemljotres.....

Jaarul Hades - 12 July 2009, 00:05

Chuck Norris je zapalio sve zensko jer je hteo da vidi kako izgleda pickin dim
Eminstein - 12 July 2009, 20:09

kako se zove ciga koji dolazi odnekud? fROM
H.P. - 12 July 2009, 22:00

Eminstein pisao/la:
kako se zove ciga koji dolazi odnekud? fROM


ha :-|

zlajo_kv - 14 July 2009, 08:52

kako se zove ciga koji pusi cigare?CIGAreta
cKsWuTang - 14 July 2009, 11:56

kako se zove nas ciga koji se elegantno oblaci?
eleGanci

kako se zove ciga koji prodaje piratske diskove?
CD-rom :D :D

Mateo - 14 July 2009, 12:10

cKsWuTang pisao/la:
kako se zove nas ciga koji se elegantno oblaci?
eleGanci

kako se zove ciga koji prodaje piratske diskove?
CD-rom


:| ... kad si ti rodio, juche?

Milak - 14 July 2009, 12:20

kako se zove ciganka koja trchi?

ciganshtura..

Eminstein - 14 July 2009, 12:27

Kako glasi talibanska uspavanka? Džihad, džihad, cetir noge...


Kako se zove ciga koji prodaje kokice?

MILE!

Kristal - 14 July 2009, 12:35

kako ste smorili :S
H.P. - 14 July 2009, 15:32

Brat Milak pisao/la:
kako se zove ciganka koja trchi?

ciganshtura..



hahahha

Gerrod - 14 July 2009, 17:54

kolko retardiranih viceva na 1 strani :(
Kristal - 16 July 2009, 09:58

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Jebat ćeš je opet!"

cKsWuTang - 16 July 2009, 11:53

Kristal pisao/la:
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Jebat ćeš je opet!"

hahahhahahha

Mateo - 16 July 2009, 20:12

Brat Milak pisao/la:
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Jebat ćeš je opet!"


hahahah

Kristal - 16 July 2009, 21:53

:s
Milak - 17 July 2009, 12:14

evo neshto shto sam smislio za chak norisa

chak noris je navio big ben da ga probudi

:-|

Jaarul Hades - 17 July 2009, 12:53

i ja sam sam nesto



kako cak noris odmara noge posle par sati voznje biciklom?
par sati okrece pedale ali u suprotnom smeru :-|

Kristal - 17 July 2009, 13:00

ajaoo :S

:S

Jaarul Hades - 17 July 2009, 13:19

ovaj kristal se bas zalepio za mene :S
H.P. - 17 July 2009, 14:26

Haad020 pisao/la:
ovaj kristal se bas zalepio za mene :S


peder,brate,peder

Kristal - 17 July 2009, 14:28

h.p nema pravo na riječ , njega je sajo autšajno na traci
H.P. - 17 July 2009, 16:28

Kristal pisao/la:
h.p nema pravo na riječ , njega je sajo autšajno na traci



Baci se u bunar, ili tako nesto

Makky - 17 July 2009, 18:50

zasto je nastala ekonomska kriza?
cak noris otisao u zatvor na monopol :S

by ja

Milak - 17 July 2009, 20:40

chak noris se sanka uzbrdo.

by ja

Kurjak - 17 July 2009, 20:57

Brat Milak pisao/la:
chak noris se sanka uzbrdo.

by ja


hahahahhaha dobar...

Stfu - 18 July 2009, 12:36

An Arab at the airport :
-Name? -Abdul al-Rhazib.
-Sex? -Three to five times a week.
-No, no ...i mean male or female? -Male, female, sometimes camel.
-Holy cow! -Yes, cow, sheEp, animals in general.
-But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear! -No, no! Deer run too fast!

H.P. - 18 July 2009, 12:43

Stfu pisao/la:
An Arab at the airport :
-Name? -Abdul al-Rhazib.
-Sex? -Three to five times a week.
-No, no ...i mean male or female? -Male, female, sometimes camel.
-Holy cow! -Yes, cow, sheEp, animals in general.
-But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear! -No, no! Deer run too fast!


aaahahahhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahhahahaahhhhaahhahaa
MNOGO DOBRO!

utikezapanje - 18 July 2009, 16:20

prsli ste ... :cool: :cool: :cool: :cool: :cool:
Eminstein - 19 July 2009, 13:05

Zasto je Obeliks tako jak?

upao je u Cak Norisovu pljuvacku kad je bio mali

Stfu - 19 July 2009, 16:21

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje "BUM!". Pita Fata: - "Mujo, šta je to palo?". Mujo: - "Kaput". Fata: "Kako se kaput toliko čuje, bolan?!". Muja: - "Pa bio ja u njemu"

xD

Gerrod - 19 July 2009, 16:52

XEXEXEXEEXXEEEEEE DOBARR!!!!



:-|

Rax - 25 July 2009, 13:57

Idu papagaj i kikiriki...
I kaze papagaj:Da mi jebes mater ako ovo nije najgluplji vic u kome sam ucestvovao

Milak - 25 July 2009, 19:01

da mi jebesh mater ako ovo nije najgluplji vic koji sam prochitao

:-|

H.P. - 25 July 2009, 19:27

Rax pisao/la:
Idu papagaj i kikiriki...
I kaze papagaj:Da mi jebes mater ako ovo nije najgluplji vic u kome sam ucestvovao


jako smesno














da :-| :S

Milak - 26 July 2009, 01:43

kazhe prosi cigan na ulici i viche "ajde dajte mi koji dinar nisam nishta jeo 3 nedelje".. prolazi neka zhena i kazhe mu "pa morash jesti neshto makar na silu"

:-|

Kurjak - 26 July 2009, 10:14

da ono kao cigan u italiji i neka Jela kao vodi neku kampanju i kao predstavi se cigisu kao
Ja sam Jela,
Cigis: A ja crko gladan


:-| :-| :-| :-| :-| :-|

H.P. - 26 July 2009, 10:32

hm :-|
Mateo - 27 July 2009, 19:07

ovo nije bash vic, ali ono kul je :D ...

Muž: (vraća se kasno sa posla)i Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: -Voliš li me skoliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena:n - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: Data type mismatch.
Žena:Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž:t - File in use Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž:n - System is unstable Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena:Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus

:cool:

Divine - 27 July 2009, 19:39

M.R.K.: - Not Funny
Kurjak - 27 July 2009, 19:43

Pre 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!

> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!

> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!

uraczakunje - 27 July 2009, 19:48

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaha
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
ne mogu da stanem brate
ahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahaha
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax

Kurjak - 27 July 2009, 19:59

Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo go"


Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Meni ništa, ja ću sad da vozim.


Koja je razlika izmedju Austrijanaca i Srba?
-Srbi u podrumu drze rakiju !

Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu. U tom trenutku ulicu, na pesackom prelazu, prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta ... svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvesno ote:" Ajao, kakva pi...ka."
Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata, sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem kakva ptica."
Mali opet: "A tata, sta je to ptica?"
Tata ce: "Pa sine, to su one zivotinje sto lete."
Mali: "A tata, zasto ptice lete?"
Tata: "Zato jer imaju krila i masu njima i lete."
Mali: "A tata, jel' bas sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, sta je to evolucija?"
Tata: "PICKA SAM REKAO, PICKA!"

Gerrod - 27 July 2009, 20:19

Posvadjali se Betmen i Supermen, i napise Supermen na zgradi "Betmen je Gej", vidi Betmen to, iznervira se, i na drugoj napise "SUPERMEN JE KLARK KENT"
:S

Kurjak - 27 July 2009, 20:22

hahahahahaha panc
H.P. - 27 July 2009, 22:11

koje ludilo
Loon - 28 July 2009, 02:30

ne ne najjači za betmena i to je ono kao
sede betmen i spajdermen na zgradi i vare onako
i polse nekog vremena proleće supermen
i ovaj dvojca kao
"aa jeeesteeee"
:-|

najjači u poslednje vreme koji sam čuo

umre šumaher i sad onako treba da ide u raj, i stigne on kod svetog petra i pita ga kao da li sme da vozi u raju, i ovaj mu kaže da može, ali da je ograničenje 80 i da nipošto ne prelazi inače je najebo. i vozi se šumaher nekih audijem tako, sporo ali jebiga, i u jednom trenutku pored njega proleće isus na nekom cbr-u. i ovaj ode kod svetpog petra i kao je li bre pero, kako onaj isus ne spušta ispod 150 a ja ne smem 80 da predjem 80 ko čovek?? i kaže mu sveti petar
"a jebiga šta ćeš, tatin sin"

nemy - 28 July 2009, 03:30

Prelazi malo dete ulicu i pregazi ga crveni kamion na kome pise "PLAZMA, NE PUSTA TE DA ODRSTES"

Sta radi gluvonema devojcica bez tri prsta?
Muca

Zasto gluvonem drka levom rukom?
zato sto desnom uzdise

Bili Pirocanac i Leskovcanin u Nisu i dogovore se da skoce u Nisavu i ko prvi izroni, paca rucak.
Ko je prvi izronio?
Udavila se obojica...

Tip skace sa mosta, a pandur ga odgovara:
- cekaj stani, imas zenu koja te voli
- ma serem se na zenu
- Cekaj bre, imas decu
- ma serem se i na decu
- Cekaj stani, sad ce prolece, ima sve da procveta
- serem ti se na prolece, imam alergije
- A fudbal? Partizan ce da bude sampion
- Ma serem ti se i na Partizan
- Ma skaci bre onda, jebala te ta tvoja Zvezda... :mrgreen:


Sudija:
Fato, uporno tvrdite da vas je Suljo silovao stojecki, a visi ste od njega za glavu.. Kako to?
Fata:
Pa cucnula sam malo...

Kurjak - 28 July 2009, 10:17

hahaha, najjaci ovaj za zvezdu, mada i tatin sin je d' umres
cKsWuTang - 28 July 2009, 15:26

Kad umiru dijabeticari???

Kad im je najsladje!
:D

Bru - 28 July 2009, 18:35

ide lik prugom, slusa muziku, drzi ruku u dzep, cime se igra?
najs - 28 July 2009, 18:45

ooo životeee bruu

nemoj

Bru - 28 July 2009, 18:56

:mrgreen:
Milak - 28 July 2009, 20:17

zhivotom bru, zhivotom..
Bru - 29 July 2009, 11:54

:shock: tacan odgovor
najs - 29 July 2009, 12:17

nasmijmo se sad svi onako kolektivo

hohohoho

Debeli - 29 July 2009, 12:36

xexexexexexexe
Kurjak - 29 July 2009, 15:27

Razgovaraju Ferguson i Benitez :
Benitez :
- Ovaj moj igrac, desno krilo, on je pravo cudo od igraca
Ferguson :
- A sto to?
Benitez :
- Pa svaki dan se cudim, koji djavo sam ga kupio???



Živeo Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo deli autograme. Ali Haso nije hteo autogram. On je hteo zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada deli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sledeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdraviti sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gde je Haso sedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gde si Haso!
A na to će Haso:
- Beži ba Ronaldo, dosadan si vise

nemy - 29 July 2009, 17:17

Ma to je fora za Pericu i naseg brata Arnolda...
Kurjak - 30 July 2009, 07:39

nem pojma, ja sam ovaj cuo...xD
. - 4 August 2009, 18:43
Naslov: ...
ne znam el neko pisao mrzi me da vrtim stranice...

kako se zove cak noris na hrvatskom?

hrcak.........

Milak - 5 August 2009, 01:47

ruski chak noris je ruchak, madjarski machak, balkanski balchak itd itd
*Legend* - 5 August 2009, 11:26

:-|
Eminstein - 5 August 2009, 19:07

Kako Sasa Matic pali masu na koncertu?

-Da vidim ruke gore!

:-|

Amor - 8 August 2009, 00:12

Hrga pisao/la:
•pricaju 2 babe o svojim unucima i kaze prva
od mog unuka nece biti nista sam sjedi kod kuce i igra kompjuter
a na to ce druga
moj ce biti ili doktor ili pilot
ja kad udjem u sobu soba puna sprica a on kaze
baba ajde da letimo


•sjede tri narkomana jedan na heroinu jedan na kokainu i jedan na travi

prvi na heroinu uzme svoju dozu i kaze mene je bog poslao da imam nejvece kuce i najvise para na svijetu

drugi na kokainu povuce crtu i kaze mene je bog poslo da imam najljepse zene i najbolje aute na svijetu

a ovaj na travi nakon 2-3 serije kaze
tisina! nisam ja nikog poslao

ova dva su najjaca sto sam ikad cuo..hahah lol

najs - 8 August 2009, 00:49

haha
dovozi džiboni kola kod vulkanizera
i ovaj ga pita kao: "šta je problem?"
a džiboni: "ove dvije duuuušeeeeee..."
:)

Insane.one^ - 8 August 2009, 01:33

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje posmatrao. Ženin suprug takođe dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak:

- Mračno je ovde.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam fudbalsku loptu.
- To je lepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovno susretnu u ormaru. Dečak:

- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam patike za fudbal.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:

- Koliko?
- 750 EUR.

Muškarac uzdahne:

- U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:

- Uzmi loptu i patike, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i patike.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvie stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovedaonicu pa zatvori vrata. Dečak:

- Mračno je ovde.

Svestenik:

- Ne počinji mi opet s tim sranjem.

:mrgreen:

Insane.one^ - 8 August 2009, 01:35

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

Insane.one^ - 8 August 2009, 01:55

Otisli u Afriku americki panduri, engleski panduri i srpski panduri, na takmicenje ko pre uhvati zirafu. Odu americki panduri i za 15 min. dovode zirafu. Odu engleski panduri i za 10 min. dovode zirafu. Odu srpski panduri i za 5 mi. dovode slona a slon sav u modricama. Pocnu da se bune americki panduri i engleski panduri: Nismo rekli slona vec zirafu. A slon podigne surlu i kaze: Priznajem ja sam zirafa
cKsWuTang - 8 August 2009, 10:22

Insane.one^ pisao/la:
Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

hahah...dobar

N3rw3 - 10 August 2009, 23:53

ne znam da li ste culi za ovog:
kaze zeko: zmijo, izvini sto sam te prosli put zajebavao da nemas noge
zmija: ma ok zeko, ajde... bilo pa proslo
zeko: ma to care, evo ruka!

Kurjak - 16 August 2009, 09:34

Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran,
pita Boga:
Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo...
Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?

A Bog će zamišljeno:

A trojka Đorđevića?

H.P. - 16 August 2009, 11:18

:-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-|
Mateo - 16 August 2009, 11:22

neki klinac mi rek'o u kraju...

koja je najpametnija plavusa?

zlatni retriver...

:roll:

Kurjak - 16 August 2009, 11:39

H.P. pisao/la:
:-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-| :-|

sta brate, nije ti smesan moj vic?

Milak - 16 August 2009, 11:48

rispekt za kureta
Stfu - 11 October 2009, 14:33

Engleski za početnike: (for beginners)

Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat?

Na engleskom to zvuči ovako:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)

Tri veštice izmenjenog pola gledaju tri dugmeta na Swatch satu. Koja veštica izmenjenog pola gleda koje dugme?

I to na engleskom:

Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u zadnjem stepenu -pred državljanstvom: (expert stage)

Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu izmenjenog pola, žele da gledaju tri dugmeta na švajcarskom Swatch satu. Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude izmenjenog pola, želi da gleda koje dugme švajcarskog Swatch sata?

I još to na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wish to beswitched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Pouka:
SRPSKI JE ZAKON

Milak - 11 October 2009, 14:38

ajmo multisi
cKsWuTang - 11 October 2009, 15:23

shit..
:570:

Kosta - 11 October 2009, 16:15

dosla ciganka kod ginekologa
upada doktor onako nervoznan i kaze joj
ajde skidaj se
tek ce ciganka
a da se ljubimo

markisha - 14 October 2009, 17:55

ide hljeb kroz somaliju..
H.P. - 14 October 2009, 19:48

Stfu pisao/la:
Engleski za početnike: (for beginners)

Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat?

Na engleskom to zvuči ovako:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)

Tri veštice izmenjenog pola gledaju tri dugmeta na Swatch satu. Koja veštica izmenjenog pola gleda koje dugme?

I to na engleskom:

Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u zadnjem stepenu -pred državljanstvom: (expert stage)

Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu izmenjenog pola, žele da gledaju tri dugmeta na švajcarskom Swatch satu. Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude izmenjenog pola, želi da gleda koje dugme švajcarskog Swatch sata?

I još to na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wish to beswitched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Pouka:
SRPSKI JE ZAKON




SRPSKI KONZA!

Ljave - 14 October 2009, 23:05

* Kako se oglašava policijska sirena u Crnoj Gori?!
viđu,viđu,viđu,viđu,viđu,viđu,viđu,viđu...


* Šta kaže Švarceneger ženi posle ručka?!
ASTAL DA BLISTA,BEJBI!!!


* Bilo okupljanje pivara i na pauzi oni odluče da popiju nešto...Predstavnik Heinekena naruči Heineken,predstavnik Bavarie naruči Bavariu,predstavnik Budweisera naruči Budweiser,dok predstavnik Jelen Piva naruči sebi Pepsi !
Svi ga gledaju u čudu,pa ga pitaju :"Što si ti naručio Pepsi na okupljanju pivara kad smo mi svi naručili svoje?"
Kad će ovaj njima : "Kad vi nećete pivo,neću ni ja."


* Zajebavali belci crnca :
"Jeli bre ako si ceo crn zasto su ti stopala bela ?
Crnac : "Ne znam"
Belci : "Zato sto te je Bog farbao dok si stajao, ako si ceo crn zasto su ti sake bele ?"
Crnac : "Ne znam"
Belci : "Zato sto ti je vezao ruke dok te je farbao, ako si ceo crn zasto su ti zubi beli ?"
Crnac :"Ne znam"
Belci : "Zato sto te je bog drzao za usne dok te je farbao !"
Crnac : " Aha, a zasto su belci svugde beli a supci su im crni ?"
Belci : "Zasto ?"
Crnac : "Zato sto sam vas jeb'o sveze ofarban !"


* Došao mladi pop u parohiju.Stari pop još nije bio otišao, kao biće tu par dana da mu se nađe.
Dođe na ispovest mlada devojka i počne: Jao oče, grešna sam...
Pa dobro, šta ste radili? - pita pop
Pa kako da Vam kažem, oralni sex...
A niste udati!?
Nisam...
Uuuu, pokajte se... Deset očenaša!
Ali to nije sve... posle toga smo imali sex... Više puta...
Uuuuu... Grešna dušo! trideset očenaša!!
Ali to nije sve... Imali smo i analni seks...
pop zinu u čudu, i pošto nije znao šta se po kanonu daje za analni seks, odluči da konsultuje starog popa. Izađe ispred crkve da ga traži, zove ga - njega nigde nema. Vidi neke klince kako se igraju klikerima. Pita ih da nisu videli starog popa - ovi rekoše ne... Šta sad da radim, procedi pop; pa mu sine ideja - a da ne znate vi možda, koliko stari pop daje za analni seks?
klinci odgovoriše - Pa obično Snikers čokoladicu...

Jaarul Hades - 14 October 2009, 23:47

Citat:
koliko stari pop daje za analni seks?
klinci odgovoriše - Pa obično Snikers čokoladicu...


hahahahhahahahahahha

carski

Empat - 15 October 2009, 12:38

Znaci Amer, Svabo i Mujo upali u CIA... prosli svu rigoroznu obuku, treninge, prezivljavanje u divljini, borbu prsa u prsa, pucanje, puzanje, sunjanje... sve... i zadnji test lojalnosti CIAu, dovedu im zene u sobe i svakom po utoku da pucaju u njih...

Ulazi Amer, nisani... ne moze... Zena je zena jebiga... Popushi... Ulazi Svabo... Isto...

Ulazi Mujo, vika, treska, dernjava, lupetanje... izlazi poslije 5min sav krvav...

- Majku im jebem, dali mi corke, morao sam je dokrajcit stolicom...

Eminstein - 15 October 2009, 21:07

Dosla devojka kod hodze i kaze devojka:hodza opsovala sam boga hodza:zasto devojka:pa dosao momak kod mene i poljubi me hodza:nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije razlog da psujes boga devojka:onda me skinuo hodza:nju skine:eto to skino sa...m te to nije razlog da psujes boga devojka:onda me jebo hodza:nju jebe i kaze:eto cak ni to nije razlog da psujes boga devojka:onda je rekao da ima SIDU hodza:Jebo te bog
Makky - 15 October 2009, 22:02

evo crno nešto...

vraćaju se dve babe sa sahrane i jedna će:
"pa i nije bila neka sahrana, žito ništa naročito, narikače slabo jecale.."
druga će:
"pa i rodbina slabo plakala, i kad su spuštali kovčeg niko se nije bacio na njega.."
tek će prva:
"ma, da ti kažem ja, nema dobre sahrane dok ti ne umre sin jedinac"

:shock:

Stefi!! - 15 October 2009, 23:05

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

markisha - 16 October 2009, 16:05

Eminstein pisao/la:
Dosla devojka kod hodze i kaze devojka:hodza opsovala sam boga hodza:zasto devojka:pa dosao momak kod mene i poljubi me hodza:nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije razlog da psujes boga devojka:onda me skinuo hodza:nju skine:eto to skino sa...m te to nije razlog da psujes boga devojka:onda me jebo hodza:nju jebe i kaze:eto cak ni to nije razlog da psujes boga devojka:onda je rekao da ima SIDU hodza:Jebo te bog


ahahahahahhahahahahahahahahahahaha objasnioo

Skrim - 17 October 2009, 14:52

Zaposlio direktor autobuske stanice novog vozacha. I tako jedan dan krene on sa njim u vozhnju. Svaki putnik koji je ushao u taj autobus javio se vozachu Peri i poprichao rech dve sa njim. Tako isto i sutradan. Zapita njega direktor: jeli pero otkud ti poznajesh sve ove ljude a mene zna samo nekoliko njih? Pera mu kazhe da to nije nishta chudno i da on poznaje i papu i da su u dobrim odnosima. Odoshe njih dvojica kod pape i Pera reche direktoru sachekaj tu a ja i papa cemo izaci na balkon. Posle pet minuta izlaze papa i pera na balkon i papa objashnjava gde pije kafu, gde spava, gde jebe i sve po redu. Posle nekog vremena pogledaju oni dole, direktor lezhi u nesvesti. sidju oni dole i pitaju direktora:jesi ti pao u nesvest shto si me video sa papom?
Direktor odgovara: ma jok, nego prolaze 2 italijana i samo me jedan od njih upita, a ko je onaj matori sa perom? :)

Kurjak - 17 October 2009, 17:14

hahaaah
NeMCyS019 - 18 October 2009, 12:04

Čita deda novine i okrene na čitulje, kad uleti unuk i pita: - ''Šta je deda, opet si na fejsu?''
markisha - 18 October 2009, 14:50

NeMCyS019 pisao/la:
Čita deda novine i okrene na čitulje, kad uleti unuk i pita: - ''Šta je deda, opet si na fejsu?''


ahahahahaha ludilo !

ulaze 2 momka u kafic jedan sjeda za Bar drugi za Budvu

Kurjak - 18 October 2009, 15:46

haahaaahahaha
Ljave - 18 October 2009, 22:42

markisha pisao/la:
ulaze 2 momka u kafic jedan sjeda za Bar drugi za Budvu


hahahahahaha...dobar,dobar!!!

IDU DVA VUKA ŠUMOM,JEDAN ZAVIJA DRUGI ODVIJA!!!

H.P. - 19 October 2009, 12:15

OVo sto je Skrim napisao je HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHA
Skrim - 20 October 2009, 07:59

^^ Ne znam da li je ovo vec bilo tako da ne zamerite.. :)

-Pita keva sina narkomana koji se tushira: sine za koliko zavrshavash?
-Kevo tebi za 700.

-Pita keva sina narkomana: sine jel istina da se ti drogirash?
-Pa sad kevo... u neku ruku da u neku ruku ne...

:mrgreen:

Skrim - 20 October 2009, 08:05

-Kad sam bio mali molio sam se svako veche za novi bicikl.
Vremenom sam shvatio da BOG ne djeluje na taj način.
Ukrao sam jedan pa sam ga molio d ami oprosti... :D

Skrim - 20 October 2009, 08:09

Kaže Mujo hodzi:
- "Vecheras ceš ili da se napijesh ili da opsujesh Boga ili da pojedesh chvaraka."
Kaže hodza:
- "Nema shanse!"
Mic po mic, napi se hodža pa reče:
- "Jebo vam bog mater, gde su ti čvarci?"

Skrim - 20 October 2009, 08:12

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

Skrim - 20 October 2009, 08:17

Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.

-- Odgovor tehničke službe --


Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati

SkanG - 20 October 2009, 08:34

pita sin cigan caleta:tata,tata,jesmo mi oni cigani sto ceprkamo po kontejnerima?
tata odgovara:jesmo sine!
o5 sin pita:tata,tata,jesmo mi oni cigani sto prosimo?
tata odgovara:jesmo sine!
sin pita:tata,tata,jesmo mi oni cigani sto spavamo ispod mosta?
tata odgovara:jesmo sine!
sin pita:tata,tata jesmo mi oni cigani sto navijamo za zvezdu?
tata odgovara:e tolki cigani vala nismo....!






pita sin mamu:mama mogu da se igram sa bratom?
mama odgovara:mozes al ga zakopaj na isto mesto...!





kaze sin mami:mama ovaj deda je pokvaren!
mama odgovara:cuti tu i jedi...!



sin:mama mogu da gledam tv?
mama:moze al nemoj da ga palis...

Skrim - 20 October 2009, 08:39

SkanG pisao/la:
sin:mama mogu da gledam tv?
mama:moze al nemoj da ga palis...



hahahahahhahah... :lol:

SkanG - 20 October 2009, 09:04

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše:
- "Nije jos," plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
- "Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?"
Mujo mu odgovori:
- "Gledam je li jedan čovjek umro."
- "Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani."
- "Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani."

SkanG - 20 October 2009, 09:04

Mujo viče konobaru:
- "Daj pivo!"
- "Koje?"
- "Ja sam, Mujo."

SkanG - 20 October 2009, 09:06

- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.

- Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.

- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.

- Bolje sedam puta sa Snezanom, nego jednom sa sedam patuljaka.

Kurjak - 20 October 2009, 09:11

bolje ispasti glup nego iz aviona
SkanG - 20 October 2009, 09:14

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!


Prodajem poluautomatsku motiku, ti je dignes ona sama padne.



Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se pedstavlja:
- "Hristo Stoičkov."
- "Vaistinu Stoičkov," odgovori plavuša.



Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
- Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.


Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
- Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
- Zašto, bre?
- Pa nema se...





Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.




Gluvonemi pišu kao što govore. Rukama.



Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.




Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

SkanG - 20 October 2009, 09:15

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

SkanG - 20 October 2009, 09:17

Idu kokain i heroin ulicom i sretnu cedu...i kaze jedan drugom...ovaj od nas zavisi.... :dope:
markisha - 20 October 2009, 09:44

Kako se zove novi bosanski pasosh?

Bambuca idemo nigdje.

Ljave - 21 October 2009, 00:48

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:

- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."

Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:

- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.

3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.

4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.

5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija

6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

8. Papu ne moramo nazivati El Padrino

9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.

10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.

11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.

12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.

13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.

14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.

15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali ped**om, kontrasem i tranzvestitom u suknji, bio sam ja !!!

Ljave - 21 October 2009, 00:49

Sto se nilski konji jebu u vodi???
Valja navlažiti 50 kila pičke!!!

Ljave - 21 October 2009, 00:51

Pričaju dva hakera,kaže jedan:
Joj druže ako bi mi mogao posuditi 1000 maraka,vratiću,u škripcu sam teškom?
Kaže drugi:
Ma evo ti 1024 pa da zaokružimo!!!

zlobnica - 21 October 2009, 01:18

Ja bih ljubazno zamolila korisnike SkanG i Skrim da prestanu. :-|
Hrga - 22 October 2009, 17:47

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!
-----------------------------------------
Uci tata sina, naravno Zemunci, matematiku...
"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"
--------------------------------------------------
Kako zemunac izjavljuje sauchesce?
-Mis'im, tuga brate....
------------------------------------------
Setaju cale i sin Zemunci centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u.
Sin: - Cale, s'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Cale: - M kao Munze, slinavi!
----------------------------------------------------
Mali Zemunac dolazi iz skole.

MZ: Kevoooo! Kevooooooooo!!!! Kevo bre!!!
Keva: Cao, sine! Sta je bilo?
MZ: Ma... Ma, s'a bre ti meni s'a je bilo, breeee!!!??? A?
---------------------------------------------------------
Pricaju dva zemunca:
- brate, ajmo danas na bazen!
- necu brate, vlada kolera.
- ma koji bre Vlada Kolera, nemoj da mu ja malo j**em mater!
--------------------------------------------------------------
Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znaci halo!!! :rotfl:
---------------------------------------------------
Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze
- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.
Zemunac:
-Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?
----------------------------------------------------
U autobusu prilazi baba zemuncu koji je na vratima i kaze
decko hajde da se menjamo
Zemunac sta ja da budem matora baba a ti frajer!

Jaarul Hades - 23 October 2009, 00:55

U liftu plavuša i crnka.Najednom se lift pokvari.Crnka pocne vikati "UPOMOC"!!! UPOMOC'!!!", medjutim, niko je ne cuje.Na to crnki padne na pamet ideja, pa kaze plavusi Hajde da vicemo zajedno, možda nas cuju",a plavuša ce na to"ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!" :-|
Jaarul Hades - 23 October 2009, 01:17

Zove pauk muhu na mobitel.
Muha odgovara:
Ne cujem te ,nisam u mrezi.

:-|

H.P. - 23 October 2009, 19:48

Jaarul Hades pisao/la:
U liftu plavuša i crnka.Najednom se lift pokvari.Crnka pocne vikati "UPOMOC"!!! UPOMOC'!!!", medjutim, niko je ne cuje.Na to crnki padne na pamet ideja, pa kaze plavusi Hajde da vicemo zajedno, možda nas cuju",a plavuša ce na to"ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!" :-|




ne, previse je, jebi ga :-|

cofi - 23 October 2009, 20:15

Citat:
Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!


pa8

Kurjak - 23 October 2009, 20:22

Mali Zemunac dolazi iz skole.

MZ: Kevoooo! Kevooooooooo!!!! Kevo bre!!!
Keva: Cao, sine! Sta je bilo?
MZ: Ma... Ma, s'a bre ti meni s'a je bilo, breeee!!!??? A?

ja na ovaj

Hrga - 6 November 2009, 15:01

Zadaci iz matematike u Zemunu:

1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 eura a 1/4 Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može stići Šone dok ga ovaj ne obori?

dc - 6 November 2009, 16:43

lol
Milak - 6 November 2009, 17:46

crnjak...

kolje chovek devojchicu u dvorishtu ono sve po redu i izlazi majka deteta i kazhe "majstore mozhe rakijca?"

Kurjak - 6 November 2009, 18:14

haha....
nem pojma kako ide neki vic kao smak sveta i prezive 3 coveka
1. barak obama jer je imao seo u spejs satl i pobegao
2. Bil gejts jer je kompijuterski dizajnirao stit i preziveo
3 i filipo inzagi zato sto je user...


:-/

Mateo - 6 November 2009, 18:25

Brat Milak pisao/la:
crnjak...


gura otac retardiranog sina u kolicima, i kaze mu sin: tata daj 20 dinara

cale: ma sta ce tebi 20 dinara
sin: tata daj 20 dinara
cale: ma sine ne treba ti 20 dinara
sin: tata daj 20 dinara
cale: evo ti 20 dinara, i sta ce ti, sta ces sad?
sin: pa znas cale kes kolica i smekerica...

N3rw3 - 6 November 2009, 19:09

HAHAHAHAHA.... VRH :!:
Gerrod - 6 November 2009, 21:22

The Kurjak pisao/la:
haha....
nem pojma kako ide neki vic kao smak sveta i prezive 3 coveka
1. barak obama jer je imao seo u spejs satl i pobegao
2. Bil gejts jer je kompijuterski dizajnirao stit i preziveo
3 i filipo inzagi zato sto je user...


:-/

AIUEHIOEAIUHDIA

ADIJOSAEJOIERJ


AEOPJWOPU32UWEU0AIADJ

ubReexzaLenje - 6 November 2009, 21:38

Sretnu se OFK-ovac i RAD-ovac govori
OFK-ovac : BU!
RAD-ovac : UF!

P.S. ko ne konta Blue union[navijachi OFK Beograda] United force [navijachi Rada]

Ulazi chak norris u kafic i govori : ogrebao sam audija ,zatim skachu oni celavci govore : chijeg si audija ogrebao? Chak norris : Tvog sam audija ogrebao!!

hahahahahahahah strashno. :)

Neafirmisan - 9 November 2009, 01:51

ubReexzaLenje pisao/la:
Ulazi chak norris u kafic i govori : ogrebao sam audija ,zatim skachu oni celavci govore : chijeg si audija ogrebao? Chak norris : Tvog sam audija ogrebao!!

ahahahahhhhhhhhahhhhhhahahahahahahahha....keva!!!

Tormentor - 9 November 2009, 02:04

vrištim
H.P. - 9 November 2009, 12:55

ubio ovaj sa chakom
markisha - 9 November 2009, 18:52

ZF Matteo pisao/la:
Brat Milak pisao/la:
crnjak...


gura otac retardiranog sina u kolicima, i kaze mu sin: tata daj 20 dinara

cale: ma sta ce tebi 20 dinara
sin: tata daj 20 dinara
cale: ma sine ne treba ti 20 dinara
sin: tata daj 20 dinara
cale: evo ti 20 dinara, i sta ce ti, sta ces sad?
sin: pa znas cale kes kolica i smekerica...



ahahahahahahahahahaaahahha placem hahahahahahahahahhahahahhaha

Jaarul Hades - 15 November 2009, 18:31

ubReexzaLenje pisao/la:
Sretnu se OFK-ovac i RAD-ovac govori
OFK-ovac : BU!
RAD-ovac : UF!


hahahahhaa,ja mislim da je radovac rekao TS :oops:

Jaarul Hades - 15 November 2009, 18:31

Pljačkaju zemunci trafiku, nailaze panduri i vide ih.U tom kaže jedan od zemunaca: "žibe, žibe evo murije"! A pandur će: -"stani ŽIBE ZNAM TI IME!"
Eminstein - 16 November 2009, 16:41

Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?

-Nogometasi ne idu u Juznu Afriku!

Makky - 16 November 2009, 16:53

dobar.
Divine - 16 November 2009, 17:19

Jaarul Hades pisao/la:
ubReexzaLenje pisao/la:
Sretnu se OFK-ovac i RAD-ovac govori
OFK-ovac : BU!
RAD-ovac : UF!


hahahahhaa,ja mislim da je radovac rekao TS :oops:


i ja mislim, kaze radovac ovome, torcida sandzak, da tako je bilo braki...

Debeli - 16 November 2009, 17:36

Kako glasi Chuck Norrisov mail !? ---? hotmail@chucknorris.com
Kurjak - 16 November 2009, 17:37

hahaah
Equi$$ - 17 November 2009, 02:46

Eminstein pisao/la:
Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?

-Nogometasi ne idu u Juznu Afriku!


iako je nacionalisticki... dobar je lol

Equi$$ - 17 November 2009, 03:13

ne znam jel ko ove napiso vec

-pricaju ti dva robota, kaze prvi : e cuo sam da su ti starci rastavljeni...


-zasto slon ima okrugla stopala?
---da moze skakati po lopocima

markisha - 17 November 2009, 21:44

juzna afrika gagaga :D
N3rw3 - 19 November 2009, 14:30

muz kaze zeni:
- treba da ostavis cigarete, pusis po dva pakla dnevno, samo se trujes i bacas pare!
- ja ne mogu bez pusenja!-kaze ona
- a muz ce 'duhovito'; pa dobro, ti onda pusi nesto drugo, znas vec sta... to ti je sigurno zdravije!
- jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno ?!

kavabanga - 19 November 2009, 16:28

nerwe jebote jel moguce da je tebi taj vic smesan

jel moguce da je ikome to smesno


te jebene posalice iz dnevnih novina

5who - 19 November 2009, 16:30

to sam i ja hteo da kazem,al nisam hteo da ispadnem bezobrazan... mada kakvih sve ovde ima,ne bi me cudilo da se pola njih pocepalo na ovaj vic
N3rw3 - 19 November 2009, 16:52

kavabanga pisao/la:
nerwe jebote jel moguce da je tebi taj vic smesan

jel moguce da je ikome to smesno

ma kopirao sa maila... mozda se neko nasmeje.. sta se odma palis... budi kulturan kao petko.

ghile - 19 November 2009, 20:31

Sedi ribar ceo dan i peca...i nishta ..nikako da upeca nesto skoro 3 sata..
i od jednom on upeca ZLATNOG KUVARA...
zlatni kuvar mu kazhe pusti me cu ti ispunim 3 paprike...HAHAHAHAHAH :dope: :lol:

Pejcos - 19 November 2009, 21:09

ne kapiram..
Mf Koom - 19 November 2009, 21:33

Gadish mi se Nerve! :mrgreen:
Veliki Župan - 19 November 2009, 21:40

:A
N3rw3 - 19 November 2009, 22:39

BachDezhurni pisao/la:
Gadish mi se Nerve!

dobar vic dobar :good:

5who - 20 November 2009, 04:19

ghile pisao/la:
Sedi ribar ceo dan i peca...i nishta ..nikako da upeca nesto skoro 3 sata..
i od jednom on upeca ZLATNOG KUVARA...
zlatni kuvar mu kazhe pusti me cu ti ispunim 3 paprike...HAHAHAHAHAH :dope: :lol:


hahahahahahahahahaha :(

ghile - 24 November 2009, 21:53

pa fora shto malouman vic.. xd
Mladi Miloš - 30 November 2009, 17:10

Ma jebes Chuk Norrisa,Sundjer Bob pravi rostilj pod vodom :mrgreen:
Pejcos - 30 November 2009, 17:16

malo fejs,a shmilo93? :mrgreen:
Mladi Miloš - 30 November 2009, 17:25

Pejcos pisao/la:
malo fejs,a shmilo93? :mrgreen:
cuo od druga prije 2-3 dana
ghile - 5 December 2009, 01:52

shta je to istinito a prosto neverovatno? - Da je zemlja okrugla,a da se ljudi jebu na svaki coshak...

shta je to istinito a prosto neverovatno drugi put? - da je pichka vlazhna,a da nikad ne zardja..

shta je to istinito a prosto neverovatno treci put? - da je kurac tvrd,a da nema nijednu kosku...


ghhahahahahahaha...dbl sam :lol: :oops:

cofi - 5 December 2009, 01:55

prestani
Veliki Župan - 5 December 2009, 02:06

izvini cofule sjebo se mesindzer.
kavabanga - 5 December 2009, 02:07

ucini da prestane

banuj ga


imas dovoljno razloga

Delfagor - 5 December 2009, 02:47

ulazi chak noris u kafic i kazhe ''ogreb'o sam auto''...chujesh od celavog ''ako si'' :/

ulazi narkoman u prodavnicu i kazhe ''dacesh mi jednu plazmu''...''chuj mene,jafu...plazmu cesh mi dati'' :/

shta ce reci godzila kad izadje iz juzhne morave?''sve cu ve izedem'' no radashin :/

Kishmanijak - 5 December 2009, 10:52

hhahaha ovaj sa cakom epic win
Divorce - 5 December 2009, 12:19

STA JE ZHENA?


ONO ZA STA SE DRZIMO DOK JEBEMO...


:-/

to-chi - 5 December 2009, 17:31

Igraju slon i miš žmurke...i na redu bio slon da žmuri.
kaže slon mišu,brate nemoj da se krijes u žbunje,rupe itd....
miš kao - Okej ajde...
Traži ga slon 2h,3h i onako popizdeo kaže: Puuu bre ko u dupe da mi se nabio! tek vidiš izlazi miš i kaže NEĆUUUU, GLED'O SI!!! :A

Veliki Župan - 5 December 2009, 17:43

hahhaahhahahaha
Bru - 6 December 2009, 02:36

ripovali derpe, krimos i pushach
i sad zapalili kod boga i on im da 7 dana na zemlji, da se poprave da bi zapalili u raj,
i sad sheta se krimos vidi banku, opljachka je, ode u pakao
sheta pushach, pushi mu se, ne vidi na ochi i vidi pikavac na zemlji,
i tek ce derpe:


















AKO SE SAGNESH, ODOSMO U PICHKU MTERINU...ahahahahahahahahaha

zlobnica - 6 December 2009, 02:40

jel znas ti uopste sta znaci ripovati?
nemoj da se trudis da budes kul, i da posaljes forumasima pare za pivo ni tada neces biti kul.

Veliki Župan - 6 December 2009, 02:41

koja glupost
hahahahahahahahahha

Veliki Župan - 6 December 2009, 02:42

zlobnica pisao/la:
jel znas ti uopste sta znaci ripovati?
nemoj da se trudis da budes kul, i da posaljes forumasima pare za pivo ni tada neces biti kul.


joj,ne gasiraj ga vise...vish da mu lepo ovde. 8)

Bru - 6 December 2009, 02:42

zlobnica pisao/la:
jel znas ti uopste sta znaci ripovati?
nemoj da se trudis da budes kul, i da posaljes forumasima pare za pivo ni tada neces biti kul.


:good:

Pejcos - 6 December 2009, 20:54

hahahaha ripovali hahaha
aaaa placem

5who - 7 December 2009, 09:58

chak noris skocio sa treceg sprata i zavrsio na petom

dogovore se puska i metak da izadju i pushka ga ispali

Stralle911 - 8 December 2009, 00:07

Vozi čovek kola. Gluvo doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
"Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
"Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
"Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
"Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
"Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
"Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."
:)

kavabanga - 8 December 2009, 00:11

hoho gazi sve patuljke
Stralle911 - 8 December 2009, 00:18

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s' GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:
Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom,
Imala sudar u Francuskom tunelu,
Vozeći se u Nemačkom automobilu,
Koji ima nizozemski motor,
Vozio ga je pijani Belgijanac,
Opijen skotskim whisky - em,
Sledili ih italijanski Paparazzi,
Na japanskim motorima,
Princezin život pokušali su spasiti američki lekari,
Upotrebljavajući Brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Srbin ,
Upotrebljavajući Bil Gates - ovu tehnologiju,
Ovo verojatno čitate na kompjuteru koji je
Upotrebio Tajvanske chipove,
Buljite u Koreanski monitor
Koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša,
Radeći u Singapuru,
Sve to transportovano vozačima iz Indije,
Hijacked u Indoneziji,
Iskrcano na Siciliji,
Transportovao konačno do Vas vozač iz Crne Gore ,
Koji radi za Slovenskog prevoznika..... 8)

Stralle911 - 8 December 2009, 00:30

U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci. Nailazi stjuardesa, a papagaj će:


Jao, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge.
I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori. Video Srbin od papagaja pa počne i on govoriti:

Joj, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka!
Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje. Tako i uradi. Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:

Je l' znaš ti da letiš?
A ovaj će:

Ne znam.
Pa šta se onda kurčiš?!

Tormentor - 8 December 2009, 00:44

Stralle911 pisao/la:
U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci


ovde sam stao da čitam vic jer sam pao sa stolice.

Stralle911 - 8 December 2009, 00:49

Tormentor pisao/la:
ovde sam stao da čitam vic jer sam pao sa stolice.


Jbg, takav je vic ....

Milak - 8 December 2009, 01:05

Tormentor pisao/la:
Stralle911 pisao/la:
U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci


ovde sam stao da čitam vic jer sam pao sa stolice.


ja to ladno nisam ni video evo sad vristim

Gerrod - 8 December 2009, 02:23

ja vristim tek onako ne znam ni koja je tema
Đare - 8 December 2009, 07:01

koje je papagaj bio nacionalnosti?
Debeli Lonza - 8 December 2009, 10:36

^from Katanga
Divorce - 8 December 2009, 14:34

hahah, dzeri, haha
Stralle911 - 8 December 2009, 15:58

Ja sam samo kopirao kako pise . Nisam ja kriv sto je lose napisan .
Pejcos - 9 December 2009, 13:59

ma aaajde sad se kao izvlacis :) :D
Stralle911 - 9 December 2009, 21:31

Znam da je offtopic ali, jbg kad neko ne zna lepo da napise. Ja sam samo prekopirao kako mi je poslao drugar. :lol:
Tormentor - 9 December 2009, 21:37

brate priznaj nam da si ti to napisao sad se izvlačiš :)
a[dRe]naline - 9 December 2009, 21:38

Tormentor pisao/la:
brate priznaj nam da si ti to napisao sad se izvlačiš :)
:haha:
Stralle911 - 9 December 2009, 22:02

Tormentor pisao/la:
brate priznaj nam da si ti to napisao sad se izvlačiš :)



AHhahahahah, nisam ja. Nego ne znam kako nisam primetio tu gresku.

Stralle911 - 9 December 2009, 22:05

U Aušvic stiže vagon pun Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su culi da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta ce, moraju poslušati. Udju oni tako i pocne iz tuševa da izlazi voda. Prvo cekaju i cude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluce istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali decak sedi u uglu i place, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu pridje i kaže:
• Sine, sto places ? Vidi, kupamo se, izlazi voda, a ne gas 'ajde i ti .
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slucajno, igde video odvod?

Rax - 10 December 2009, 12:28

:D
a[dRe]naline - 11 December 2009, 18:19

Stralle911 pisao/la:
Tormentor pisao/la:
brate priznaj nam da si ti to napisao sad se izvlačiš :)



AHhahahahah, nisam ja. Nego ne znam kako nisam primetio tu gresku.


koju gresku?


nemoj sad da menjas temu kao stavis novi vic i to

Stralle911 - 11 December 2009, 20:49

a[dRe]naline pisao/la:
koju gresku?


nemoj sad da menjas temu kao stavis novi vic i to


Pa za strance..... " U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo STRANCI. " To...

a[dRe]naline - 11 December 2009, 21:09

:haha:
kavabanga - 12 December 2009, 13:17

dre ne izazivaj, opet ces biti oteran sa foruma
najs - 12 December 2009, 17:07

juri čak noris dva momka
jedan bježi lijevo
jedan desno

a on za njima.

Kurjak - 12 December 2009, 17:09

ahahahah
Stralle911 - 12 December 2009, 20:41

Sta rade pilici u kafani ? Piju Piju Piju....
Pejcos - 18 December 2009, 17:04

Ulazi Brus Willis u kompjutersku radnju i dere se : DAJ HARD !!! :haha:
Eminstein - 18 December 2009, 17:30

Cak Noris je snimio insajder o Brankici
Debeli - 18 December 2009, 17:32

Čak Noris je isekao nož
Čak Noris je video babu iz Tom I Džerija

Rydah_SF - 18 December 2009, 18:37

Chak Noris je dobio delfu u betlu :A
Hrga - 18 December 2009, 18:45

čak noris mi već lagano ide na kurac
najs - 18 December 2009, 18:52

hehe taj je dobar jer nemaš kurac hehe
Hrga - 18 December 2009, 19:20

-.-
Tormentor - 18 December 2009, 19:27

najs pisao/la:
hehe taj je dobar jer nemaš kurac hehe


AHAHAHHAHHAHAHHAHAH

Pejcos - 18 December 2009, 20:04

nije drugo nego je ljubomoran na norisa
a[dRe]naline - 18 December 2009, 20:44

Tormentor pisao/la:
najs pisao/la:
hehe taj je dobar jer nemaš kurac hehe


AHAHAHHAHHAHAHHAHAH


:haha:

Debeli - 18 December 2009, 23:54

PAO SAM NA DUPE :

Pandur: "Da li znate, da ste prošli kroz crveno svetlo? To vam je 10.000 dinara, oduzeta dozvola i tri boda. I šta cemo sad?" Vozač: "Pa evo ti 10.000dinara, imam ja love koliko hoceš." P: "Dobro, a šta cemo sa dozvolom?" V: "Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće." P: "A šta ćemo sa tri boda?" V: "Ne... znam, daj Partizanu da stigne Zvezdu."

markisha - 19 December 2009, 02:46

Debeli pisao/la:
PAO SAM NA DUPE :

Pandur: "Da li znate, da ste prošli kroz crveno svetlo? To vam je 10.000 dinara, oduzeta dozvola i tri boda. I šta cemo sad?" Vozač: "Pa evo ti 10.000dinara, imam ja love koliko hoceš." P: "Dobro, a šta cemo sa dozvolom?" V: "Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće." P: "A šta ćemo sa tri boda?" V: "Ne... znam, daj Partizanu da stigne Zvezdu."


ahahahahhahahahahahahahhahhahahahahahah n1 n1 n1

Kurjak - 19 December 2009, 09:51

Rydah_SF pisao/la:
Chak Noris je dobio delfu u betlu :A


ahhaahhahaaha

Rax - 19 December 2009, 16:40

najs pisao/la:
hehe taj je dobar jer nemaš kurac hehe


hasjkdfhasjfhasjdhjashdasaaaaaaaaaaa

Loon - 19 December 2009, 16:55

al ga poklopio najs ahahahahahahah
Hrga - 19 December 2009, 17:00

najs pisao/la:
hehe taj je dobar jer nemaš kurac hehe


tak ćeš i proć -.-

najs - 19 December 2009, 18:30

što, počećeš da ujedaš hihi? aj batali hrgo, zajebavam se.
Stralle911 - 20 December 2009, 16:56

Ja sam kompjuter: Gluplji od ljudi ali pametniji od administratora!

No h8...

Debeli - 20 December 2009, 17:11

AKJDGASJNJASDKFJAKGAJKSD

PRESTANITE SA TIM GLUPIM VICEVIMA MOLIM VAS

Delfagor - 20 December 2009, 17:52

jebu se dva pederka i onaj shto kara kazhe ovom drugom
''moram neshto da ti kazhem''
''shta?''
''imam sidu''
''ShtA?!?!""
""ma zezam se voLIm kad STisnesh cHmar dok te jEBem"" :/

Rydah_SF - 20 December 2009, 18:03

ahahah pa8
Stralle911 - 20 December 2009, 18:11

Legnu uvece muz i zena u krevet.
Muz pocinje da miluje zeninu nogu i upita:
- Draga 'ocemo li malo ... ?
- Ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano u ginekologa, pa
bih trebala ostati sveza i mirisljava.
Muz se, vidno razocaran, okrene na drugu stranu i ucuta. Nije
proslo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li zakazano kod zubara?

Debeli - 20 December 2009, 18:13

brate prestani.
Pejcos - 20 December 2009, 19:19

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Pejcos - 20 December 2009, 19:19

Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac?

Pejcos - 20 December 2009, 19:20

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!!

Pejcos - 20 December 2009, 19:23

Plavusa i crnka u kaficu i dodje konobar i pita:
-Sta cete da pijete?
-Ja cu hibiskus-kaze crnka (misli na caj od hibiskusa)
-A plavusa pita:Sta ti je to hibiskus?
-Pa caj!
-Onda cu ja jedan hibiskus od nane!

Rydah_SF - 20 December 2009, 19:36

matori,smorio si...nemoj da kopi pejstujesh jebene viceve odnekud sa interneta...ako se setish nechega,ili ti neko ispricha dobar vic,onda iskucaj,a ova sranja zajebi :S
kavabanga - 20 December 2009, 19:58

stvarno bre debili, zadnjih 15 strana nisam procitao dobar vic


strale91, zabranjujem ti da pises ovde, ako ti nesto nije jasno poslacu ti debelog kvejka pa se objasnjavaj sa njim

Rydah_SF - 20 December 2009, 20:02

po po po poker fejz
Pejcos - 20 December 2009, 20:59

? ne kapiram ako sam vic procitao na internetu onda necu da ga kopiram nego cu da ga prepricam? aha sad sam skapirao :s
Pejcos - 20 December 2009, 21:02

a vicevi su i nace neki kao najbolji i po meni dobri,ovaj topik je da se malo smejemo a ne znam ni ja koji drugi kurac :S
ticbra - 20 December 2009, 21:08

Delfagor pisao/la:
jebu se dva pederka i onaj shto kara kazhe ovom drugom
''moram neshto da ti kazhem''
''shta?''
''imam sidu''
''ShtA?!?!""
""ma zezam se voLIm kad STisnesh cHmar dok te jEBem"" :/



aahhahahaha

gudroslav - 20 December 2009, 21:11

dodje programer na benzisku pumpu i kaze prodavcu:
,,molim vas, natocite mi gorivo,,
pita prodavac ,,95 ili 98,,?
a haker njemu
,,sta!! nemate xp??

Pejcos - 20 December 2009, 21:41

Elektronicar, strojar i informaticar sjedaju u auto... i auto nece upaliti...
Kaze elektronicar: Sigurno nesto ne valja s kontaktom...
Kaze mehanicar: Ma nema sansi, sigurno je crkla masina...
Kaze informaticar: A da mi izadjemo, pa opet udjemo?

:mrgreen:

Eminstein - 20 December 2009, 22:58

:cry:
Loon - 21 December 2009, 01:07

kavabanga pisao/la:
ako ti nesto nije jasno poslacu ti debelog kvejka pa se objasnjavaj sa njim


paosam

Delfagor - 21 December 2009, 01:22

udje chak noris u kafic i kazhe ''ogrebao sam audi''...a celavi iz coshka miroljubivo ''ako si,nema problema'' :/
Kishmanijak - 21 December 2009, 09:54

aaa delfo puko si

Delfagor pisao/la:
ulazi chak noris u kafic i kazhe ''ogreb'o sam auto''...chujesh od celavog ''ako si'' :/

ulazi narkoman u prodavnicu i kazhe ''dacesh mi jednu plazmu''...''chuj mene,jafu...plazmu cesh mi dati'' :/

shta ce reci godzila kad izadje iz juzhne morave?''sve cu ve izedem'' no radashin :/

a[dRe]naline - 21 December 2009, 10:59

gaga#4 pisao/la:
dodje programer na benzisku pumpu i kaze prodavcu:
,,molim vas, natocite mi gorivo,,
pita prodavac ,,95 ili 98,,?
a haker njemu
,,sta!! nemate xp??


:rulet: :maska:

za tebe vazi isto sto i za strale91

kavabanga pisao/la:
zabranjujem ti da pises ovde, ako ti nesto nije jasno poslacu ti debelog kvejka pa se objasnjavaj sa njim

Delfagor - 21 December 2009, 14:02

Kishmanijak pisao/la:
aaa delfo puko si

Delfagor pisao/la:
ulazi chak noris u kafic i kazhe ''ogreb'o sam auto''...chujesh od celavog ''ako si'' :/

ulazi narkoman u prodavnicu i kazhe ''dacesh mi jednu plazmu''...''chuj mene,jafu...plazmu cesh mi dati'' :/

shta ce reci godzila kad izadje iz juzhne morave?''sve cu ve izedem'' no radashin :/


hahahahahahahahhaahhahahahahhahaha

hahahahhahahahahahh ladno jbt :/

kavabanga - 21 December 2009, 15:55

a[dRe]naline pisao/la:
gaga#4 pisao/la:
dodje programer na benzisku pumpu i kaze prodavcu:
,,molim vas, natocite mi gorivo,,
pita prodavac ,,95 ili 98,,?
a haker njemu
,,sta!! nemate xp??


:rulet: :maska:

za tebe vazi isto sto i za strale91

kavabanga pisao/la:
zabranjujem ti da pises ovde, ako ti nesto nije jasno poslacu ti debelog kvejka pa se objasnjavaj sa njim



adrenalin to si me sad kvoutovao i nikad vise

Kurjak - 21 December 2009, 17:03

hahaah
Pejcos - 21 December 2009, 18:29

Chak norris nosi kavabangin quote u potpisu
Eminstein - 23 December 2009, 19:51

Cak Noris je pobedio u zvezdama granda iako zna azbuku!
:A

kavabanga - 24 December 2009, 01:08

emi rodjeni moj, nemoj vise da izmisljas viceve

brate moj, kako je u bazenu, ima li ribica xexe?

Skrim - 24 December 2009, 02:47

shta se koji kurac svi hejtujete toliko? :S
Eminstein - 24 December 2009, 09:25

pozdrav za kavabangu, mog najdrazeg zglavkara na forumu
Pejcos - 24 December 2009, 11:48

Skrim pisao/la:
shta se koji kurac svi hejtujete toliko? :S


Ja sam ljubomoran i iskompleksiran :sex:

Skrim - 25 December 2009, 14:47

hahahah... (:
LemiSS - 26 December 2009, 06:05

smak sveta 2012 prezivece 3 osobe
obama zakopace ga negde u planini nekoj
putin,sakrice se u sibiru negde
i pipo inzagi...jer ce da ga ukenja

Kurjak - 26 December 2009, 08:26

ahahahaa
bas to

Delfagor - 27 December 2009, 14:45

Tajna vechera.Isus se obraca ostalima:''Draga deco,ne brinite,ja znam ko ce me izdati''...Prilazi mu Luka i kazhe:''Isuse da li cu ja da te izdam''...''Necesh dete Bozhije''...Prilazi Jovan i kazhe''Isuse,hocu li te ja izdati''..''Necesh,prijatelju''...Prilazi mu Juda i kazhe''Isuse,hocu li ja da te izdam''...A isus od...govara:''GLE GLE,ISHUSHE JEV CU JA DA TE IZHDAM''
Pejcos - 27 December 2009, 15:58

x)
Hrga - 16 January 2010, 18:44

igrali bog i chuck norris poker i kaze bog all in a kaze chuck norris raise
100kg - 3 February 2010, 00:34

Hrga pisao/la:
igrali bog i chuck norris poker i kaze bog all in a kaze chuck norris raise

:siroma:

100kg - 3 February 2010, 00:36

zasto king kong gotivi plavuse...jer je majmun
Pejcos - 3 February 2010, 08:07

:-x
Divorce - 8 February 2010, 14:15

Jednom je jedna engleska porodica provela svoj letnji odmor u Nemačkoj. Za vreme čestih izleta u okolinu, članovi porodice primetili su kućicu koja im se činila pogodnom za provodjenje letnjeg odmora.Kada su se raspitali za vlasnika, saznali su da je vlasnik protestantski pastor i pitali su ga da im pokaze kućicu. S obzirom da im se kućica svidela, tražili su od pastora da im je iznajmi za sledeću sezonu.Kada su se vratili u Englesku, kod pregleda plana i rasporeda prostorija, gospodja se setila da nije videla WC u toj kućici i odlučili su da odmah napišu pismo vlasniku radi objašnjenja.
"Poštovani gospodine Pastore, naša porodica je posetila vašu kućicu pre nekoliko dana i sklopili smo ugovor o najamnini. Medjutim, zaboravili smo da vas pitamo za jedan sitan detalj. Molimo vas da nam javite gde se u kućici nalazi WC."
Pastor nije shvatio tačno značenje skraćenice WC i smatrajući da se klijenti raspituju za crkvu anglikanske sekte "Wladez Chapel" odgovorio je sledeće:
"Poštovana gospodo, cenim vaše interesovanje i drago mi je obavestiti vas da mesto o kome govorite nalazi se 12 km daleko od kućice. Naravno, ovo je malo nezgodno, pogotovo ako imate običaj da ga češće posećujete. U tom slučaju najbolje je da ponesete sa sobom suvu hranu i tamo ostanete ceo dan. Neki idu pešice, a ostali biciklom. Mesta za sedenje ima 400 plus 100 mesta za stajanje. Prostorije imaju er-kondišn radi prijatnije atmosfere i obezbedjenja svežeg vazduha. Sedišta su tapacirana velurom. Preporučuje se da se dodje što ranije radi rezervisanja mesta za sedenje. Odrasli i deca sede zajedno i pevaju u horu pesme za spasenje duše i tela. Na ulazu svako dobija po jedan list koji se na izlazu mora vratiti, kako bi se mogao upotrebljavati ceo mesec. Lokalni fotografi slikaju svakog posetioca za gradske novine, tako da svako može videti ljude na vršenju svete i uzvišene dužnosti."

Pejcos - 8 February 2010, 17:26

haha tolko koplikovano,za blagi osmeh :)
GreenBoy - 21 February 2010, 23:58

evo malo bolestine....pola su sa neta,ali nisu sranje...

-Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:
-Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu?
-Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
-Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
-Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!

Kaže brat sestri:
- Znaš da si u krevetu bolja od mame?
Sestra odgovara:
- Znam, rekao mi je tata!

Pita jedan ortak drugoga: "Šta slušaš od muzike?"
Ovaj odgovara: "Ma sve živo.....i Tošeta!"


Badnje veče.
Devojčica na poklon od roditelja dobila barbike, haljinice, čokolade, ma sve!
Dečak, njen brat- samo jo-jo i ništa više!
Igra se on sa svojim poklonom, a seka ga zadirkuje:
- Ha ha, ti si dobio samo jo-jo, a gle šta sam ja sve dobila!!!
Brat će, ne podižući pogled:
- Pa neko ima jo-jo, a neko Leukemiju...!

Hvale se dva pedofila.
Prvi:
- Juče sam jebao dete od 2. godine.
Drugi:
- Fuj, to hoda!

Šta je to maleno, crveno, ljigavo i penje se uz žensku nogu?
-Nostalgični abortus.

Pred samo pogubljenje stiže Sadamu SMS:
'Ko se nije skrio, magarac bio...'
from: Ratko Mladić

Setaju se RETARDIRANI sin i njegova mama ulicom i sin vidi u izlogu loptu i pocne da vice:
-Mama,mama kupi mi tu loptu!
-A mama mu kaze da nema trenutno para kod sebe..
-A on ce opet:Mama,mama kupi mi tu loptu!Sad ocu odma da mi kupis!
-Ali sine nemam sad para!
-Hocu odmah da mi kupis tu loptu!Sad,sad,sad!
-iI na kraju mama udje u prodavnicu i kupi mu loptu i oni izlaze napolje i dete kaze majci:
-Da mi nisi kupila tu loptu ja bi poludeo.....



Jedan mladi svestenik bio je tako nervozan da pre prve mise nije mogao ni rec progovoriti pa upita starijeg svestenika za savet.

>> >Ovaj mu rece:"Sledeci put popij casu vode s dve kapljice vodke I odmah ces se osecati slobodnije."

>> >Posle toga svestenik se osecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti

>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s ocevom porukom:

>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

>> >I jos par savjeta:

>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

>> >Ormar pored oltara je ispovedaonica a ne WC.

>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite vise.

>> >Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.

>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>> >David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

>> >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

>> >Papu ne zovemo El Padrino.

>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvezavanje ispod pazuha.

>> >Ne sedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.

>> >Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu

>> >Onaj pozadi pored vrata kojeg ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>> >Na kraju se kaze Amin, a ne fajront.


Ubaci Hitler pedeset Jevreja u plinsku komoru i oni svi pomru
Ubaci Hitler 100 Jevreja u plinsku komoru i oni svi pomru
Ubaci Hitler 500 Jevreja i dva Cigana u plinsku komoru i svi Jevreji pomru a Cigan izlaze i govore : e što tamo smrdi skoro se ugušismo...

izvinjavam se ako ima vec neki vic....

zlobnica - 22 February 2010, 00:06

svi su stari i svi su glupi :-/
GreenBoy - 22 February 2010, 00:15

eee evo jos necega dobrog....


Zašto okrutni pedofili vole male bebe?
-Stave im ga unutra spuštenog a onda slušaju kako kičma pucketa dok im se diže.

Zašto pedofil tuca decu u mraku i tišini?
Da dobro čuje kako puca karlica...

- Mama, mama, ne želim glumiti tatu.
- Daj ucuti i ulazi u krevet.

- Mama, mama, zašto stenješ?
- Daj ucuti i nastavi da lizes!

- Mama, mama! Kad ćemo ovaj bazen napuniti vodom?
- Cuti i pljuj!

- Mama, mama! Ne sviđaju mi se ovi špageti!
- Cuti, ili ću ti iščupati vene i iz druge ruke!


Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i video prekrasnu devojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

Koja je razlika između dobrih i loših sisa????-između dobrih sisa se vidi lančić, a između loših pupak....

Kolje otac sina ispred kuce.
Kad izadje mama iz kuce i rece: MAJSTORE JESMO ZA RAKIJICU.

Kako se Saša Matić proveo na moru?
-Neviđeno.

Šta nastane kada se Snežana skine ispred 7 patuljaka?
-7UP.

Uhvati Mujo zlatnu ajkulu,i ajkula mu kaže da je pusti i ona će mu ispuniti 1 želju.,,Dobro,reče Mujo,Želio bih da imam kur*c do zemlje".
I ajkula mu odgrize noge.


Černobil...
Kaže djete majci: Mama, mama raste mi treća sisa, a mama odgovara
: Ma boli me kurac..

Dolazi lik u javnu kucu i trazi najjeftiniju kurvu.Madam ga uputi u sobu br4.Nakon nekog vremena,vraca se covjek,i madam ga pita kako je bilo,kaze on ma extra,samo joj je nesto belo virilo iz usta sve vreme.Cuvsi to,madam se prodere:Mooomci.iznesite les iz sobe 4 ,napunio se :D

-Koje je novo prezime Tošeta Proeskog?
-Toše PoCesti!

-Gde je završilo oko Halida Beslića?
-U reklami za coca-colu!

zlobnica - 22 February 2010, 00:18

prestani.
GreenBoy - 22 February 2010, 00:23

zlobnica pisao/la:
prestani.


ufffff...a kako ti je kicma od proslog puta
(Zašto Infiniti voli ,,Zlobnicu''?-Stavi joj ga unutra spuštenog a onda sluša kako kičma pucketa dok mu se diže). ... :D

zlobnica - 22 February 2010, 00:25

samo prestani. :-/
GreenBoy - 22 February 2010, 00:30

zlobnica pisao/la:
samo prestani. :-/


ok....weeeeeeeeeeeeeeee :kvirlider:

Chika 3.14mp - 22 February 2010, 01:08

Pita jedan ortak drugoga: "Šta slušaš od muzike?"
Ovaj odgovara: "Ma sve živo.....i Tošeta!"

AAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA kužim hAHAH kužim kao sve živo HAHAHAHAH a toše mrtav AHAHAHAEHAEHAHAHAHAhASHAAH hehehehehe he he he jesi normalan ti, vicevi ne prištevi

Debeli Lonza - 22 February 2010, 02:23

crnjaci su najjaci realno
Jaarul Hades - 22 February 2010, 03:30

zlobnica pisao/la:
svi su stari i svi su glupi :-/


ne pametuj

LemiSS - 22 February 2010, 03:54

kazhe

kad je uzimo toshe tuarega

i dvoumi se

i kazhe prodavac

ma uzmesh tuarega i bog da te vidi

Milak - 22 February 2010, 10:30

kaže sin dolazi tati i kaže

‚‚tata tata tukli me njih osam i..‚‚

tu ga prekida matori i kaže ‚‚koliko?!‚‚

kaže sin ‚‚osam!‚‚

a tek opet matori ‚‚na kurcu te nosam!‚‚

Jaarul Hades - 22 February 2010, 18:23

ehehehehhehehehhe :-|
Gerrod - 22 February 2010, 19:29

heheh ajde brate hadalje ti neki, vi semenkari po ceo dan visite sa onim alkosima na ulici, pokupite sve fazone, ajde ajde nemoj se stideti :o
Jaarul Hades - 23 February 2010, 00:49

hehe

brat kinez dje ti je onaj drugi hehe

jebem ti mater hehehhehehehe

MIKAC - 23 February 2010, 23:02

LemiSS pisao/la:
kazhe

kad je uzimo toshe tuarega

i dvoumi se

i kazhe prodavac

ma uzmesh tuarega i bog da te vidi



ahahahahaha :dope:

ckex - 27 February 2010, 20:34

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
- Gde je noga?
Drugi odgovara:
- U njivi.
- A gde je ruka?
- U njivi.
- Gde je glava?
- Na asvaltu.
- Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi

Jaarul Hades - 27 February 2010, 21:07

ahahahahhahah
Chika 3.14mp - 28 February 2010, 13:44

uhvati danijela murija i natjera ga na alkotest, on napuše 0.9 promila i kaže štrumfu: zaokruži na 10. i štrumf zaokruži na 10 xexeeeee zajebo ga danijel
Kristal - 28 February 2010, 14:01

hahahaha
Hrga - 28 February 2010, 20:53

Oženio se Mujo Japankom i otisao živjeti u Japan.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedose da divane i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Muji...
Mujo skoci, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad zavrsi uze kantu
vode i prolije vodu po zeni.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, sto to uradi?
- Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "J... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo pocne plakati, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes."

Pita mladji sin oca: "Tata, u ćemu je razlika izmedju potencijalnog i stvarnog?"
Otac da mu objasni pita ženu, dječakovu mamu: "Jeli, bil ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milijun €?"
Žena: "Bi, kako, takva se prilika ne propušta!"
Otac dalje pita kćerku: "Jel bi ti spavala sa Bradom Pittom za 1 milijun €?"
Kćerka: "Wow, to sanjam čitavo vrijeme. Bi, kako ne!"
Otac pridje starijem sinu pa pita: "Bil ti spavao sa Tomom Cruisom za 1 milijun €?"
Stariji sin: "Bi, znaš šta možeš napravit sa 1 milijunom €?"
Otac se okrene mladjem sinu i kaže: "Jel čuješ sine, potencijalno mi ležimo na 3 milijuna €, stvarno pak živimo sa dvije kurvetine i jednim pederom!"

dolazi muja kuci i zatice sulju kod fate u krevetu. bez reci vadi pistolj i puca mu u glavu, a fati kaze: "cuj bona, tako ce proc svako kog zateknem kod tebe u krevetu!" a ona ce:"nemoj crni mujo, ostaces bez drustva"

Leže Fata i Mujo goli u krevetu. Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu dolje za ribicu...
Upita ga Fata: Ej, Mujo, je l' ti to kao nešto 'oćeš?
Mujo: Ma, jok, samo da lakše listam novine...

Dobije muž poziv iz bolnice i sazna da mu je žena teško stradala u prometnoj nesreći. Dojurivši u bolnicu pronađe dežurnog liječnika.
- Što joj je, recite brzo, molim vas!
- Bojim se da imam loše vijesti - smrknuto će liječnik. - Vaša je žena u
nesreći teško ozlijedila kičmu.
- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno će liječnik - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda
je jako teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To, nažalost, znači
da ćete je morati od sada hraniti.
Čuvši to, jadnik počne plakati.
- Naravno - nastavi liječnik - trebat ćete joj mijenjati i pelene. I to
najmanje 5 puta dnevno, budući da neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Jadnik se počeo tresti i plakati.
- Osim toga, morat ćete je redovito čistiti od dreka, budući da više nema
kontrolu nad probavom. Naravno, i to ćete morati raditi vrlo temeljito,
kako bi se izbjegla opasnost od infekcije.
Jadni čovjek, izvan sebe od šoka, padne na pod, skvrči se pod stolom i
zajeca. Liječnik se sagne i prodrma ga.
- Ma zajebavam se! Mrtva je.

Različiti pogledi
Pesimist vidi samo tamu u tunelu
Optimist vidi svijetlo na kraju tunela
Realist vidi vlak u tunelu
Strojovođa vidi tri budale u panici na pruzi

dnodna - 28 February 2010, 21:02

kako je nastao tocak,odradio cak norris kolut napred a ortaci mu rekli TO CHAK TO CHAK....XA XA XA jeeeaaaa aj smejte se lol lol
Kristal - 28 February 2010, 21:28

kako si ti nast'o

jebo ti ja mater

Pejcos - 28 February 2010, 21:51

hahahahaha kristalov bolji :mrgreen:
nemy - 1 March 2010, 11:35

Nakon lude noci pita momak devojku: - "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?" Ona cuti namrgodjena. Nakon 2 sata cutnje on se ponizi i kaze: - "Oprosti, nisam takvo pitanje trebao da postavim, sram me bilo, jesi jos ljuta na mene?" - "Cuti budalo, brojim..
:A

Hrga - 1 March 2010, 12:59

još jedan na tu foru isto nakon noći provedene skupa kaže lik djevojci jel te mogu zvati Eva kaže ona zašto kaže on njoj jer si mi prva kaže ona njemu a jel mogu ja tebe zvati peugeot kaže on zašto kaže ona zato što si mi 206 haha
Makky - 3 March 2010, 00:46

u čemi je sličnost između medenog srca i zvezde?

oba se pune u pioniru :A

nemy - 3 March 2010, 00:48

Hahahahahahahahahahahaha...

Do jaja... :)

Divorce - 3 March 2010, 15:06

e, ko je brži ili zec ?


haha, plač...

unique - 3 March 2010, 15:13

koja je razlika izmedju pileta? :s
unique - 3 March 2010, 15:13

koja je razlika izmedju pileta? :s

zasto je voz brzi nocu nego po sinama? :s

BH_souLdjA - 12 March 2010, 17:29

Makky pisao/la:
u čemi je sličnost između medenog srca i zvezde?

oba se pune u pioniru :A


:-> ja se vise ismijem tvojim rimama :o heheeh

unique - 12 March 2010, 19:42

to je mozda jer si idijot... :S
zlobnica - 2 April 2010, 22:01

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

nemy - 3 April 2010, 01:02

Hahahahahahahahahahahahahahahahahaha... :D
To je garant bila Glen... :D

dnodna - 11 April 2010, 16:02

Kristal pisao/la:
kako si ti nast'o

jebo ti ja mater


ja sam tvoju vec :lol:

Pejcos - 11 April 2010, 16:09

:-|
Rilem - 12 April 2010, 09:59

nemy pisao/la:
Hahahahahahahahahahahahahahahahahaha... :D
To je garant bila Glen... :D


hahaha

gde si se nje setio :D

'de je ona? :D

gnev - 12 April 2010, 10:37

Pitali ciganina sta radi po ceo dan,tek ce on:
Ja kad ustanem popne,se na verandu,jedem nesto,poijem kafu,popusim cogaru,popnem se na verandu,jedem nesto,popnem se na verandu,popijem kafu,popusim cigaru,popnem se na verandu,igram se s' decu,popnem se na verandu,jedem nesto,popnem se na veandu i legnem da spavam.
Oni ga pitaju:a sta radi vasa zena
On im odgovori:Veranda dodji zove te neki covek... :D

mmakatb - 12 May 2010, 15:40

evo na jednom forumu bila rasprava oko marchela i denira i evo sta je brat napisao:

Marcelo je najbolji reper u Srbiji a sa Edom majkom i Frenkijem su najjci na Balkanu... Meni se Deniro ne svidja ma da ne znam bas ni jednu pjesmu Denira :D ali Marchelove vec sve.... Marchelo KING

unique - 12 May 2010, 16:02

tebra, koji je tvoj problem? cemu to ovde i sta? :s
Pejcos - 12 May 2010, 16:15

kapiram da oce da zapocne raspravu
sad nemoj suditi bilo kom mc-u po njegovim fanovima


dobro mozes deniru :A

mmakatb - 13 May 2010, 09:39

meni je ovo bio vic:
Meni se Deniro ne svidja ma da ne znam bas ni jednu pjesmu Denira

Kurjak - 13 May 2010, 14:15

sta je tu vic
ne znam ni ja

unique - 13 May 2010, 16:25

ne kapiram
mmakatb - 13 May 2010, 16:29

:fuck off:
Pejcos - 13 May 2010, 16:38

ma pusti ih makani boli te sta drugi misle bitno je da ti znas za sebe da je smesno a ostale ko jebe
mmakatb - 13 May 2010, 16:43

tu si u pravu....
ja se i sada kidam od smijeha!!!

unique - 13 May 2010, 17:55

Citat:
i dalje si retard

Jaarul Hades - 14 May 2010, 00:45

i ti poceo da pametujes
unique - 14 May 2010, 20:32

ja? da...sto?
Pejcos - 14 May 2010, 20:56

opusti se malo to hoce da ti kaze

evo i ja sad malo da oladim s postovima

unique - 14 May 2010, 21:00

ti najbolje da SE oladis...bukvalno...
UltraVS013 - 17 May 2010, 17:57

Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u saobraćajki. Dojuri u bolnicu i pronadje dezurnog lekara:
- Sta joj je, recite brzo, molim vas!
- Bojim se da imam lose vesti - smrknuto ce lekar - Vasa je zena u nesreci tesko ozledila kicmu...
- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lekar - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozleda je jako teska. Ostace trajno i potpuno paralizovana. To, na zalost, znaci da cete je morati od sada hraniti...
Cuvsi to, jadnik pocne plakati...
- Naravno - nastavi lekar - trebace joj menjati i pelene. I to, najmanje 5 puta dnevno, buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad besikom...
Jadnik se poceo tresti i plakati...
- Osim toga, moracete je redovno cistiti od govana, buduci da vise nema kontrolu nad probavom. Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbegla opasnost od infekcije...
Jadni covek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca... Lekar se sagne i prodrma ga...
- Ej! Ma, zajebavam se! Mrtva je.

Jedan od najjačih koje sam čula u skorije vreme :A

unique - 17 May 2010, 18:06

8)
a[dRe]naline - 18 May 2010, 13:11

UltraVS013 pisao/la:
Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u saobraćajki. Dojuri u bolnicu i pronadje dezurnog lekara:
- Sta joj je, recite brzo, molim vas!
- Bojim se da imam lose vesti - smrknuto ce lekar - Vasa je zena u nesreci tesko ozledila kicmu...
- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lekar - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozleda je jako teska. Ostace trajno i potpuno paralizovana. To, na zalost, znaci da cete je morati od sada hraniti...
Cuvsi to, jadnik pocne plakati...
- Naravno - nastavi lekar - trebace joj menjati i pelene. I to, najmanje 5 puta dnevno, buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad besikom...
Jadnik se poceo tresti i plakati...
- Osim toga, moracete je redovno cistiti od govana, buduci da vise nema kontrolu nad probavom. Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbegla opasnost od infekcije...
Jadni covek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca... Lekar se sagne i prodrma ga...
- Ej! Ma, zajebavam se! Mrtva je.


:ziveli2: :dope:

UltraVS013 - 26 May 2010, 22:01

Šta kaže Saša Matić Mariji Šerifović pre seksa?
- A da ti ipak staviš kesu na glavu?

:-/

Jaarul Hades - 28 May 2010, 03:47

neka toga dijete,sram da ti udje
igen - 7 January 2011, 22:54

Niste odavno kacili viceve,al' evo jedan od mene :)


Bili 2 ortaka,jedan je bio smeker,a drugi je imao problema sa ribama i ovaj sto je imao problema trazi od ortaka da mu objasni kako to funkcionise. I on mu kaze pozoves devojku na pice,odvedes je u bioskop,kupis joj ruzu,odete u park,sednete na klupu,ti nju zagrlis,kada te pogleda poljubis je,polako joj gurnes ruku u gace i gurnes joj prvo jedan prst i kazes joj " Volim te" .
Ortak ga poslusa,odvede devojku na pice,u bioskop,bla,bla,sede oni na klupi,ona ga pogleda - on nju poljubi,gurne joj prst i tek ce on " Volim te"
- " Uhhh,dublje! "
- " VOLIM TE! "
Ima jaci efekat kad se isprica,al' ajde :lol:

unique - 8 January 2011, 00:15

hahahahhahahahhahahahhaha....ovo je genijalno...ispricao sam sam sebi vic da bih video sta je rafo i iznaodusevljavao sam se................ :s
Tormentor - 10 January 2011, 21:31

hahhahah ^^
Atrox - 11 January 2011, 00:02

Evo nesto i od mene,valjda nije bio...

Naletio Hitler u jevrejski kamp i zaustavi se kod tri klinca.
Kaze : Ja cu vas pitati koliko mozete skociti,a vi mi recite i dobicete cokoladu.
Pita prvog klinca : Koliko mozes skociti ?
Klinac : Mogu metar !
Hitler : Bravo mali,evo ti cokolada od 100 grama.
Pita drugog : Koliko ti mozes skociti ?
Klinac : Ja mogu metar i po !
Hitler : Bravo ! Za tebe cokolada od 150 grama.
Cuo to sve treci klinac...pita ga Hitler : koliko ti mozes skociti ?
Klinac : Mogu tri metra !!!
Hitler : Ubijte ovog moze preskociti ogradu.

Peycha - 11 January 2011, 09:51

Jedan crnjak da neko ne zameri:

U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:
• Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
• Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vraćam!

zlobnica - 12 January 2011, 01:00

to kad si na fejsu fan crnog humora nijedan crnjak ti vise nije iznenadjenje

Sta peva Sasa Matic dok vodi ljubav sa Marijom Serifovic?
"ISKORISTI MOJE MANE"

dsgkjdszxfhzfh

Makky - 13 January 2011, 10:27

nina, dobar dobar
Atrox - 13 March 2011, 11:44

Pros'o 8. Mart al' evo ipak

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart.
Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
- Zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- Sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- Zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!

GreenBoy - 15 March 2011, 18:01

ne znam dal' ste culi za ove ali ako niste citajte...

Otisao Marko u grad i napusio se sa ortacima kao stokaaaa.i vraca se negde u pola noci kuci i gladan kaoo vukk.Vidi na stolu neka supa od rucka ostala i sipe u tanjir i pocne da jede i jede i jede i jede i odjednom pocne da se umiva sa onom supom i umiva i umiva i u tom trenutku upada keva i kaze:,,Marko sine sta radis to?''....a on se cimne i kaze:,,Ko se napusio?? :shock: ''...

zvuci dobro kad se isprica....ovako mozda i nije to to...

evo jos nesto sa Markom...

Markovi roditelji spremili se jedan dan da odu na selo...i tako ti oni krenu,a Marko ti odma okupi ekipu i svi kod njega kuci....Pocnu oni da motaju spravice itd.tek ono zvoni interfon u jednom trenutku...Javi se Marko i pita ko je...tek ono keva njegova kaze:,,Marko sine zaboravila sam neku kofu,aj otvori vrata,treba mi za u selo da ponesem''...ovi njegovi ortaci svi sve pokupe sta imali,u shake u dzepove i svi gde ce,ajde na terasu....otvori Marko vrata i posle nekog vremena ulazi keva u stan,vidi sve ok,trazi ona zena onu kofu,vidi nema nigde i dodje do terase i otvori vrata,a ono tamo nagurali se svi Markovi ortaci jedan uz drugog i ona gleda zbunjeno a tek ce jedan : ,,Dobro vece,Marko jel kuci?''....

unique - 15 March 2011, 19:00

privi je dobar....drugi nikako...sranje je... :s
Milak - 19 March 2011, 16:43

pozić
Kod:
Da bi ste videli link morate se registrovati. Hvala.

Insanicuss - 19 March 2011, 18:00

Jebotebognenormalna
mightnare - 20 March 2011, 03:35

milache istegnucu ti ligamente za ovu sliku...
Geronimo - 20 March 2011, 11:07

ahhhahaha id' u kurac keva mi bila u sobi :lmao:
Kurjak - 20 March 2011, 11:17

da nisam besmrtan, sad bih umro
chiroqui - 21 March 2011, 19:23

Ja sam umro! :lmao:
Chika 3.14mp - 21 March 2011, 20:19

znači da si smrtan
Milak - 22 March 2011, 16:18

a jedino je cika besmrtan jel

:A

Mf Koom - 22 March 2011, 20:16

NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
SkippeR - 3 April 2011, 19:17

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!"
Plavuša će na to:
- "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!"

Pita jedna plavuša drugu:
- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."

Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će:
- "Vidi sad panike!"
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:
- "Zdravo tata!"

zlobnica - 3 April 2011, 19:44

Kako Boki 13 peva pesmu ''Riblja Čorba - Kad Sam Bio Mlad'' ?
- Sa 13 sam popušio prvu pljugu, a posle toga i najboljem drugu

unique - 7 April 2011, 22:54

13 jeste, petak nije, ispod suknje pisu krije...sta je to? :lol:
flat - 9 April 2011, 01:03

unique pisao/la:
13 jeste, petak nije, ispod suknje pisu krije...sta je to? :lol:


papa? :-/

unique - 9 April 2011, 09:34

ne... :roll:
zlobnica - 9 April 2011, 10:58

ljudima bi trebalo davati banove za glupost!
Ono, reason for being stupid on forum

Makky - 10 April 2011, 10:09

čak noris kada dune u šteker izlaze mehurići na đerdapu
Kristal - 10 April 2011, 11:26

" maki kad dodje ispadne kreten "

evandjelje po junuzu s.a.w.s. 43 ajet / 34 suru

Sejo - 4 May 2011, 17:46

Čak Noris je jedini uspeo da ga metne sireni među noge !

Kada je ubijen Bil Laden, pronašli su Ameri mobilni telefon sa nepročitanom porukom, sledeće sadržine: " Ko se nije sakrio magarac bio." U potpisu, Ratko Mladić

ROUTER - 17 May 2011, 19:40

Pricaju dva pedofila i prvi kaze drugom: ''Jucer sam spavao sa curicom od 5 godina.''
Drugi sa gadjenjem odgovori: ''Fuj, pa to hoda!'' , a zatim prvi odgovori: ''Ma ne hoda, ima cerebralnu paralizu.''

Sta pedofili najvise vole raditi?
Namazat kurac nutelom i setat po vrticu.

Kristal - 19 May 2011, 13:24

bann :tapsh:
hijavata - 15 June 2011, 19:09

čak noris je odmutio kajganu
čak noris je izuo cipeliće
čak noris je za Đurđevdan sa onom koju voli

chiroqui - 17 November 2011, 12:48

Refresh...

Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:
- "Pazi kaktussssssssssssssss..."
A druga će:
- "Šta ti je budalo, nismo mi baloni"


Sretnu se dva robota na ulici i kaže jedan drugom:
- "je li, jeli istina da ti se roditelji rastavljaju?


Krenuli mravi u lov na slona. Pretraživali tako oni šumu i razdvojili se radi lakše pretrage. Prva grupa nailazi na slona koji leži u hladu i ostavljaju Milisava da čuva slona dok oni odu po pojačanje. Mravi kad se skupiše slona nema. Napali oni Milisava...
- Gde ti je slon Milisave?
- Pobegao mi.
- Pitamo te još jednom, gde ti je slon?
- Pa ne znam stvarno pobegao je...
- Ne laži Milisave masni su ti zubi!


Sede dve sove na grani, kad će jedna:
- Huuuuu!
A druga će na to:
- Idi u pizdu materinu al me uplaši!

zlobnica - 17 November 2011, 13:06

:roll:
Debeli - 17 November 2011, 13:07

zlobnica pisao/la:
:roll:


smajli koji gleda preko tvog posta he he
mislim da je ovo smešnije od gorenavedenih viceva

Rilem - 17 November 2011, 13:20

Posle saobraćajne nesreće 2 automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog automobila izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac.
Iz drugog auta izvuče se nepovređna lepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je, srećom, takođe nerazbijena i kaže:
- Ovo je Božja volja i naša sreća.
Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Žena ga pogleda i pomisli:
“kako je samo lep”. Uzme flašu i nazdravi.
Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi.
On uzme flasu i zatvori je.
Žena ga pita:
- Zar ti nećeš nazdraviti?
Muškarac odgovara:
- Ne, ja ću sačekati policiju.

naci - 17 November 2011, 14:36

doš'o tip kod lekara i kaže:
- doktore, suzi mi oko!

i ovaj mu suzi :-/


Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group